Сына (7 лет): Мам, я не могу сам с собой в шахматы играть!!
Мама: Почему это??
Сына: А как я узнаю, кто выиграл: я или я???

ххх: Смотрел ща порнуху
ххх: Девушка вся из себя, кайфует, стонет, кривляется
ххх: А у парня какое то отрешённое выражение лица
ххх: Его как будто вообще не интересует весь процесс
ххх: Я прислушался
ххх: А там на заднем плане футбол комментирует Виктор Гусев

>чтобы не промокнуть припускаем до офиса бегом (приличный кусок пути). Вбегаем в офис чутка >промокшие... проходит 5-10 минут и мокрые насквозь уже стараниями организма. Вывод - нехуй >бегать =\

Вывод - нехуй бухать. Тогда не будете после короткой пробежки обтекать как лошади.
Яркая примета, в моей школе физрук вычислял бухавших за 5 минут :)

Ульяна Курова:
С моей новой фамилией мне теперь только книги писать! Автор У.Курова. 100% успех гарантирован в любом направлении! =)
Хорошо, что не У.Родина))) Я бы тогда только книги о красоте писала. =)

ххх: Таня, мне нужен твой совет, как медицинского работника

ххх: в общем внемли новому слову в лечении простуды: я употребил пива и таранки

ххх: пиво- это для храбрости защитным силам организма, чтобы не ссали ненужных микробов в шею вытолкать со своей территории

ххх: а в рыбе- фосфор. там же обычно темно

ххх: в организме-то

ххх: ну чтобы в темноте своим не наваляли

ххх: страшно представить, какие у меня там сейчас потасовки происходят

ххх: так вот, совет нужен. мне за изобретение что-нибудь полагается? ну там премия мира, я не знаю

chemp: я уж было подумал наши забыли как играть
chemp: ан-нет, вспомнили!

Астрологи обьявляют неделю старой русской забавы "Поглумись над сборной России"

в чате гильдии:
-За мат в чате гильдии штраф 1кк!
-А можно мне сразу купон на месяц?

мол, на самолёте всего 2 часа лететь, да и дешевле выйдет.
Ответ гениален: Не могу себе позволить тратить СТОЛЬКО времени на пробку до Шереметьево. Я поездом БЫСТРЕЕ доберусь.

я сам из Томска.. вы ей подскажите про метро и аэроэкспресс... а то москвичи то и не в курсе

Эти греки с таким остервенением играют в футбол, как будто они мечтают переплавить кубок ЕВРО-2012 себе в бюджет...

Из ЖЖ:

Напился один чувак в гостях до зеленых чертей и полного беспамятья. Его сгрузили в хозяйскую спальню. Просыпается ночью, слышит кто-то рядом громко взволнованно дышит. Ну,думает, хочет женщина, что ж обламывать -то. Протянул руку, а там...густая,длинная шерсть. Ну, короче, пить бросил совсем. Подумал черти за ним пришли. Не знал он, что у хозяев овчарка имеется и спать она предпочитает ночью на их супружеской кровати.

Склонить моего отца к супу сложнее чем девственницу к групповому сексу

Люблю нашу почту! Посылка из Киева в Краснодар шла восемь (!) месяцев! Сходить пешочком и отдать лично в руки было бы быстрее(

dc: у меня память по умолчанию дырявая должна быть, я же девушка
InuYasha: ........по крайней мере, хорошо аргументировала :D

ххх: ты решился учавствовать в ставках?
ссс: ага, пойду положу на Россию
ххх: вобще-то правильно - "поставлю"
ссс: поставлю я на Грецию, а вот на Россию положу

>> Я - этаНоЛ здорового образа жизни))))))))))

Самые большие дивиденды приносят сделки с совестью.

Читаю сегодняшнюю историю о очереди к гинекологу. У меня тоже есть история об этом.
Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
-Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
- Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
-Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить. и начинает раздеваться.
- Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
-Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
- Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

После матча Греция-Россия
XXX: вообщем правильно я за креветками не пошел
YYY: Креветки сегодня бегали по полю