В 2005-2007 году эта история приключилась. Работал на предприятии, где соблюдался «дресс-код» - костюм, вечный хомут галстука и прочие радости жизни. Неудобно. Но вид, вроде как, культурный. Транспорта своего у меня не было, посему до дома с работы всегда на автобусе. Прихожу на местную небольшую автостанцию, жду автобуса, и, ко мне подходит этакий аккуратный бомжик (завсегдатай тамошний). Вещи задрипанные, истончившиеся – тряпье одним словом, но! Тряпье чистое! Подходит он ко мне и этак чуть испуганно, спрашивает:
- У вас не будет скольки-то там рублей на хлеб? – магазинчик в двух шагах. Думаю: «дам мелочишки – не жалко, и гляну заодно – хлеб, али… Если не хлеб, то и посылать в дальнейшем буду». Дал ему мелочи, тот в магазин, выходит с буханкой. И правда – честный оказался.
Подходил он ко мне еще раз энцать, все так же, на хлебушек пострелять. А тут в очередной раз подходит, я уже по привычке заготовленную мелочь ему даю, и этак жалобно-жалобно просит:
- А можно побольше?
- Не понял.
- Мне на фотографию, для работы.
- Какой работы?
- Да я тут… - стушевался, - я верну потом все.
Дал, не надеясь на возврат, но… Почему-то верилось в хорошее. Прошло с недели полторы, когда я этого бомжика не видал на автостанции и тут снова его наблюдаю. В новой спецовке, чисто выбритый, патлы свои обстриг – человек, даже не узнал его, если бы не по голосу, то и не узнал бы точно. Отдал он мне деньги, что я дал ему для фотографии. Оказывается устроился он на работу на местный заводик, то ли разноробочим, то ли дворником, то ли еще кем-то, получил комнату в общаге – зажил. Ну и рассказал он мне, как в бомжи попал. Мать пропила все, и квартиру в том числе, да и кончилась, его, подростка, выкинули на улицу – вот и бомжевал.
Так что – верьте в людей. Если человек хочет, то и со дна поднимется.

Работал в Subway, сверху пришло указание фоновой музыкой поставить джаз, дескать провели опросы среди населения и джаз оказался самой не напрягающей музыкой среди большинства.
Но где есть большинство, там есть и несогласные с ним. Пришла тетка и с порога настраивается на скандал со мной:
- это что за музыка у вас играет?!
- джаз
- фу, какая мерзость! Не могли нормальную поставить?!
-*объясняю политику компании*
- это музыка черномазых! Она ужасна!!!
Понимая, что тетка начинает закипать и ей это нравится, она этого только и ждала, неожиданно включаю жертву:
- ой, да, вы правы! Сам мучаюсь! Это просто ужасно, меня вынуждают это слушать целыми днями!
- какой кошмар! Вот бы вашему начальству высказать все! Ироды!
Вот так тетка лишилась скандала и ушла в закат, посылая лучи гнева в космос, а я продолжил наслаждаться неспешным джазом и протирать стойку в лучших традициях нуарных фильмов.
P.S. я не знаю, зачем она заходила, не спрашивайте.

Однажды прогуливаясь по берегу увидел как цыгане копают землю.. да, настоящие цыгане, с настоящими лопатами. Оказалось, что они каким то цыганскмм чутьем надыбали там рельсы, что они там делали хз, точно не укрепляли берег, а для опор столба вроде слишком близко было, но не суть. Одна рельса ( или один рельс) лежала уже выкопанная, ещё несколько торчали из земли, и цыгане рыли дальше, там ещё было пару штук. На следующий вечер специально пошел посмотрел, выкопали с десяток 3-4 метровых отрезков, и ковырялись дальше. Стоит отметить что место не совсем уж дикое, но малолюдное, а рельсы нужно было поднять по достаточно крутому берегу, от 5 до 20 метров в верх, было интересно как эти тощие ребята будут их вытаскивать. Но увидеть этого мне было не суждено, ровно в 4 утра, без объявления войны, я с соседом, с помощью нивы, тросов и какой то матери, вытащил всю эту херню и за два раза в прицепе отвезли к знакомому деду неподалеку ( до нас было ехать дальше). Простите меня цыгане.

вспомнила забавный случай, произошедший еще на заре студенческой юности. Была в нашей группе сладкая парочка: познакомились еще на подготовительных занятиях, сняли квартирку и стали в ней жить.
К концу учебного года решили разбежаться. Кто кому изменил, не знаю, не спрашивала. Но причитания парня помню до сих пор: "Я пока на парах был, она все вывезла. Даже ложки с тарелками! Оставила только старую хозяйскую мебель". Все пацаны ему сочувствовали, вздыхали.
На деле оказалось так: Мишаня наш родом был с соседней области. Приехал только со своими шмотками. И когда стали на двоих квартиру снимать, Ленка приперла из своего дома все: тарелки, кастрюли, даже белье постельное. Благо, что её родители жили совсем рядом - в поселке, что километрах так в 15 от города. Короче, девка хозяйственная, при "разводе" все свое обратно забрала.
Но как театрально, драматично и даже трагично это было подано... "Даже ложки... сука, ложки забрала!"

Что ни говори, самый честный мёд - липовый.
Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.

Других болезней нет

(история с Пикабу. Клоунам сочувствую - не смешно. Страшно. А людям советую прочесть - это про нас)

Я участковый терапевт. Да, первичное звено, которое сейчас, как и всех, бросили на борьбу с непонятной заразой.
Да...
Видимо, люди перестали, магическим образом, умирать от остального.
"Спасибо", коронавирус....
"Спасибо" за то, что я прихожу на дом к тяжёлой больной с циррозом печени, который именно в этот неподходящий момент дал декомпенсацию, и успокаиваю родственников, что всё будет хорошо, зная, что хорошо уже не будет, и также зная, что даже по моему направлению стационар её не возьмёт, ибо карантин, "лечитесь у участкового", а я уже не в силах помочь, когда нарастают отеки всего организма, когда человек периодически впадает в психо-моторное возбуждение от интоксикации... "Спасибо", коронавирус и минздрав, что её забрали в реанимацию, только когда открылось кровотечение. Не спасли....
"Спасибо", когда пациентку с некупируемым давлением 200/110 в течение недели не могут забрать в стационар...
"Спасибо" за моих пациентов, которые после операций на сердце не могут попасть к кардиологу, ибо всех узких специалистов отправили в отпуск, и мы ДИСТАНЦИОННО (по телефону) пытаемся с ними (пациентами) подобрать дозу Варфарина (кроверазжижающего), (ведь в поликлинику их тоже не пускают, и кровь на густоту сдать нельзя, а на дому только в крайней необходимости, чего я каждую неделю для них и добиваюсь)...
"Спасибо"...
У меня больше нет сил, выслушивать положения о карантине, нет сил слушать отчаянные просьбы пациентов, которые я могу выполнить, только разбившись в тридцать три лепешки....
"Спасибо" всем причастным к этому цирку.
"Спасибо", что я не могу как обычно пойти на вызов к своим пациентам старше 70ти (которых большинство), потому что катаюсь по ковидным постоянно и ибо нехрен таскать заразу эту старикам, если не случай жизни и смерти.
"Спасибо"
Я устала...

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.

Лучше вокруг да около, чем под себя.

Пароход – это такой огромный железный ящик с экипажем внутри. Жизнь людей в ящике монотонная, скучная. Выходных дней не бывает, а сутки бегут по кругу: четыре часа вахты – восемь часов на отдых и сон и опять четыре часа вахты.
Приход в порт – суматоха и нервотрепка: сначала разгрузка, потом погрузка, бюрократия с документами и нудное общение с местными агентами и докерами. Портовый пейзаж обычно излишне индустриален и до одури однообразен. Потихоньку все начинают забывать, как выглядит зеленая травка.
И тут мы заходим в небольшой порт, всего-то на два причала, а вокруг зеленый-зеленый лес. Идея сделать шашлыки на берегу, казалась, пришла в голову всем и сразу. Уже в вечер прихода кок замариновывал мясо, а утром на пикник выдвинулся почти весь экипаж. Старпом, оставшийся на разгрузке, глотал слюну и молил принести ему хоть один кусочек.
Лагерь разбили на живописной полянке с видом на родной пароход. Через полчаса манящий запах шашлыка собрал нас и шведских полицейских у мангала. Местные стражи порядка рассказывали престранные вещи: во-первых, мы в Швеции, а не в России, во-вторых, в лесу сучья рубить нельзя, разводить костер нельзя, распивать алкоголь нельзя, мусорить нельзя и даже приносить большой закопченный металлический ящик с углями внутри тоже нельзя. И самое главное: штраф за каждый проступок и с каждого участника пикника суммируется.
Мастер икнул, засунул плоскую бутылку с виски в карман и предложил перенести переговоры в его каюту. Блюстители не возражали. До капитанского салона дошли только трое: мастер, матрос Шурик и кок. (Вискарь, который капитан спрятал от полицейских в свой карман, был Шурика). Остальные же потерялись по дороге вместе с мангалом и шашлыками.
Шведов уменьшение численности правонарушителей не смутило. Вредная полицейская тётка заявила: «у меня все нарушители посчитаны». Капитан стал уверять её, что нарушитель был только один, а остальные, так, мимо проходили. Шведка возражала, что одному человеку не съесть ведро мяса. Её напарник, дядька лет пятидесяти, горестно вздыхал и молча пил диетическую колу, удивляясь этикеткам экзотических бутылок из капитанской коллекции.
Мастер поведал тётке горестную историю о российском моряке, страдающим за свою веру:
- Поймите, он же «правоверный ортонатурал» и из мяса может есть только свиную шею, которую три дня и три ночи мариновали в особом священном сосуде, а потом обжигали на открытом огне под вечнозеленой елью – сочинял капитан, мешая английские, русские и шведские слова - вот «ортонатурал» и мучается, готовит себе мясное сразу на месяц, а то и на два вперед.
Шведка впечатлилась:
- Кто «ортонатурал»? - спросила она.

- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

Нашли как-то со знакомой на собачей площадке кошелёк. В нем деньги, пропускной в школу и презерватив. У знакомой дочь в той школе учиться, отнесла директору(на пропускном только имя, фамилия и дата рождения пишется, не известно какой класс). Оказалось это кошелёк сына знакомой по собачей площадке. Она потом рассказывала, что сына вызывали на педсовет(ему 15 лет), ее вызывали к директору и все это из-за наличия презика. Типа «айяййай... о чем таком вместо учебы думает ваш мальчик», а она им и сказала «я сама ему их купила, не хочу в 37 бабушкой становиться».

Мой коллега, зовут его Олег, крестил сына, и крестным позвал своего давнего друга. Друг этот был хоть и не из детства, но прошедший с ним очень многое, почитай, как брат ему.

И вот, едут они все к назначенному времени крещения в церковь, и Олег вдруг спрашивает:

— Ренат, а крестик у тебя с собой есть?
— Крестик??
— Стоп... Ты же крещеный??
— В каком смысле "крещеный"?.. Я - мусульманин.

Олег - очень легкий в общении человек, и легко относится к жизни. Но рассеянным или легкомысленным я бы его никогда не назвал. На тот момент он был директором по ИТ крупной московской компании. Помимо жизнелюбия и расслабленности, он всегда поражал удивительной скоростью мышления и редкой дальновидностью.

К слову сказать, это был его 4-й из появившихся на свет с полутора-двухгодовым интервалом мальчиков. Процедура была отработана, и ошибки быть не могло.

А её и не было.

— Всё понятно. Ну, главное - чтобы человек был хороший.

Менять ничего не стали.

Мне уже 32 года и только сейчас я окончательно убедился в том, что плохо различаю цвета. В школе и универе проблем не было, были иногда смешки когда я вместо синего говорил чёрный, а вместо жёлтого - зелёный, но всё воспринималось в шутку, как будто я перепутал слова или юморнул. Я отслужил в армии, у меня есть водительское удостоверение, езжу уже 12 лет, семь лет работаю на предприятии, тесно связанном с различными грунтовками, эмалями и лаками. Иногда бывало что я неправильно называл цвет, но это всерьёз не воспринимали.

Сегодня я хотел купить в магазине коробку конфет, и у меня произошёл такой диалог(Я - Я, Продавщица - П)

Я - Дайте пожалуйста ту зелёную коробку конфет (указываю ладонью)
П - Вообще то она жёлтая
Я: - Хорошо, давайте её
П: - Вы наверное слабовидящий?
Я: - Нет, что вы, никогда не жаловался
П: - Вы сказали что коробка зелёная, но она жёлтая.
Я: - Я просто оговорился, голова другим забита
П: - Забита,.. У всех у вас голова другим забита, о себе подумать не можете
(Я оторопел, и смог выдавить лишь): - Оплата по карте
(П Достаёт из под прилавка другую коробку и спрашивает, - какой цвет?
Я: - Черный
П: - Синий. Операция опасна, но вы можете приобрести специальные очки
Я: - Ладно, спасибо
П: - Я окулистом 14 лет отработала, так что не надо на меня так смотреть
Я: - Спасибо

Доехав до дома я задумался и просидел в машине минут 15. Человек работал окулистом, а теперь продаёт конфеты, вполне возможно что так и есть.. Пока сидел в машине, смотрел ролики на ютубе о том, как дальтоники впервые видят мир в красках, это впечатляет. Узнал даже где можно заказать очки, но цены кусаются.

Дело в том, что я путаю только голубой-синий-чёрный и зелёный-желтый-оранжевый. При этом у меня нет трудностей в повседневной жизни, работаю я в основном с документами, а в жизни очень редко бывает чтобы меня спрашивали о цветах, разве что жена со шторами достаёт. Мне на самом деле обидно, что я чего-то не вижу, но я уже давно приловчился различать цвета по внешнему виду, по тому как они бликуют на солнце или находятся в тени, я не знаю как это объяснить, наверное это интуиция.

Может быть здесь есть люди со схожими проблемами? Смирились ли вы? Может быть купили очки? Или вам помогла операция? Прошу вас, пожалуйста, отпишите в комментариях.

Всем хорошего зрения, отдохните от монитора хотя-бы минут пять

Уборщица в спортзале глядя на то как мы прыгаем и машем ногами, громко произнесла - все ваши каратэ только для того чтоб однажды сказать своему сыну "а ещё я умел вот так".

Захожу за дочерью в детсад, в гардеробе она и три парня. Дочь тащит мне три мячика - жонглируй. Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
- Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
- И мой так умеет!
Второй парень:
- Мой тоже так умеет!!!
Третий пиздюк:
- А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!

96 год, мне 5 лет, в детском саду утренник. Дети с родителями радостные, счастливые, тут и зайки, и снежинки, и прочие нарядные персонажи...
И конечно же Дед Мороз! Дедом Морозом, как это случалось по обыкновению, была переодетая воспитательница. Милые детки садились ей на колени, рассказывали стишок, или пели песенку, получали за старания подарок и убегали довольные.
Вся это благость длилась до тех пор, пока на колени к деду морозу не уселась одна из "снежинок" - пятилетняя я) Я рассказала стишок, получила подарок, и от радости обняла Деда Мороза. Обняла, замерла, обернулась к маме и спросила: "- Мама, а почему у Деда Мороза сиськи?! ".

Мама пунцовая от стыда, остальные родители от едва сдерживаемого смеха, дети в недоумении. Праздник удался!))

Искренне ждёт принца на белом коне только его мама.

О пользе фундаментальной науки.

На Большеохтинском кладбище С-Петербурга есть могила с крылом бабочки. Присмотревшись, можно увидеть, что на самом деле это танк. И история будет о том, как обычный энтомолог, всю жизнь ковырявшийся с насекомыми, спас Москву и Ленинград. Звали ученого Борис Шванвич. Занимался он всю жизнь абсолютной, по мнению нынешних чьюдаков, глупостью - изучал бабочек. Да и тогда, с точки зрения диктатуры пролетариата - это было реальное вредительство, нецелевое расходование государственных денех. Спасибо случаю, что не расстреляли. А когда началась война, то вдруг оказалось, что наши города и армия совсем беззащитны перед немецкими бомбардировщиками. Встал вопрос, а как собственно маскироваться, чтобы немецкие асы не могли разглядеть тот же Кремль или Смольный с Зимним Дворцом. Титулованные академики вроде Ферсмана ничего конкретного сказать не могли. Вот тогда от безысходности и вытащили этого замурзанного интеллигентика, отмыли, накормили и приказали поработать на благо Родины. Он же писал когда-то книжульки о мимикрии и маскировке бабочек, вот пусть и изобразит, как должна выглядеть маскировочная сетка для Кремля, Большого театра, Зимнего Дворца и тд. Афигеть какая руководящая мысля!!! Но ведь сработало и буквально через неделю Борис Николаевич уже докладывал Сталину на макетах как можно использовать чешуйчатость крыльев бабочек и законы стереоморфизма для маскировки Москвы и Ленинграда. Фактически это реально спасло наши культурные ценности. А потом защищало наших танкистов, наши аэродромы. Вот почему, буквально сразу после освобождения Ленинграда от блокады в 1944году!!! в Ленинградском университете была организована кафедра энтомологии. А щуплый доходяга неожиданно для всех оказался кавалером ордена Ленина - высшего ордена СССР.

О чем это я? Просто узнал недавно, что в результате оптимизаций науки и образования этой кафедры, да и других тоже, больше нет, как и факультетов. Действительно, зачем нам чешуйчатокрылые червячки, когда надо пилить нефтяное и газовое бабло, да точить мани мани мани...

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

Xxx: Сам как-то возвращался в Гомель из Сургута, через Москву, не рассчитал траты и мне не хватило 5 российских рублей на поездку в метро. Мне до сих пор ужасно стыдно вспоминать, то, как я попросил у проходящих мимо людей, эти копейки.
Yyy: Да в Москве когда просишь 5-10 руб там сразу сотку дают. Сам давал
Zzz: Мне в Москве так квартиру в Чебоксарах дали, меньше не было, говорят.