xxx: Рассказывали мне историю из моего детства. Я был мелкий, не знаю, сколько мне было, матери понадобилось срочно на несколько минут куда-то отлучиться. И она рискнула оставить меня под присмотром старшего(на год) брата. Быстро проинструктировала его, и, кроме прочего, сказала "ни в коем случае не давай ему ириски, а то он УМРЕТ! " - видимо, решила, чтоб уж наверняка, напугать с запасом. Возвращается, и - разумеется - он ей на пороге с восторгом: "Мам, представляешь, я ему дал ириски - а он не умер!!!"

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

У меня есть сын. На момент происходящих в данном посте событий ему было чуть меньше 3 лет и мы в тот знаменательный день летели с ним из Англии в Барселону на встречу к папе. Стоит сразу отметить, что в Англии мы живем в городке, в которым по официальным данным живет наименьшее количество представителей негроидной расы. То есть увидеть чернокожего человека здесь практически нереально! И вообще, кроме англичан и нескольких европейцев (которых я лично знаю), представителей других национальностей днем с огнем не сыщешь.

Так вот, уселись мы с ребенком в самолет. В соседнем ряду с нами разместился мужчина, на вид лет 45, цвет кожи которого был иссиня-черным. Даже я таких за всю свою жизнь вживую видела редко. Мой ребёнок начал рассматривать наших соседей и, конечно, его взгляд не мог не зацепиться за такого "интересного" человека.
Недолго думая, сын очень громко и очень внятно меня спросил: "МАМА! Посмотри, какой он черный! Мама, ты только посмотри! Почему он такой черный? ! "… Я на секунду потеряла дар речи. Я, конечно, понимала, что ничего постыдного в удивлении 3-хлетнего ребенка нет, но, когда этот ребенок орет "Черный! черный! ", то невольно начинаешь переживать, что окружающие заподозрят тебя в расизме. Собравшись духом, я постаралась сына немного одернуть, шикнула ему в ухо и начала что-то неразборчиво мямлить по поводу того, что он таким родился и он представитель другой расы. Ха-ха… как будто дитя поймет, что такое раса.. тем более другая))
В этот момент мужчина, видимо, заподозрив мое смущение, начал разговор с моим сыном. Далее, (М) - мужчина, (Р) - ребенок.

М: Привет, малыш! Как дела?
Р: Хорошо! … удивленно смотрит на него.
М: Тебя заинтересовал цвет моей кожи?
Р: Да, она очень черная!
М: Ты никогда такого не видел?
Р: Нет. По телевизору только… наверное.
М: Ага.. А знаешь, почему она такая черная?
Р: Нет? ! ? !
М: Потому что я родился в Африке. Это страна, в которой солнышко светит ярко-ярко. И у нас там жарко-жарко. И у многих людей в Африке черная кожа. Черный цвет кожи защищает нас от такого яркого солнышка. Ведь, если бы у меня был цвет кожи, как у тебя, беленький, то на таком солнышке она бы просто сгорела. И тоже стала бы черной.
Р: … внимательно рассматривает свою белую кожу.
М: Когда поедешь в Африку, обязательно наноси солнцезащитный крем.
Р: Да, мама всегда меня кремом мажет. В Турции вот мазала. Поэтому я до сих пор беленький.
М: Это хорошо! Но, даже, если ты станешь черненьким, тебе все равно красиво будет. Ты - замечательный малыш!

На этом диалог их благополучно подошел к концу! А я до сих пор благодарна тому мужчине за такой восхитительный подход к делу. С тех пор мой ребенок неоднократно видел темнокожих людей, но он чудесным образом запомнил, что кожа такого цвета дана им для защиты от африканского солнышка. И никакого расизма!

xxx: А я недавно, в 34 годика, увидела курьера Почты России. Не, я знала, что они существуют и не раз пыталась вызвать их через приложение, но получилось первый раз.
И он был карлик. Ну, по крайней мере, где-то на 30см ниже, чем я, а я 163см.
yyy: Видимо, они всё это время его выращивали для вас, и когда он вырос достаточно, чтобы унести посылку, почта наконец смогла его отправить на задание

Чердак протёк, кукушка улетела.

СОВЕТ ОПЫТНОГО ВОДИТЕЛЯ

Когда лет тридцать назад я окончил автошколу и получил водительские права, мой дядя как-то спросил меня :
– А "Правила дорожного движения" ты хорошо знаешь?
Я говорю:
– Конечно, я всё выучил.
Тогда он говорит:
– Ну вот, допустим, едешь ты по улице, и вдруг неожиданно перед тобой возникает пешеход, переходящий улицу. Что ты будешь делать?
– Заторможу, – тут же нашёлся я.
– Не успеваешь, скорость слишком высокая.
– Ну, тогда объеду его.
– А как ты будешь его объезжать, с какой стороны?
Я начинаю вспоминать пункты ПДД, но ничего вспомнить не могу и понимаю, что там про это ничего не сказано. Тогда говорю:
– Если он ближе к правой обочине, то я объеду его слева, а если к левой, то справа.
Но мой дядя тоже был не лыком шит, и говорит:
– А он находится ровно посередине дороги!
Тогда я подумал ещё и говорю:
– Если он идёт слева направо, то я объеду его слева, а если он идёт справа налево, то я объеду его справа. Так нам с ним легче всего будет разойтись.
Но на это дядя мне возражает:
– А вдруг, внезапно увидев едущую на него машину, он испугается и побежит назад? И прямо тебе под колёса.
Тогда я говорю:
– Сзади объезжать опасно, спереди – ещё опаснее. Может, ехать прямо него, пусть сам спасается как хочем, бежит куда-нибудь, хоть налево, хоть направо.
Дядя:
– А если он от неожиданности впадёт в ступор и останется стоять на месте? Вот тут ты его и задавишь наверняка.
Я говорю:
– А что же делать?
На что дядя, наконец, рассказал правильный ответ:
– Это зависит от того, кто этот пешеход – мужчина, женщина или ребёнок.
При виде приближающейся машины ребёнок всегда бежит вперёд, туда, куда и шёл до этого. Значит, его следует объезжать сзади. А женщина обычно бежит назад, поэтому её нужно объезжать спереди.
– А мужчина?
– А мужчина останавливается и смотрит, в какую сторону поедет машина, чтоб отскочить в противоположную.

За последующие годы вождения я много раз убеждался в обоснованности и верности этого правила.

© Г. Бардахчиян

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.

xxx: На какие только грязные действия я не шла ради денег, например вставать в 6 утра на работу.

Открыли у нас в отделе вакансию на достаточно редкую IT-шную специализацию. Надумали внедрять ERP-систему и хотели взять человека с опытом программирования под эту ERP. Долго не могли закрыть, но, наконец, нашли человека. Прошел он все собеседования и должен был выйти через две недели.
И вот, две недели проходят, а он не выходит. Начинаем его искать. Домашний не отвечает, мобильников тогда особо не было. Наконец, через службу безопасности, находим где-то у родственников. Попутно выясняется, что этот кент, проходя собеседование у финансового директора, умудрился занять у нее "до первой зарплаты" 600 долларов под залог паспорта. ХЗ, как ему это удалось провернуть, она (фин. дир. ) была довольно жесткая.
Ну и вот, начальник отдела звонит этому разработчику.
- Иван, это Х Х из компании Х. Вы должны были выйти к нам на работу в понедельник. Когда вас ждать?
- Компания Х? А, точно! Вы знаете, я передумал у вас работать. Можете на меня не рассчитывать.
- Почему?
- Ну, у меня тут ВИЧ обнаружили, так что я тут подумал, ну его нахуй эту работу.
- А вы у нас деньги брали под залог паспорта. Когда занесете?
- Да, точно! , деньги я обязательно на днях занесу! А паспорт пусть пока у вас полежит. Хорошо?

Паспорт, по слухам, еще долго лежал у фин. дира в сейфе как напоминание о проёбе…

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стёкла автомобилей на перекрёстках.

Будни фермера в России.

В прошлом году маслопереработчики-перекупщики, видимо сговорившись, все как один давали за семечку всего 12 тыс.
Для фермеров это убыток, но деваться некуда, пришлось продать - не солить же ее. Кто-то разорился, кто выжил - в этом году сеять семечку не стал. Плюс засуха. Естественно - дефицит.
Все вылилось в цене масла на полке.

Ситуация дошла до сами знаете кого.
Главнокомандующий отдал приказ: цена не рости!
Исполнять назначили тех самых, кто "не заметил" картельного сговора перекупщиков.

А теперь, как говорил Задорнов, наберите воздуха в грудь.
Принято решение перекупщиков и переработчиков поддержать субсидиями и льготными кредитами, а наглых фермеров приструнит прокуратура.

- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
- Разнотык?

Как-то летом на даче мама, с очень серьёзным видом, мне говори "Как ты мог? Я всё узнала, не думала что ты можешь так сделать! ", и стоит ждёт что я буду что-то рассказывать.
У меня очко сжалось, про себя думаю, ну всё, блин, приплыли, сейчас буду получать. А она продолжает, "Лучше сам всё расскажи, ничего тебе за правду не будет".
Так стоп, думаю я, если бы я действительно что-то сделал серьёзное, она бы уже орала на меня, а так она по всей видимости не знает ничего. Я конечно шкодил и фигню по мелочи творил, но признаваться мне ни в чём не хотелось.
Ну и говорю, "Не знаю кто и что тебе сказал, но мне не в чем признаваться, я ничего не делал". Минут 10 ещё мы "играли" в игру "Я всё знаю, признайся а то хуже будет" а я отвечал "Ничего не было, ничего не делал".
В итоге мама сдалась и сказала "Ок, я тебя проверяла. А твой младший брат, всё рассказал. " Точно не помню что именно он там рассказывал, но он не выдержал и признался во всех своих проказах, о которых не все даже знали.
Примерно через пару лет мама решил повторить свой этот фокус, на мне. На что я сразу сказал "У тебя и в прошлый раз ничего не получилось, или тренируйся на младшем". Она ответила "Хм, действительно, ну ок. " А с младшим прокатило и во второй раз. Выложил всё как на духу.

Охранник рассказывает:
"На мероприятия народ часто протаскивает вино в пластиковой таре из-под газировки.
Если там не больше литра на рыло, мы смотрим сквозь пальцы.
Но персонажа, налившего красное вино в бутыль от спрайта, вытолкали взашей прям с удовольствием - идиоты должны страдать! "

В общем, случай в одной компании. Пришла к ним на работу новая сотрудница.
С первого дня отношения как-то не заладились.
Сначала напугала офисного кота.
Сисадмину, который обустраивал её рабочее место дала свою пилочку для ногтей и сказала "что-нибудь сделать со своими ногтями"
Потом в грубой форме потребовала у секретаря бутерброд (хотя, в общем-то в обязанности секретаря в этой компании входила организация перекусов для всех сотрудников)
И всё такое. Продолжалось это неделя за неделей, при этом нужно отдать должное сотруднице - способы довести до белого каления всех вокруг неё у неё отличались исключительным разнообразием и креативным подходом.
При этом никто не мог понять чем конкретно она на своем рабочем месте занималась, просто менеджер и всё. Какой менеджер? Зачем менеджер?
Только спустя год, когда она уже не работала, а её ещё вспоминали, всплыла правда. Оказалось, это был инновационный подход директора по персоналу, направленный на командообразование. Нанята она была для того чтобы быть самым неприятным человеком в коллективе, против которого все будут дружить.
Подход кстати сработал, многие согласились с тем что никогда коллектив не был таким дружным, как во время её работы, причем эффект сохранился и после её ухода.

Ценить надо то, что у тебя есть сейчас. Кто знает, будет ли оно в будущем?

У моей подруги есть дочь-подросток, тринадцать лет. Сидели мы с подругой на кухне, болтали, и та отошла, спросить у дочери, будет ли она на ужин запечёную картошку с мясом. Постучалась, получила разрешение, заглянула.
— Картошку с мясом будешь?
— Нет, овощи поем.
— Ок, я тебе порежу, приходи кушать.
— Да не парься, мам, я сама.
Подруга вернулась на кухню, а я там сижу в удивлении. Приятном.
Всю мою жизнь в моей семье не было никакого понимания, что такое личные границы. Я делила комнату с младшей сестрой, и своего пространства у меня не было. Хотя мы с малой ладили, проблем у нас почти не было. Но даже такие условия моя мама умудрялась сделать ещё труднее. Дверь в комнату никогда не закрывалась, "тебе есть что скрывать? ". В какой-то момент у меня случилась истерика по этому поводу, мама прислушалась. На два дня, затем всё началось заново.
Замка на двери в ванную не было, а у бабушки была манера врываться взять мыло/порошок/положить что-то в стирку. Мне до сих пор нервно каждый раз, когда я приезжаю к родителям и принимаю у них душ.
Уйдёшь поговорить по телефону к себе, закроешься, говоришь тише — "с кем это ты разговариваешь? ".
Я всю жизнь была замкнутой, неуверенной в себе, а подростковые годы были для меня адом. Лет в двенадцать я стала вести дневник, и через пару месяцев мама позвала меня на кухню. В руках у неё был мой блокнот. У меня внутри всё от страха похолодело, что она теперь про меня всё знает. Она открыла страницу наугад, ткнула пальцем и спросила: "Кто тебя так учил букву "Т" писать? Чтобы я такого больше не видела". Что она вообще не должна была этого видеть, её не смущало. Сейчас я думаю, почему она прочитала всё, что там было, и обеспокоилась не моим состоянием, а грёбаной каллиграфией, но это уже другой вопрос.
Сейчас я живу далеко от родного города, с человеком, который уважает моё личное пространство, и для меня до сих пор это дико, и я чувствую себя будто чем-то обязанной за это. Дело, конечно, не в одних дверях, которые не закрывали, как бы я не просила, но это существенно добавило к моей нервозности. Как же, блин, важно, чтобы в детях (особенно подростках) видели отдельную личность со своими базовыми правами.

Как-то раз задали нам на уроке природоведения в третьем классе школы написать сочинение на тему "Верблюд - домашнее животное".
Учились мы тогда в третью смену, с трех часов дня, а со школы я приходил часам к восьми вечера, ел китайскую лапшу с растворимым кофе "Пеле" и ложился спать под черно-белый телевизор "Весна". То есть, вы как бы поняли, что дело было очень давно.
Уроки я делал с утра. Мама уходила на работу, будила меня, я вставал и садился за стол учиться.
Ну так вот, надо было написать сочинение "Верблюд - домашнее животное". Абзаца на два-три. Вроде бы ничего сложного. Но о верблюдах я тогда знал примерно ничего, кроме того, что они плюются. И то я это в какой-то трешевой русской комедии увидел.
Сел, открыл тетрадку, написал, что верблюд животное домашнее, но в домах не живет. Вышло две строчки. Мало. Написал, что в пустыне без верблюда люди пропали бы давно. Тоже мало.
И написал такое, как сейчас помню: "Верблюда нельзя ни за что ни про что дразнить, бить палкой или дергать за хвост. Иначе он может выпустить свои 660 милилитров харчка". Вроде бы на две трети страницы набралось. Ну и пойдет. Пора математику решать.
Сдал я свое сочинение. Учительница проверила и спрашивает: "Алеша, а почему именно 660 миллилитров?". А я не знаю, как ответить. В общем, в то время в киосках начало продаваться баночное пиво и всякий лимонад типа фанты или там доктор Пепер. А на улицах стали валяться пустые красивые блестящие баночки. И все пацаны тащили их домой. И я тащил, целую коллекцию насобирал. И баночки эти были по 330 мл. На них это было написано. Как в палате мер и весов практически. Других объемов я тогда еще не знал. Ну а дальше в дело вступила прикидка и математика. Поставили мне за сочинение тройку. Не беда. Три - не два.
Потом надо было писать сочинение про свою семью. Семья у нас была скромная: я, мама и котенок Муся. Я так и написал в сочинении. Еще написал, что мама постоянно на работе, а ночью на ее кровать прыгает Муся и мама от такой внезапности кричит. В общем, тоже трояк схватил. У меня про Мусю было больше всего написано. А котенок это вроде как и не семья, как оказалось.
Но самое интересное было, когда я писал сочинение о том, как я провел лето. Самым ярким впечатлением была сцена, когда мы плавали на лодке и какой-то взрослый мужик увидел проплывающего рядом глистастого леща и начал бить его веслом, покуда не убил и не выбросил на берег. Я все так и написал. Что летом я видел, как сосед по даче дядя Сережа убил веслом глистастую рыбу и устал.
А учительница сказала: "Если ты еще раз напишешь какую-нибудь ерунду в своем стиле, я тебе поставлю три двойки подряд". Так я перестал писать в своем стиле и начал писать как все: "Этим летом мы ходили за грибами и ягодами. Я любовался природой и собрал много черники. Вечером мы ходили купаться на речку. А если был дождь, то я читал книжку про Тома Сойера. Мне нравится лето и песни у костра".
Никогда ничего не читал про Тома Сойера. И белый гриб от поганки стал отличать только с появлением телефона с гуглом. А в то далекое время мне поставили четыре. Жаль, что своего стиля с тех пор так больше и не появилось.

Xxx: У меня кот шастал по ноутбуку. Короче потенциальный заказчик с которым я уже давно решил, что не сложилось, вспомнил про меня и в ответ на набор символов, предложил проект.
Yyy: Кота то повысили?
Xxx: Теперь он старший кот

Неудачник - это человек, которому если и достаётся рецепт счастья, то написанный абсолютно непонятным почерком.