Красота_кожи_подмышек: сцуко реклама дезодорантов жжот напалмом,но зато у меня теперь прекрасный ник! =)

kkk
я вот тоже задумал вот такую валентинку рискованую забацать: короче стоит перепуганая девка, орёт благим матом, (допустим) правый глаз расширен от ужаса, а левый глаз у неё сосредоточенно пытается вырвать деловитый мужик. глаз держится на довольно прочном зрительном нерве, и дело идет туго, мужичок пыхтит и упирается ногой девке промеж грудей. кругом кровища, понятное дело. как тебе?
­
drblack
а в чем цымис мероприятия то?
какая основная идея?
"Какие у тебя красивые глаза"?
­
kkk
чуть более буквально, хотя ход мысли верный: "мне от тебя глаз не оторвать!"
­
drblack
гениально

<xxx> кстати, гляжу гугл, везде пишут что заправщик - вредная работа. омг , я умру :D
<yyy> Помню, когда у нас лазерный принтер был, на работу катриджи заправлять носили.
<xxx> а я наверное буду респиратор требовать =3
<yyy> Давай сразу маску Вейдера.
<xxx> ПШШШШ
<xxx> заправка ТЕМНОЙ СИЛОЙ будет стоить 250 рублей... ПШШШ
<xxx> цветные не принимаем, только ТЕМНЫЕ... ПШШШШШ

- 4 "эплджека" и 4 "мартини с водкой". Так всё прекрасно было, но после четвёртого мартини я начала ахуевать.
- от чего?
- не знаю - от музыки, наверное..

на работе в курилке я и моя коллега:
я: задолбала эта работа! когда уже этот день кончится? а то я с ума сойду!
коллега в ответ промычала что-то невнятное. поднимаю на нее глаза, а она с лицом, не обремененным интеллектом, пытается дотянуться языком до носа(((
ну и как работать в таких условиях?! :((

xxx: будь телкой, пили мужиков
yyy: будь волшебником, пили телок

х: Слушай, ты же спортсмен. Подскажи упражнения, чтобы пресс там накачать, жопу...
у: Огород.

Те, к кому все же попали мои лекции по методике преподавания: прошу меня извинить за встречающиеся в тексте злобные выпады по отношению к содержанию предмета, а также за фразы типа "Яду мне, яду. Боги, боги, за что вы меня караете?" По утрам настроение мое было отвратительным. :)

Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.

диалог с бывшей в агенте.
ххх: давай скажи что он тебя любит)
ууу: да) я его с родителями познакомила
ххх: ооо слушай, так ты ведь можешь ему устроить тест на пилоустойчивость
ууу: че за?
ххх: пусть назовет пару порноактрисс
...
ууу: ну назвал и что?
ххх: спроси как зовут твою маму
ууу: Ах он казел!!!!
ххх: вот и все! а вот теперь начинается сам тест :D

- Привет. У тебя горячая вода есть?
- Есть
- Договорились!

"...Вышел, засыпал и поехал дальше... Три ведра хватает.
Знаю, что это пиздец, но что нам остается делать?
Перенимаю опыт ;)"
Такими темпами можно и улучшить качество дорог :))

Будучи не в силах расстаться с любимым питомцем, сбитым автомобилем, англичанин Барт Янсен решил превратить его чучело в летательный аппарат.

Lifenews.

что?! о_О

ххх: ты все еще хочешь за него замуж?
ууу: не знаю, он такой лентяй
ууу: в доме же должен быть мужик, чтобы забил гвоздь
ууу: он может только болт забить, а гвоздь нет

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой еб*ной планеты.

Все заметили что группа бабушек из 3-х единиц может перегородить тротуар любой ширины. . .

Недавно шла с одногруппником по универу. Он показывает на нескольких девушек, стоящих неподалеку и говорит "Я их знаю, но мы уже не общаемся...". я в ответ "Что, они тебе после секса не перезвонили?". Видели бы вы его лицо! ^_^

Сергей: малыш, а как же я? ^_^
я: а ты в армии, карлсон..)

Отучаем ребенка от соски, слово "соска" он понимает очень хорошо. Долго думали как ее называть в разговоре, сначала мучились "то что нельзя называть", а теперь называем соску просто - Воланд Де Морт.

Новость на хабре о выделенной интернет-магистрали, комментарий:
"Сейчас, по данным Reuters, 4/5 населения Африки не имеет доступа к Сети."
4/5 населения Африки не имеет доступа к еде!