xxx: у меня в субботу был феерический секас
xxx: я 5 часов менял ремень ГРМ
xxx: я сцуко больше часа воевал с ебанутым болтом, при попытке отвернуть который проворачивался коленвал сука
xxx: после того, как я час пытался заклинить коленвал от проворачивания, как это рекомендовалось в мурзилке, захотелось блять спросить, вы мудаки сами-то пробовали так сделать или просто решили, что будет заебись
xxx: но блять, я же не лох, я кандидат наук, и я справился

Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе:
Я: Привет :)
Она: Привет :) тебя сегодня так не хватало
Я: Скучаешь?
она: Я воду таскала, но можно и так :)

1: Сраная работа, из-за нее даже на собеседования ходить неудобно.

Только когда делят ответственность, никто не старается урвать кусок побольше.

Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Услышала разговор двух студенток вида "аля уточки". И я была в полном шоке!!! К сути:
- Я прочитала в журнале что если изменить парню, то из-за чувства вины будешь больше его любить и тогда будет такая страсть, такие чувства. И я замутила с типом в клубе.
- И как?
- Ну чувтва у меня есть. Я его так ненавижу! Потому что из-за него я переспала с каким-то мужиком, который мне даже не перезванивает!
О_о????

Рамблер новости:
В Кении нашли нефть.

делаем ставки господа.

Поднимаюсь сейчас в лифте, со мной зашли еще двое мужиков.
Один говорит другому:
-Сын притащил планшетник. Поинтересовался про технические характеристики.
Сын ответил, а потом добавил:
-А еще может работать как кондиционер.
Спрашиваю его:
-Это как?
Отвечает:
-Вот так.
Берёт планшетник и машет им как веером.

ххх:
Вот представь: Двор... Все гуляют с домашними животными - кто с собакой, кто с детьми, а баба Валя, как обычно, с котом Маркизом. И тут дверь подъезда открывается и выхожу я с императорским пингвином Туксом (а они большие, 1,5 метра ростом). И вот идем мы с ним крыло в руке, и он так в глаза заглядывает, мол, куда теперь-то? А я ему и отвечаю - пошли в магазин, за пивом! И он так согласно кивает и прыгает радостно! И пошли в магазин. А дети, собаки и кот Маркиз смотрят в спину. И только баба Валя просто здоровается.

yyy
чем занята

xxx
На паре

yyy
небось грызешь гранит науки

xxx
Угу,грвзу

yyy
прожуй сперва

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

xxx: А если возбуждение на сексуальной почве?
yyy: «Сексуальная почва» — подумал пахарь. И решительно вспахал ее.

М:Твои щечки как хурма,
и от них я без ума =)
Ж: =)
М:Ну а губы как черешня -
Вкуснотища офигешна %-))
Ж:=)))
М:Твои ухи - патиссоны.
Тмин, укроп, чеснок солёный,
Всё в консервы закатать,
Через год на стол подать.

Из аськи.
zzz (11:12:45 26/03/2012)
Санька купил Алисе буквы деревянные на магнитах, на холодильнике теперь написано- Харе жрать и неуловимая сиська :)))

Иду я такая вся растакая, новые сапожки, сумочка, курточка...весна, че... Каблук то, высокий, дороги то, скользкие, и лужи глубокие(( - попой своей измеряла, сумку утопила, булькала в луже(( вывод- не хрен выёб...тся, когда гололед! Не была гламурной кисо, не хрен начинать! Да и сапоги мне не очень нравились...

xxx: тиихоо в лесу
xxx: только не спит барсук
xxx: lunix на бук ставит барсук, вот и не спит барсук

Если думать, что все мужики козлы, то можно упустить своего оленя)

Ехали давече в жигули, номерной знак привязан на веревочку, стекло само по себе на ямках вниз опускается- видать система автомат, так вот этот жигуль сел пузом в лужу, ощущение как в тонущем корабле, вода наполняется, блин аж с пузырьками, а водитель расстраивается что новые ботинки замочит!!! Друг с диким ржачем, говорит, че сидим весла в зубы и вперед, к берегу:-)

ххх: ну так ведь она православная католичка и не верит в жизнь после смерти)
ууу: ЛОООЛ вот это ты сейчас мне мозг сломала!!