Один раз мы поехали на экскурсию. На Икарусе. Были мы пионеры, а экскурсия была в музей, ехать километров сто. В общем, едем в пионерских галстуках, на улице снежок, песенки поём. Мы же не знали, что Икарус этот был переделанной душегубкой. Он и снаружи чадил как крематорий, и внутрь газа давал от души. В общем в чистом поле это и началось. Одну пионерку стошнило прямо на ковровую дорожку между рядов сидений. И пошла цепная реакция. Два пионерских отряда стали поливать на всё вокруг, и на друг дружку. Причём случилось это как-то мгновенно. Я тоже почувствовал, что сейчас не выдержу.
И вспомнил как во время перемены в школе старый военрук рассказал нам, паре пацанов, моющих пол в кабинете химии за какие-то провинности, как он выжил во время войны.
Было ему как нам, лет 10. Внезапно приехали немцы, всех кого поймали загрузили в передвижную душегубку, и повезли к оврагу за деревней. Люди думали, что их везут куда-то на работу. Никто же не знал что это за машина. Когда он увидел как стали задыхаться все вокруг, то от страха обмочился. А в кармане была тряпка, она намокла. Теряя сознание, он инстинктивно достал тряпку и прижал ее к носу. В итоге очнулся ночью среди сваленных в кучу трупов.
А в душегубке-икарусе у меня в кармане был платок. Я намочил платок конденсатом со стекол, и закрыл глаза, чтобы не видеть фонтанирующих пионеров. Через несколько минут водитель остановился и открыл дверь. Морозный воздух волной ударил в салон. Пионеры стали выскакивать на улицу, и окроплять снег остатками завтрака. Что творилось внутри салона можете себе представить. Чистых осталось лишь несколько, и я в их числе. Понятно, что в музей мы не поехали, а под проклятия водителя развернулись и отправились обратно.
Спасибо тебе, военрук! Не помню как тебя зовут, но помню как ты смотрел на нас, хулиганов с тряпками в руках, и говорил, что нам это не пригодится. Пригодилось. Может и вам пригодится.

xxx: Я много играл в Doom и теперь работаю в Думе
yyy: Но ты должен был отстреливать чертей, а не присоединиться к ним!

Начальник, это такая сволочь, что если он не сволочь, то он не начальник.

Про нашу медицину. Мы с женой вышли на пенсию, купили домик в селе на границе Саратовской и Волгоградской областей. Дети, внучка и правнуки живут в Московской области, внук в Саратове. В отпуск, на каникулы - все к нам: речка Медведица, натуральная еда, чистый воздух, простые хорошие люди. В селе есть больница, здание построено в 1914 году, водяное отопление, высокие большие палаты. Я родился в ней в 1945 году. Больница работала при проклятом царизме, при не менее проклятом социализме, а при нынешней демократии стала нерентабельной, хотели закрыть! Ну стационар закрыли, а дневной прием больных оставили. Не, не дневной, а только до обеда.
Теперь сама история. Гостил у меня летом правнук Ванюша. Большой уже, первый класс закончил! Катался по селу с друзьями на велосипеде, научился ездить не держась за руль и однажды вечером дохвастался, упал, стесал кожу на левом колене об асфальт. Мама одного из друзей, живут рядом с местом падения, промыла колено перекисью водорода и друзья с подругами посадили Ваню на велосипед и привезли к нам домой. Я забинтовал колено, легли спать, а утром повез Ваню в больницу. За ночь бинт присох, чтобы снять надо размочить. Принесла медсестра бутылочку перекиси, вылили - мало! Но больше НЕТ! Медсестра говорит мне: У вас дома марганцовка есть? Я говорю: Есть. Она: Привезите. Другая говорит: У нас в аптечном киоске можно КУПИТЬ фурациллин, развести и полить, будет быстрее. Купил, развели, полили, бинт сняли. Надо забинтовать. Чем будем мазать? Медсестра: У вас бипантен дома есть? Я: Есть. Она: Привезите. Зубной врач: Я сейчас принесу (живет через дорогу от больницы). Принесла, намазали, бинт я КУПИЛ в аптечном киоске, забинтовали. Это что? В больнице для РЕБЕНКА, ничего НЕТ!!! Подскажите мне, пожалуйста, цензурные слова для оценки нашей медицины!
Но это еще не все! Буквально на днях в нашу больницу провели оптоволоконный кабель! Будут нас лечить по интернету! Бинтов и лекарств нет, интернет - есть! Ну еще раз подскажите мне цензурные слова и кому их сказать!

Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.

Мне тогда было максимум лет 9, не больше. Ехала я в автобусе с девочкой-соседкой, вышли вместе на остановке, и тут я увидела на земле телефон. Надо сказать, что в нашей семье мобильных не было, жили достаточно бедно. А я была крайне воспитанным ребёнком, который прекрасно знал, что такое хорошо и что такое плохо. Ну вот подняла я его и подумала, что человек явно очень расстроится пропаже, надо как-то вернуть.
И тут мне в голову пришла светлая мысль. У моей соседки Оли, которая ехала со мной, папа в милиции работает. Во как удачно складывается! "Оль, отнеси телефон папе в милицию, пусть он найдет хозяина! "
Оля взяла телефон, сказала, что как раз к папе едет, так что все складывается как нельзя лучше.
Приехала я домой, рассказала маме всю ситуацию. Мама почему-то не оценила мой порыв справедливости и сказала мне, что я дура и простушка, не думаю о семье.
Конечно, я расстроилась. До сих пор не понимаю, как можно сначала учить ребенка поступать по совести и доброте, а потом выдавать пиздюлей за то, что ты поступил честно.
Короче, прошло какое-то количество времени, я встретила Олю. Думаю, вот, сейчас она хоть успокоит меня, что я не зря так поступила.
Спросила про телефон, а Оля мне и говорит: " Я телефон папе принесла, а он его себе оставил, ему по работе нужен"
Такие дела.

Если бы не кривые руки, параллельные прямые никогда бы не пересеклись!

Студенческий строительный отряд имел приставку «интер-», в его составе, кроме советских студентов, были немцы, вьетнамцы и один голландец. Голландец родился немцем, но числился членом коммунистической партии Нидерландов и считался голландцем для разнообразия. Жили в пустующей летом школе. Кто где, а мы в кабинете черчения и графики.

Кисти, краски, кактус на подоконнике. Немецко-голландский коммунист. Именно из-за него на третий же день кактус был выкрашен в цвета Вильгельма Оранского. Наш флаг видели? А там красная полоса сверху.

И это все увидела молодая учительница рисования, обеспокоенная созданием студенческого общежития в подотчетном помещении. Не знаю, что она подумала о растении, но приняв позу командующего парадом, изрекла:

- Немедленно отмыть.

На нее смотрели все. Вьетнамцы – широко открытыми глазами, немцы с прицельным прищуром, русские - с азиатской хитринкой. Трудно отказать красивой девушке, но вы когда-нибудь мыли кактус? Там же иголки.

Мы тоже не мыли. Мы его в зеленый покрасили.

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.

Буквально только что выхожу из поезда метро, и вижу: девушка быстро идёт к переходу, перекладывая на ходу телефон с наушниками из одной руки в другую. Вдруг наушники цепляются за рюкзак проходящего мимо парня и одним движением исчезают из ее рук. Она не сразу понимает что произошло и растеряно озирается в поисках пропажи. Чувак тем временем бодро шагает своей дорогой, а наушники раскачиваются на рюкзаке. Пока девушка сообразила куда они делись, парень успел пройти метров 5. Тут девушка их, наконец, увидела и ринулась в погоню. Догнала, дернула с горяча за рюкзак слишком сильно и, понятное дело, неожиданно для парня. Он оборачивается, вытаращив глаза, и видит что из его рюкзака какая-то баба вытягивает наушники! Естественно, он за них ухватился. А она орет: «Это мои!!! Отдай!» :))

Жил в нашем подъезде один дед, жил один. Его грустную историю знал весь дом.
Жена его умерла, когда ему было лет шестьдесят с небольшим, старший сын, подсел на наркотики и сгинут в одно прекрасное время, даже могилка где он не знал. Младший сынок погиб трагически, да так, что и хоронить нечего было, сгорел в огне.
Правда осталась у него внучка от старшего сына, она то и проведывала деда время от времени. Ну вы знаете молодежь, всё бегут куда-то, все спешат и нет им времени уделять старикам достойного внимания.
И вот последние время, мы стали замечать, стал наш дед с каждой пенсии покупать одну-две бутылки водки.
Запил, что ли? – гадали мы, но пьяным мы его не видали, да и в восемьдесят лет не начинают пить.
И вот однажды рано утром прозвучал выстрел, но никто не обратил на него внимания, мало ли что, может, что упало.
А ближе к полудню, мы узнали, застрелился дед
К смерти он приготовился тщательно, написал прощальное письмо, в смерти прошу никого не винить.
На столе лежали деньги с припиской «на похороны», на кровати костюм, рубашка и прочие вещи «в эти вещи одеть меня», в углу комнаты ящик с водкой «этим помяните». На двери квартиры прикрепил записку «без милиции не входить».
И как сказала внучка, накануне попросил ее: - Приходи в двенадцать часов, я буду ждать.
Застелил диван целлофаном, сел и выстрелил себе в сердце.
И все.
Позднее, когда разбирали вещи деда Макара, нашли его дневник.
За полтора года он шестнадцать раз писал прощальные записки и каждый раз была приписка «сегодня не смог, может получится следующей раз. »
Вот такая грустная история.

Недавно устроился работать оператором тех.отдела у местного провайдера.
Помимо основной работы, у нас установлен телефон приема заявок по жкх(?). Звонят люди, жалуются на проводку/трубы/жизнь/etc, а мы все фиксируем и передаем мастерам по почте.

Так вот, сегодня у товарища произошел интересный диалог. Далее с его слов:
- "Ох уж эти девочки. Волею судеб установлен у нас в организации диспетчерский телефон. Звонит мадам, говорит, батареи чуть теплые. Спрашиваю - стояк трогали? Слышу - засмущалась, замялась, потом "ну я не знаю, наверное..." и трубку бросила. Такие дела."

Краем уха зацепил на работе разговор двух мадемуазелей в возрасте слегка за 30:
(1) - Меня раньше возбуждало, когда мужчина следил за собой, качался. Ну, знаешь, чтоб живот с кубиками, спина чтоб с такими широкими штуками вот здесь (изображает жестом руки выпирающие широчайшие мышцы спины), чтоб руки большие были, чтоб ухоженный был, выбритый, с укладкой, вкусно пах…
(2) - Ну а теперь что?
(1) - А теперь меня возбуждает, если мужчина за собой хотя бы посуду моет…

Утрата иллюзий — это прибыль ума.

Это реальная история. Много лет назад о ней писали газеты.
Во время войны прибыл эшелон с эвакуированными детьми в Ташкент. Среди детей был эстонский мальчик Леонард. Было ему около трех лет. Детей не отдавали в детский дом, их разбирали по семьям. Взяли и этого белобрысого малыша. Спросили, как тебя зовут. Тот ответил что-то вроде Луна. Луна так Луна. Так и стали его звать. Прошли годы. Лунабай вырос, женился, стал председателем колхоза. Колхоз добился рекордных урожаев хлопка. Лунабая Абдуллаева (фамилии не помню, пусть будет Абдуллаев) удостоили звания Героя Социалистического Труда. Об этом сняли небольшой ролик в журнале "Хроника дня" и показывали перед киносеансами. Эстонская мама Леонарда все время искала сына. Не верила, что того нет. Посылала запросы в детские дома, надеялась, что, возможно, ребенка усыновили добрые люди. Во время сеанса кино случайно, может соседи подсказали, увидела, как ее молодому мужу в Кремле вручают золотую звезду Героя. Мужа к тому времени уже не было в живых. Стали разбираться. И вот Лунабай с сыном и дарами Узбекистана приехали в Эстонию на встречу. Сын Лунабая отслужил в армии и хорошо говорил по-русски. Мать с сыном говорили через двойной перевод. Мать по-эстонски, ее дочь, сестра Луны, переводила на русский, а сын Лунабая уже на узбекский. Удивительная истрия! Если посчитать вероятность такого счастливого конца, то она равна нулю. Надо, чтобы ребенок выжил во время долгой эвакуации в Ташкент. Чтобы не стал беспризорником, не спился, а попал в добрую семью. Вырос уважаемым человеком, стал Героем. Надо, чтобы про него сняли фильм и этот фильм увидели в далекой эстонской деревне. И, главное, что он оказался похожим на своего отца. Если по этой истории снять фильм, то зритель не поверит в реальность. Скажет, что это сентиментальная сказка для домохозяек. Но жизнь порой закручивает такие сюжеты, которые не снились никаким сценаристам.
P.S. Трогательная истрия. Много лет прошло со дня публикации, а я до сих пор помню.

Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...

Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на Луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".

Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.

Ну и как такие люди могли "вписаться в рынок"? Никак. Игорёк же вырос ещё большей мразью и стал заслуженно разжиревшим хозяином жизни. А мы со своими представлениями о порядочности так и остались на скамейке мечтать. Только теперь вместо скамейки у нас интернет.

Давняя история, не моя, но расскажу от 1го лица.
Еду в трамвае после работы. В салоне, кроме меня, парень с девушкой и дедок навеселе с бутылью светлого. Парень с дивой явно никого не замечают, сосутся, пристанывают, чуть не трахаются на сиденье. Дедок за этим всем наблюдает, прищурившись, а потом говорит:
- Э, хватит там! Вы тут не одни ващетт!
Парень отрывается от губ подруги и смачно посылает деда. Тот, обиженный, отворачивается к окну и прикладывается к бутылке. Я за этим всем наблюдаю.
Внезапно у девушки звонит телефон, она достает его и начинает говорить:
- Да, Сереж, я на работе еще. Ребенка накорми, спать положи, сам поешь и ложись без меня… Поздно я буду! Мы еще с девочками задержимся…
Дедан резко вскакивает с места, подрывается к девушке и орет:
- СЕРЕГА, ОНА ПИЗДИТ! НЕ НА РАБОТЕ ОНА! НЕ С ДЕВОЧКАМИ! ОНА ТУТ С МУЖИКОМ, СЕРЕГА! !

Место действия - Самара. Далее со слов друга.
Около магазина подошли два парня и девушка:
- Дайте немного денег автостопщикам с Челябинска.
Друг открывает на вики статью о Челябинске:
- Правильный ответ на вопрос по Челябинску - 10 руб.
"Автостопщики":
- Пошел нах.

Была у меня в бригаде одна дама. Назовем её Тоня. Любила рассказывать о своей бурной молодости. Несостоявшейся великой любви. И о том как ей тяжело жить, когда никто из родственников её не понимает.
А теперь несколько историй связанных с этой дамой и происходящих на моих глазах.
1) Как то по осени завела Тоня лебединую песню о том, что скоро зима, а ей нечего одеть в мороз и нет денег, чтобы купить зимние вещи. И тут одна из бригады (Вера) ей говорит.
- У меня дома висит натуральная дублёнка. Мне она чуть великовата, а тебе будет в самый раз. Она в отличном состоянии, так как я её почти не носила. Могу отдать тебе безвозмездно.
- Ой, ну ты же рядом со мной живёшь? Давай ты мне её сразу домой принесёшь?
Принесла. Отдала.
Через какое-то время эта Тоня начинает всем жаловаться. Что дублёнка красивая, а вот пуговки верхней - не хватает! И носить её поэтому никак нельзя.
- Вера, ты пуговку то поищи!
Бригада пыталась ей объяснить, что верхнюю пуговицу можно пришить и другую. Будет смотреться как отделка. И в любом случае, стоимость пуговиц не соизмерима со стоимостью дублёнки. И дешевле купить пуговицу, чем она бы брала себе дублёнку.
Наступили морозы. Спрашиваем:
-Тоня, ты чего дублёнку не носишь?
Вздыхает и грустно говорит:
- Пуговицу, то Вера мне так и не принесла. Да. Дублёнка мне нравится, красивая, теплая. А пуговицы нет! Вот хожу в ней только мусор выбрасываю.
Упс. Все в шоке.
2) В 45 лет Тоня вдруг решила, что ей надо начать курить.
- Тоня, ты в своём уме? Столько лет не курила, не стоит и начинать.
Куда там. Она не просто начала, она стала курить как заядлый профи. Прикуривала новую сигарету, туша другой рукой огарок старой. Сигареты брала самые дорогие. Зажигалки тоже не самые дешёвые, а обязательно с каким нибудь фендибобером.
Тут как-то прихожу в бригаду, Тоня ездит молодежи по ушам, как ей не хватает денег на жизнь. Питается хлебом с дешёвой колбасой, фрукты берет редко. Овощи тоже. Вечерами свет не включает, телевизор не смотрит. Экономит электроэнергию.
Я не молодежь. На меня эти жалобные речи не действуют.
- Говоришь денег нет? Давай посчитаем сколько ты на курево тратишь. Достаю калькулятор, считаем. Получается 1/4 зарплаты!!! Денег говоришь нет? А на дорогие сигареты значит есть? Для меня это равносильно, как подойти к форточке и выкинуть 1/4 зарплаты на ветер. Курево - не вещь первой необходимости. Обиделась на меня.
3) Лето. Разгар садово- огородного периода. Огурчики, помидорки, морковка, картошка молодая. Кто-то из бригады живёт в своём доме, у других есть дачи, огороды.
Тоня:
- Так хочется свежих овощей, а огорода у меня нет.
Нашлась добрая душа в бригаде, принесла ей свежих овощей. Всего понемногу. Один пакет полный всякой всячены. Тоня смотрит на пакет и удивлённо говорит:
- И как я его домой повезу?
При этом ни слова спасибо человеку, а с претензией, как ей теперь с тяжёлым пакетом домой ехать.
Очередной упс.
Вот здесь до моей бригады наконец то дошло, что из себя представляет Тоня.
Тоня же искренне недоумевала, почему её такую весёлую и открытую никто не любит ни дома, ни в бригаде.