Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
- Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
- Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Как-то зимой пошли с другом в общагу к девчонкам. Там режим: днем пускают без проблем, а в 10 вечера комендант всех пришлых провожает.
С нас алкоголь, с девчонок закуска, сидим общаемся. Часа через два под действием спиртного девичьи сердца оттаяли и захотелось им тепла и ласки, а тут как назло время идет к вечеру. Естественно уходить совершенно не хочется, и наши барышни предлагают гениальный план. Нужно обойти здание и влезть сначала по оконной решетке на первом этаже, а потом по одеялу к ним на второй.
В предвкушении любви обходим здание. Я лезу первым – все удачно. Настала очередь моего приятеля. Он парень упитанный, кое-как влезает, хватается за одеяло и тут вдруг «БАХ! ». Сноп искр и во всем здании гаснет свет, а товарищ с громким «мляяя» падает куда-то в темноту.
Девчонки меня заталкивают в шкаф, а уже кипиш по всей общаге.
Стою в шкафу. Слышу, открывается дверь в комнату.
- Где они?
Девчонки в один голос:
- Кто?
- Конь в пальто! – судя по старческому голосу, комендант. - Оборвали на хрен все провода от трансформатора к общаге.
Тут дверка в шкаф распахивается и он светит фонариком мне прямо в рожу. Я зажмуриваюсь и говорю первое, что пришло в голову:
- Мне до драмтеатра, один взрослый.
Мужик видать попался с юмором. Конечная, говорит, - Едем только в депо.
Потом вздыхает, опускает фонарик и говорит, прыгай мол в окно, там сугроб, а то я уже ментов вызвал.
Прыгаю в снег и задворками до дома. А так хотелось в тот вечер любви…

Решил я занятся спортом и купить себе гирю, мне тогда было лет 16 или 17.День рождения у меня за несколько дней до нового года. И вот собственно история.
Мои друзья узнали о моей идеи в покупке гири и предложили отметить в бане нашего общего знакомого, в деревне 18 км от города. Поехал. Автобус, электричка и 4 км через лес. Попарились после попили пивка ну и конечно торжественная часть - вручение подарка весом 32 кг. Решил я подарок домой везти)))
Сначало в левой руке нёс потом правой, потом двумя руками но неудобно идти. На пол пути по лесу до электрички я попробывал её и за спиной нести и на ремне тащить а она ещё и холодная стала. Руки прилипали через перчатки к ней ведь на улице - 22°.Пот по спине тёк что носки промокли... Бросить подарок я не мог и решил что во что бы мне это не стоило донести....
Я её довёз до дома и поставил в корридоре,руки я не чувствовал ещё дня три и бокал шампанского в новогоднюю ночь держал двумя руками)))
Всем добра и заботливых друзей. А гирю я ещё пол года не трогал.

Стоял телик хуеву тучу лет и все впадлу было на помойку вынести, но время таки настало. Поднимаю я эту тяжелую ебань, хоть и не в тяжести проблема, а в габаритах и ебучей развесовке, дотаскиваю до лестницы без обзора спереди и въебываю в перила так, что он вываливается нахуй из рук и начинает считать лестницы. Этот звук гремящего пластика о ебучие лестницы в акустике подъезда словами не передать, так этот уебок еще делал это неспеша и нагнетал атмосферу до самого конца. Лампа жила до предпоследнего ебучего кувырка и в финале ПИЗДАНУЛА так, шо ебал я его маму рот. Соседей я не слышал на протяжении всего времени сбора ошметок этой бандуры, минут 20 может, но вообще показалось, что жизнь в доме остановилась на посрать.

Сегодня ехал с города домой в район. Сел в газель, жду отправки. Минут через 10 заходит бабушка лет 70 в сопровождении, видимо своих детей. Они посадили её на место и пошли к водителю разговаривать. После этого слышу диалог :
-возьмите на проезд за бабушку;
-(водитель): хорошо. А её встретит кто-нибудь в деревне?
- нет. Но вы довезете её до дома, пожалуйста (протягивают деньги, что в 3 раза больше стоимости билета);
-(водитель): да убери вы свою тысячу! Не стыдите меня. Довезу до дома и так. У самого бабушка.

И ведь довёз без всяких возмущений. Но самое приятное было наблюдать за бабушкой, которая сидела и искренне улыбалась.
Есть ещё добрые люди вокруг нас.

Наша медицина — первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.

Расстрелы чиновников в Китае. Как я это почувствовал?

Да, я лично почувствовал, как влияют расстрелы чиновников мздоимцев на процветание страны. Мне довелось жить и работать там в то время, когда только начинали расстреливать. 2005 год.

Это было поразительно, как всё менялось на глазах. Это я об отношение чиновников к своим обязанностям и соответственно о росте бизнеса, благосостояния страны и каждого китайца.

2. Сначала, первые года три, это были слухи - "партия приняла план: каждый год расстреливать по 1000 чиновников-взяточников".

Ну, раз есть план, так надо исполнять - ловить и стрелять по 3 чиновника коррупционера каждый день, что собственно и делалось.

3. 2007 год.
На нашей фабрике в Вэйхае надо было увеличить выделенную мощность электроэнергии, почти в 2 раза. Я знал по Российскому опыту, что это тяжко и очень затратно.
Когда я принёс китайскому чиновнику подношения, чтобы решить этот вопрос, он чуть в обморок не упал. В общем, мощность увеличили за неделю, при этом успели вынуть старый кабель и уложить новый на расстояние около километра.
Чиновник принял от меня ручку Parker, купленную за $100, и при мне сделал запись об этом в специальном журнале.

Во как работала легенда. Сам я не присутствовал на расстрелах, хотя интерес проявлял, на что мне китайские товарищи пояснили, - поглядеть на расстрел пускают только китайцев.
Я не настаивал, поскольку китайцем не был.

2015 год.
Зарплата на нашей китайской фабрике у работников $600 долларов в месяц. В 2003 они же получали $50 долларов в месяц. Как расцвёл Китай за это время говорить лишнее… сами знаете.
Самые новые технологии и всё такое.

2019 год.
Более 120 миллионов китайцев выехало в турпоездку за рубеж. И всего-то показательно расстреляли 10 000 взяточников и вредителей, хотя начинали тайно.
Но каков результат! Поразительный результат.

Кстати, Европа их укоряла за это, дескать, демократия - то сё, на что китайцы им отвечали:
“У вас демократия, а у нас Китай”
Гениально.

Конечно, плохо людей расстреливать… нехорошо, но как эффективно. Гениально то, как они к этому подошли - План!
На 10 лет! По 3-и чиновника-взяточника ежедневно в расход! Каждый день, не взирая на время года и погоду.
Просто по-солдатски - три и каждый день, в течении 10 лет, потому что такой План и это очень важно для всей страны!

О чём думал в то время каждый чиновник догадаться не сложно, хотя, как видно, смельчаки были.

via Valery Ustinov

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Политкорректность - это когда у пидарасов прав больше, чем у нормальных

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдалa кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!

Начало Карлсона сильно напомнило мне бойцовский клуб. А что, Карлсон для малыша как Тайлер Дерден. Малыш явно психически не стабилен, когда впервые видит Карлсона. Его побили, родители им не занимаются, с братом и сестрой контакта нет, собаку зажали. В итоге он разносит комнату (бойцовский клуууб) будучи в своей альтернативной личности. Которая ничего не боится, ни в чём и ни в ком не нуждается, (кроме разве что баночки варенья и огромного торта со взбитыми сливками) и вообще полная противоположность малыша. Родители в итоге не находят ничего умнее, чем оставить семилетку одного и уйти всей семьёй в кино. Классика жанра - он пошёл гулять в окно. В реальности такие случаи есть и не так позитивно заканчиваются. Грустный триллер.

Молодой мастер становится взрослым профессионалом тогда, когда понимает, что "много работать" и "много зарабатывать", это - далеко не всегда взаимосвязанные вещи.

Подъезжает водитель убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой водитель. Блять, до чего же народ ироничен.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

--Кэп! А почему яхта ходит, а не плавает?
--Потому что плавает только г*вно в унитазе!
--А если тебя за борт бросить, ты пойдешь или поплывешь?
-**** *** *****!

Прежний термин «вороват» изменен на «депутат»

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?

— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.