Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Сидим с мамой на кухне, работает телевизор, мама с ноутом.
Я что-то рассказываю маме, замечаю, что она вся в ноуте, увлеченно что-то рассматривает.
Я: Ты меня слушаешь?
Мама: Нет
Телевизор: Я(!) тебя слушаю!

xxx:
Под Волгоградом мужчина застрелил главу администрации района, вымогавшего у него деньги, прямо в служебном кабинете. После сразу же пошел и сдался в полицию.
Все правильно сделал?
yyy:
Одному не понравилось, что взятку вымогали, другому что орали под окном, третьему закурить не дали. И так уже первое место в мире по убийствам, на 600% больше, чем в США. Когда вы угомонитесь? Когда найдёте альтернативу убийству?
zzz:
Альтернатива убийству воров из власти, которые взяли под контроль суды и милицию?
Чорт, даже не знаю. Наверное, хороший способ — это лепка из пластилина. Или запуск воздушных змеев. Или, может, купить аквариум с рыбками?
xxx:
В СУД ИДИТЕ ВАМ ЧТО НЕПОНЯТНО
zzz:
а если мы вам не нравимся жалуйтесь нам на нас в наши суды

Жена рассматривает новый планшетник. Подходит теща.
- Что это ?
- То же самое что и мобильник.... Только большой и позвонить нельзя.

Пришел на Почту России. Увидел в продаже шампуры. Дальше всё как в тумане.

Новость: Лишняя секунда к всемирному времени будет добавлена 30 июня.
коммент: Вот и как теперь жить? Всем планам пиздец...

Он: я люблю тебя!
Она: и что я должна расплакаться?
Он: Ну хотя бы посочувствовать...

коммен к фильму "Транссибирский экспресс " снимали американцы)
-фильм интерестный. Только на тепловозе тэп 70 нету перехода в вагон. И еще вы видели как она открывала дверь вагона? Она крутила рукоятку ручного тормоза))XD

У тех, кто хочет "попробЫвать симпОтичную девчЕнку", нет будуЮщего.

xxx: Учусь в политехе. Путь в любимый институт лежит через парк, вход в парк через калитку в маленьком заборчике.
xxx: Так вот, утром иду в политех, а там у калитки скопище народу какое-то и долбёж какой-то стоит. Подхожу ближе и вижу - у калитки стоят студенты и преподы, а сурового вида дядька с той стороны со всей дури лупит по ЗАМКУ, который с непонятной целью повесили на калитку.
xxx: Ну, то да се, народ в обход стал идти. А кто-то первый полез через забор, благо, невысокий. Тут и преподовательница не выдержала, говорит, мол, ребятки, подсадите меня. И перелезла. А только я перелез, замок-таки сбили.
xxx: И вся дружная братия хлынула в проход с громкими победными кличами "ура!" и "умный дверку обойдет, политехник нах снесёт!", это еще самая приличная.
yyy: всегда знал, что вы там все долбанутые на голову
xxx: ыыы

xxx: Да бляяяяяя, поубивал бы тех, кто придумал регистрацию ножей)

*спустя 5 минут*

xxx: Хм...перечитал последнее сообщение....видимо для этого её и придумали)

Смотрел сегодня канал National Geographic. Там реклама: "National Geographic открывает спецпроект, проливающий свет на глубины океанов. Нырните на ТЫСЯЧИ КИЛОМЕТРОВ бла-бла-бла..."
Удачи им в поиске места, где можно нырнуть на тысячи километров =/

sanitareugen: Раньше в моём рейтинге названий лидировало ЧОП, охраняющее синагогу в Марьиной Роще. На их нашивках сверкало: "Ветераны СС", и только подойдя ближе, можно было прочесть расшифровку: "...спецслужб". Куда там продуктовому "Кураре" или салону красоты "Деймос"!
Но сейчас я узнал, что Митинское кладбище охраняет ЧОП "Дневной дозор"...

заметил недокументированную функцию вентилятора, гоняющего воздух по квартире. если его включить даже на среднюю мощность, то у комаров возникают серьезные трудности с приземлением...

xxx:Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
yyy:Если тебя имеют в зад, значит ты тоже впереди.

ххх: завтра буду вводить в курс дела новую секретаршу, думаю, как бы обьяснить, что у шефа есть три стандартных ответа, которые он пишет на документах: ''+1'' - одобрение, ''кролик'' - нейтральное отношение к прочитаному, ''дверка'' - неодобрение.
ууу: +1 - понятно, а остальное? Шифровка?
ххх: а остальное это сокращения от его любимых выражений ''польза как кролю от виагры'' и '' оно нам надо как на пизде дверка''

ххх: и вообще, во время развода и раздела имущества моя жена напоминала того индейца из анекдота, который снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивал "Височки прямые или косые делать?"...

xxx: Три недели назад я решил выбросить свой старый принтер. Положил его в пакет, кинул туда же свои старые (разорванные в хлам, грязные, вонючие) кроссовки и поставил этот сет возле мусоропровода. Кроссовки угнали в первый же день. Сегодня я обнаружил, что спёрли и пакет. Принтер, иди ты нахер!

Как-то попросил друга руль для компа на погонять. Самому побаловаться, да и жена изъявила желание покататься на компе. Друг - данивапрос, поехали! Сели к нему в машину (Крузак - "сотка"), приехали, забрали руль. Выдвигаемся обратно. А я гляжу на ручку переднего пассажира, и понимаю что руль на эту ручку замечательно закрепится. Достаю его с заднего сиденья и креплю. Со стороны кажется что машина с двумя рулями. Окна открыты, орет что-то "доброе" типа Раммштайна, локти из окон торчат и мы едем в два руля... Мужик на перекрестке забыл тронуться на зеленый свет... Так и сидел с открытым ртом, пока ему сзади не стали сигналить. Заехали во дворы, у подъезда мужик пиво пил. Он так им подавился, что пена из носа пошла :)