Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

xxx:Херасе, я думал, Витьку уволят
yyy:За что?
xxx:Ты не знаешь? Так он же вчера отжёг. Пришла проверка, приехали все вышестоящие начальники, он стоит около раздевалки, курит, музыку слушает в наушниках. И тут к нему сзади подходит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР ВСЕЙ СЕТИ ПРЕДПРИЯТИЙ, т.е. фигура, которая вольна казнить и миловать, да и вообще закрыть к чертям наш филиал! Подходит, значт, к Витьке и спрашивает, знает ли он, где технологические карты. А этот в уши долбится и ноль внимания. Генеральный осторожно ему так по плечу рукой постучал, этот хер оборачивается, вынимает наушники (в лицо генерального почти никто не знает) и громко так на весь цех: "ИДИ НАХУЙ, НЕ ВИДИШЬ, У МЕНЯ ПЕРЕРЫВ?!" Мастер стоит ни жив ни мёртв, начальник цеха аж побледнел весь, генеральный покачнулся от напора воздуха из Витькиной глотки, ничего не сказал, повернулся и ушёл. Мы думаем, всё, вылетел Витёк без расчёта. А сегодня приходит замдиректора и вешает на стенд приказ.
yyy:Какой?
xxx:Оператору Крапивину Виктору предоставить 7 полных рабочих дней внеочередного отпуска с оплатой 100% в связи с состоянием повышенной нервной возбудимости на почве ревностного отношения к работе!!!
yyy:На почве ЧЕГО?! Я тоже отпуск хочу, дайте мне номер гендира, я его тоже обматерю по телефону!!!
xxx:*facepalm*

Недавно видел объяву с опечаткой(опечаткой ли?):

"Потерян телефон ...(описание)...
Просьба вернуть. ОтблЯгодарю.
Алёна"

Чувствую парни вернут точно :)

О работе:
ххх:я вообще за последние 6 лет два раза был в полноценном отпуске
ууу:С твоей работой можно вообще в отпуск не ходить - только киношки смотришь да девок клеишь
ххх: это со стороны тока кажется...
думаешь легко сидеть ни хуя не делая?

xxx: опять последний звонок… я страдаю от шума, надо окно заложить кирпичами
xxx: блин, ну почему нужно обязательно под моим окном орать?
yyy: не ворчи, как старый дед
yyy: это же дети - цветы жизни!
xxx: это уже дубы
xxx: а через час они будут уже вдрова

Укурки рассматривают обложку альбома The Dark Side of the Moon группы Pink Floyd. (Кто не знает - на ней изображена треугольная призма, в которой пучок света разлагается в спектр):
- Интересно, как раскочевряжит параллельный пучок белого света при прохождении через икосаэдр с градиентом коэффициента преломления?

ххх: в отпуск когда?
ууу: хз. предлагаешь совместить?
ууу: у тебя когда?
ххх: у меня тоже хз, соответственно, совместили

Просто из коридора:
- Девушка, что вы сидите в духоте второй час? Прошлись бы, прогулялись - погода хорошая.
- Ой, вы знаете, меня мой молодой человек всю ночь трахал, я еле живая.
- Это хорошо.
- Что хорошо?
- Хорошо, что живая.

Михаил Прохоров уронил кошелёк в реку. Инфляция в России уменьшилась в 2 раза.

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

ххх: Как вас зовут?
ууу: а вы умеете рифмовать?
ххх: нет...
ууу: тогда - Антон

Начал активно пить кальций и молоко. Еле подстриг ногти на ногах.

Только человек, который сам ездил за рулем может грамотно переходить проезжую часть

Рекламный щит: "Косметологическая клиника... бла-бла-бла...Квантовая Эпиляция (!)"
Поскольку квантовая физика оперирует не событиями, а их вероятностями, то волосок может быть выдран, а может быть и не выдран и находиться в суперпозиции с соседним волоском, то есть вероятность выдирания соседнего волоска обратна вероятности выдирания рассматриваемого.
Зато теперь я знаю как из кота Шредингера сделать кота-сфинкса!

xxx: Купил китайский будильник.
xxx: Перед тем как ложится завёл его. Уснул.
xxx: Просыпаюсь. Будильник зазвонил на полчаса раньше.
yyy: иии??? Выкинул его?
xxx: нет) Это оказалась заводская фича - "ну ещё полчасика"))
yyy: ))

Самое сложное в экзамене на мотоциклетные права это пересилить себя и не умчаться с площадки на дикой скорости с криками "ААААА, братья, ГАИШНИК!!!", стягивая на ходу шлем :))))

Три друга о четвертом линейщике:
ххх: Уникальный случай! С эльфом дружат три тролля!

Из аськи

ХХХ: Директор взялся за дисциплину! Причем он сам раньше приезжал к 10-15, а уезжал в 17-00. Теперь сказал что рабочий день строго с девяти и до шести. Не человек, а кремень! Раз сказал - то сделает!! Сейчас он бухает прямо в офисе )))))

Зависла программа, звоню в тех.поддержку, прошу помочь. И нет бы мне задуматься, что работаю в банке, а проблема с компом, но нет. На их вопрос: Какая у Вас машина? Я ответил: ТОЙОТА КАЛДИНА... Прошло лет 5, а изза стыда, так ни разу им больше и не звонил!

- Я Наську нахуй послал
- Как так? А она чего? :(
- Согласилась :)