Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами,

планируют победить непроверенной вакциной.

Однажды знаменитый химии Дэви получил по почте от безвестного переплетчика запись своих лекций по химии в прекрасном переплете.
Восхищенный ясностью и точностью изложения, Дэви отыскал талантливого переплетчика и пригласил его работать вместе. Фамилия переплетчика была Фарадей.
Впоследствии Дэви говорил:– Самым великим моим научным открытием было то, что я открыл Фарадея!

Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник. "
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос. "
А дети ответили: "Он и так уже сломанный. "

Вот вам сказ о том, как у меня 3 года был хостел в Москве на Садовом кольце. Сразу поясню, мы с партнером тогда ничего вообще не понимали в этом бизнесе, просто решили заработать бабок на футбольном ЧМ 2018, поэтому дико охуели от происходящего.

Мы покупали уже готовый бизнес, пересмотрели херову тучу вариантов, и главной проблемой было всегда то, что хозяева не могли нормально свести цифры бизнеса, все выглядело липовым. В итоге, через месяц нашли один небольшой на 35 мест, наблюдали 2 недели за потоком людей и купили.

Эта история не о бизнесе, а о людях, поэтому давайте я сразу напишу цифры: купили за 3.5 млн руб, помещение было в аренде, все отбилось за 15 месяцев,на ЧМ заработали ОЧЕНЬ хорошо, больше, чем ожидали,и закрылись из-за нового арендодателя (мента).Он выдвинул такие условия, что дешевле было тупо все распродать и уйти. Там ещё и пандемия накатила, прибыль упала, а я уже был в штатах. В общем, мы даже при таком раскладе заработали больше, чем предполагал бизнес-план, о деньгах я не жалею. Но вот пережили мы просто пздц сколько всего лютого.

От прошлого хозяина осталась администраторша. Дама лет 40, работала не один год, жила по 2 недели прям в хостеле, ибо квартира ее была в далеком Подмосковье, что нам было на руку, и ещё выполняла работу уборщицы, чтобы получать 2 зп. Хостел мы купили в декабре и все было хорошо.

Но был у этой дамы молодой бородатый ухажёр из одной горячей южной республики. Он целыми днями с ней тусовался в хостеле, оставался на ночь, но я был не против, чувак вроде был адекватен и следил за порядком среди жильцов. В общем, первые 2 недели все шло прям заебись, нооо

1го января в 7 утра я просыпаюсь с лютого бадуна дома от звонка. Звонит жилец и говорит «приезжайте скорее, я кое как нашёл ваш номер, тут пиздец, полиция, кровь, мясо, разборки». В панике я мчу в хостел и ахуеваю от случившегося. Оказывается....

В новогоднюю ночь жильцы и администратор решили устроить небольшую вечеринку, хотя это запрещено, накрыли стол, шампанское, все дела, но тут джигит начинает ссору со своей дамой и чтобы показать всем жильцам свою джигитость, он хватает нож и бьет им свою любовь прям под ребро

Мужики срываются их разнять, начинается какой-то лютый махач, кто-то вызывает ментов, джигит нападает и на них, в итоге, приезжает чуть ли не армия, этого каму-пулю скручивают и увозят, но он успевает крикнуть, что обязательно дорежет начатое, как вернётся. И дама сбегает.

Короче, приезжаю утром я. Там следователи, берут у всех показания. Главные камеры были повёрнуты в сторону, ничего не видно. В хостеле пиздец, администраторша же сбежала. Каким-то чудом не спиздили кассу. В общем, от такого 1го января у меня появились седые волосы.

А ещё и новые жильцы приезжают и охуевают от увиденного. Через пару часов уезжают менты, начинаю наводить порядок. Тут заваливаются два здоровых бородатых тела из той же республики. Один из них — брат нашего Лю Кэнга. Он с порога начинает мне рассказывать, как долго и мучительно

будут отрезать мою голову, если его брата закроют. Второй бородач вдруг достаёт ксиву Следственного комитета и обещает найти бочку с героином прям в хостеле, если не найду администраторшу, которая успела накатать заяву. Короче, пиздец веселье. Но я угадал с тактикой. Итак,вот она

Тактика «Дурак». Я не стал звонить друзьям из того же СК или просто быковать. Я тупо врубил дурака, который как из сериалов на НТВ: «не, ну вы че, мужики, я то че, а, мужики, успокойтесь только, Новый год же, давайте накатим лучше». Через 5 минут такого диалога они поняли, что

я полный долбоеб, взять с меня нечего и ушли. И больше никогда не возвращались. Ещё через час мне позвонила пропавшая администраторша. В слезах она рассказала все то, что я выше написал. Она спряталась у подруги и боялась даже идти в больницу, чтобы зашили ее дырку в боку.

И был тогда момент, за который я сам себя уважать вдруг начал. Она позволяла жить некоторым в долг, но это было на ее зарплате. На тот момент должников было чуть ли не на половину ее зп. И знаете, я не хвалюсь, но мне ещё никогда никого так жалко не было. Долг ей простили, выслали полную зп с одним условием, что больше она и близко к хостелу не подойдёт. Так и разошлись. Но забегу наперёд, условие она не выполнила и были у нас потом ещё большие проблемы из-за неё.

Погнали дальше. Самое большое открытие, которое я сделал для себя, пока держал хостел — какой же пиздец творится в центре Москвы. Раньше казалось, это на спальных окраинах опасно, но хер там, в центре просто неконтролируемый хаос криминала,который постоянно стекался к нам блять

Однажды среди ночи ворвался омон и положил всех мордой в пол. Искали чела, который вооружённый напал на ментов (WTF??). Мне так и не объяснили, причём тут наш ебучий хостел. Просто вышибли дверь, сломали половину мебели, дали в ебальник жильцу,что не хотел просыпаться, и ушли

Бедный мужик-работяга жил у нас месяца три, но так его это обидело, что съехал на следующий день. Мне так жалко стало, предложил ему пожить бесплатно как компенсацию, но он молча собрался и уехал. До сих пор обидно за него((

Были два гопстопщика. Разумеется, я сначала не знал, чем они занимаются, но однажды пришёл участковый и рассказал, что на паре моих жильцов больше 20ти эпизодов грабежа. Пиздец в том, что грабили они у метро в 50 метрах от хостела и довольные шли потом домой.

Наркоманы приходили пачками. Это отдельный пиздец. Мы со временем уже как бабки на лавке стали их вычислять. Схема такая: чувак решает убиться нахуй на сутки, домой к мамке пойти не может, а в хостеле дёшево и безопаснее, чем на улице. И это блять чудо шло к нам

Бедные мои администраторы, они повидали не меньше, чем санитарка наркодиспансера. Первые месяцы мин 2 раза в неделю к нам приезжала скорая забирать очередного странника. И вычислить некоторых было почти невозможно, приходят адекватные люди, а через час их начинает крючить

Одного я запомнил прям. Убился какой-то хуетой и стал кидаться на стены. Прям кидаться, головой ебашиться. Вызвали опять скорую, но из соседней комнаты вышел мужик-работяга после смены, прописал тому Тарзану в еблет, вырубил и пошёл обратно спать. Скорая забрала уже просто тело.

Мне тяжело передать, что творилось со мной в те дни. Очень быстро я стал бояться звонящего телефона, ибо если звонили из хостела, значит там снова пиздец. Я не шучу, у меня прям панические атаки начинались иногда. И при этом я ещё работал на нормальной работе параллельно.

Вы не думайте, что были одни маргиналы. 50-60% жильцов — работяги, жили постоянно, кто-то годами, платили исправно, даже порядок наводить помогали. Но вот другая половина.....

Кражи случались постоянно. Я уже привык общаться с ментами каждую неделю. И тоже постоянно заселялись «гастролеры»: чувак поживёт денёк, чтобы по сумкам пошариться, и сьебет. А кто виноват потом? Правильно, хостел. У мужика спиздили какой-то древний ноутбук

Он требовал у администратора номер владельца (меня), якобы я теперь должен все компенсировать. Разумеется, ему посочувствовали, но послали нах. Мужик пообещал сжечь хостел и зарезать всю мою семью. Но я не испугался, ибо мне каждый месяц так угрожали обиженные жильцы, привык.

Например, чел не платит неделю, ему намекают, что пора свалить, а он в ответ обещает выследить меня и пробить голову. Таких долбоебов было много. И некоторые ведут себя настолько ебануто, что ты реально не сомневаешься в его намерениях.

Но больше всего меня ЗАЕБАЛ сраный туалет. Это пиздец, я до сих пор ненавижу сантехников. Помещение было устроено так, что на каждый унитаз ставился отдельный насос, который забивался от блять любой недопереваренной макаронины.

Поэтому везде весели таблички НИЧЕГО НЕ БРОСАТЬ В УНИТАЗ. И знаете что? Эти пидарасы специально бросали туда все, чтоб мне поднасрать: презики, расчестки, битую посуду, да блять чуть ли не запчасти от Боинга. Потом приходил сантехник и брал с меня по 2к за вызов. Сначала это

было чуть ли не по 3 раза в неделю. Потом мы стали выслеживать мудаков по камерам. Буквально прям, смотрели, кто как долго там срет и работает ли потом унитаз. И это сработало, выставили мудаков на улицу. Нормальные жильцы тогда возликовали, потому что

из-за этих кретинов им приходилось бегать в туалет в соседний торговый центр блять. Был ещё похожий «клоповый терроризм». Некоторые обиженный мрази заносили клопов и съезжали. Мы их тоже вычислили, хоть и заняло это 4 месяца. Из-за них нам приходилось заказывать обработку

чуть ли не каждые 2 недели и каждая стоила по 15к. Представьте, сколько денег мы потеряли на этом. И все из-за обиженных уебанов, которых мы отказывались селить бесплатно.

Первое время драки случались часто и почти всегда это начинали братья из южных республик. Через полгода мы решили вообще перестать их заселять. Да простят меня хорошие люди из южных народов, но иного варианта остановить этот пиздец у нас не было.

Подраться они могли из-за любой херни. Один раз чувак воткнул другому вилку в руку за нарды. За блять НАРДЫ. Что-то ему не понравилось в той игре. Другой раз одного поймали на воровстве чужой еды и ночью устроили ему темную. Как блять в тюрьме.

Когда я выселял кого-то из них за очередную подобную хуйню, мне снова обещали отрезать голову. Я уже и внимание на это перестал обращать. В общем, так оно и шло с переменным пиздецом, как вдруг через 2 года возвращается на Лю Кэнг из начала истории

Он отсидел, вышел за хорошее поведение и пришёл в хостел, потому что.... вы сейчас охуеете... потому что он женился на той бабе, которую в начале треда пырнул ножом, и пришёл требовать от нас снова взять ее на работу и вернуть все как было.

Я тогда уже был в штатах, с этим разбирался мой партнёр. Закончилось все 10ю росгвардейцами, выбитыми дверьми и очередным арестом того долбоеба. Он ещё орал, что его брата (того самого, что приходил ко мне на разборки) убили, виноваты в этом тоже мы и скоро за это ответим.

На ЧМ у нас все забронировали и мы не могли оставить постоянных жильцов. Некоторые взбунтовались и съехали только с полицией. А один мужик подал на меня за это в суд))) в самый настоящий суд. А потом он накатал заяву, что мы торговали наркотиками прям в хостеле

Сам ЧМ прошёл спокойно. Я так и не смог найти администратора с английским, поэтому пришлось месяц работать там самому. И знаете что? Чертовы иностранцы НИ РАЗУ НЕ ЗАБИЛИ УНИТАЗ. НИ РАЗУ блять! Мы повесили табличку на трёх языках и все! Вот вам и разница менталитетов.

Пора заканчивать. Я, конечно, ни о чем не жалею, но у меня до сих пор случаются ночные кошмары о ебучем хостеле. Денег мы заработали, но если бы я знал, сколько психического здоровья это заберёт, в жизни бы не подписался на ту авантюру. КОНЕЦ.

Небольшая кафешка, начало нулевых, сидит приличный дядечка лет сорока, салатик кушает, соком запивает, все чин чинарем. Сидит спиной к двери, что важно, строго за спиной вешалка, на которой висит его куртка. Кафешка полна народу, люди общаются, кушают, веселятся.
Внезапно в дверях появляется другой вполне пристойно одетый господин, озирается, видит затылок упомянутого выше господина, его куртку, загадочно улыбается и начинает картинно к нему красться. Очень пафосно, с гримасничанием, а если кто на него внимание обращает, так тот прижимает палец к губам и снова загадочно улыбается. Ну народ смекает, что имеет место быть веселый розыгрыш, по нонешнему "пранк", называется. Публика затихает и смотрит представление.
Новоприбывший кривляясь добирается до стула обедающего, аккуратно снимает с вешалки куртку, набрасывает ее на себя и злодейски ухмыляясь высоко вскидывая коленца покидает заведение. Все в предвкушении реакции первого мужчины. И она была. Тот отобедал, рассчитался, стал куртку свою искать. Ищет и не понимает, куда она запропастилась. Все вокруг сдержанно хихикают. Минут через пять кто-то не выдерживает и говорит, мол, мужчина, не мучайтесь, вас друг разыграл, куртку у вас стащил. Посмотрите, он верно на улице вас ожидает.
А мужчина приходит в тоскливое состояние и говорит, что нет у него в этом городе никого, он в командировку приехал на пару дней и никого тут не знает…
Оказалось не пранк. И куртку так и не нашли в итоге…

Младший сын вчера загорелся желанием написать письмо деду морозу. Ребенку восемь лет.
- Какой подарок попросить хочешь? – спрашиваем с этаким хитрым интересом, дабы новогоднее чудо ребенку устроить.
- Энциклопедию! – радостно заявляет он. Ну мы конечно же обрадовались – дитя прекрасное стремится к знаниям, а не ко всяким там развлечениям.
Написал он письмо, дает на проверку, чтобы дед мороз из-за ошибок не решил отказать ему в подарке на новый год. Читаем:
«Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста энциклопедию, а моему лучшему другу Артему – новую приставку плейстейшен! ».
Обрадовались еще больше – за друга просит, но все же вопрос нельзя не задать:
- Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу – целую приставку? !
- А мы с ним обещались новогодними подарками поменяться!

Провожу встречу с туристами на ресепшене отеля. Рассказываю про безопасность: что ни в коем случае нельзя оставлять вещи без присмотра, вплоть до того, что если носите сумку через плечо, то нужно её придерживать рукой, так как могут сорвать с проезжающего мимо мотобайка. Рассказываю всякие истории про своих знакомых и других туристов, чтобы людям что-то запомнилось и они были внимательнее к своим вещам, и мне реже приходилось бы иметь дело с заявлениями в полицию. В конце встречи одна туристка хочет купить экскурсии и просит меня подождать, пока она сходит за деньгами, говоря при этом:
- Я кошелек на пляже на лежак положила, чтобы все знали, что лежак занят!

А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?

Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

Xxx: Когда я только смотрел списки зачисленных в нашу группу, из стандартных фамилий очень сильно выделялась гордая и громкая 'Колбасевич'. Не стоит и говорить, что в первый день учебы его я ожидал увидеть больше всех и разглядывал одногруппников гадая, кто же из них может носить такую загадочную фамилию.
Первая же перекличка показала, что никаких Колбасевичей на парах не присутствовало.
Группа у нас была дружная, мы вместе праздновали любое более или менее значимое событие и каждый раз мы не забывали произнести тост за Колбасевича. На парах девочки обещали преподавателям, что обязательно дадут ему переписать конспекты, а я, как староста, вел учёт несданых им зачётов и пропущенных мероприятий, а так же относил в деканат ведомости с его сплошными пропусками.
В конце года мы устроили Колбасевичу проводы в армию и приготовились продолжить дальнейшее обучение без него.
Но в сентябре его фамилию я увидел в составе группы, а не в списках на отчисление. Это было странно, но так прошел ещё один год.
И еще один.
И еще.
У этой истории конец достаточно печальный: Колбасевич получил диплом об успешном окончании нашего ВУЗа с достаточно неплохим средним балом.
Мы его так никогда и не увидели, но у меня всё ещё остаётся надежда на вечер встречи выпускников.

У нас интересная и большая семья. Далее со слов мамы мужа:
прихожу домой с работы, дед сидит на крыльце, чем-то аппетитно так хрустит. Присела рядом, разговариваем. И я возьми и поинтересуйся, чего это он там так смачно жуёт?
"да кириешки видать дети рассыпали, подобрал, доедаю".
следствие установило, что дети пытались кота на улицу китикетом выманить, и целую дорожку из корма выложили. Кот остался в доме, ещё и дед приманился :)

Мы с братом невысокого роста были и часто катались на электричке домой/в город. А для детей младше 8 лет (вроде) были свои тарифы, старше - как за взрослого.
И вот однажды мы в очередной раз собираемся ехать домой и подходим к билетным кассам. Просим билеты, на что кассир спрашивает у нас возраст.
Мы переглянулись, подумав "соврать или нет? ", но поскольку воспитаны были хорошо, решили назвать реальный возраст.
Мы сказали продавщице, что нам 10 и 12 лет соответственно. На что продавщица посмеялась, сказала "это где вас так врать научили? " и пробила детские билеты.

Было лет 15 назад. Мой друг пошёл на свидание практически «вслепую» (была только одна неясная фотка дамы), попросил меня через полчаса ему позвонить, дабы определиться, сбегать со свидания или остаться. Я сказал «Ок», и, чтобы скоротать время, врубил Quake 3: Arena.
Через 2 часа звонок. Поднимаю трубку и слышу «ну ты и сссссука…».

Работаю на судне. Стоим в Турции в Текирдаге. Последний день выгрузки. И я вижу, как в сторону нашего теплохода идет кот, и запрыгивает на палубу. Ну особого внимания никто не обратил на это. Мы выгрузились и уже в море заметили, что кот остался с нам. Что с ним делать. Решили на ближайшей стоянке вызвать лодку и передать на берег. И вот стоянка, кота нету. Искали всем экипажем, ну не можем найти. Думали за борт выпрыгнул. Опять отходим, смотрим, кот сидит на баке. Так было несколько раз. Стоянка, кота нет. Как только судно движется, вот он миленький. К нему уже все привыкли, даже имя дали, Шкипер. Но вот подошли мы к Самаре загружаться. Стали к причалу. А там голубей очень много, зерно кушают. И котов, которые кушают голубей. Я вижу Шкипер с борта прыг и к котам , точнее к кошке беленькой. Мы думали вернется. А он так в Самаре и остался. Боцман тогда сказал мне -"Видишь Серега ,сколько Шкипер ради любви преодолел, по меркам кота ,пол мира с нами прошел, все ради любви. Смог бы так?"Я тогда ему нечего не ответил. Только теперь решил что смог бы)

Как-то у меня в универе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
В аудитории повисла тишина и голос из группы: "Трехпалубный".

приказано сохранять хладнокровие, но мы живые.

В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город, говорит: "Скоро будем свиней колоть, я, как заколем, пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал". Ну, ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - и стоит почтальонша (дебелая такая тётя Мотя) и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь". Я расписался. Она стоит, не уходит. "Что-то еще?" - спрашиваю. "Да нет", - отвечает. Ну нет, так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок.

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?