arhiDavid: Был тут случай. Еду в метро, вижу какая-то девушка газету читает. Ну я украдкой заглянул, что за статью она читает.
"5 самых смешных пьяных выходок: 1 место - украли пингвина из зоопарка." У меня сразу, первая мысль: "Линуксойды..."

KingJulienXIII>>>После проигрыша Бурановских Бабушек пенсионеры устроили погромы:ломали скамейки у подъездов,разбивали витрины аптек и воровали корвалол.

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

<Lucid_Lynx> кстати, я тут недавно была в парке аттракционов на Крестовском
<Lucid_Lynx> и подумала, что если б я была маньяком, я б построила парк
<Lucid_Lynx> просто там такая шикарная картина была: играла классическая музыка, был слышен скрип механизмов и крики людей... Идиллия прям

Российский телеканал сравнил Раду (совет депутатов в хохланде) с ирландским пабом.

ппц КАК ! как можно сравнивать священное питейное заведение с хлевом

муж выглядывает в окно:
-Вон птичка сидит на антенне.
-Какая?
-Воробей какая-то.

Вадимовна: ох мне и сон сегодня приснился!

я якобы ехала на скутере куда-то.
Перед заправкой у меня глохнет скутер, и я думаю "Блондинка блин, на светофоре с четвертой передачи тронулась"(на скутере у меня 4 передачи, оказывается)
Делать нечего, приходиться толкать скутер до заправки, там А92 заправлю(нафега заправляться если он заглох из-за несуществующей передачи?)
По дороге я встречаю семейную пару, которая у меня спрашивает, где здесь бани(подсознание, что ты вообще творишь?)
Мы втроем(дофига друзья что ли?) идем на заправку,и когда заходим, оказывается, что это не только заправка, а еще и кафешка с пироженками.Я оставляю пару в кафе, сказав, что мне заварное пироженко купить, я мол,потом приду, сожру ее тупо и алчно, и потом быстро двину в сторону автовокзала(!), потому что мне на поезд(!).Да, с автовокзала на поезде. Со скутером. Который заглох, потому что я на нейтральную забыла переключить на светофоре. Поэтому надо заправиться бензином. И съесть заварнушечку. Проблемы, мозг?
НО! ЭТО ЕЩЕ НЕ ВЕСЬ СЮРРЕАЛИЗМ!
Я ПОДХОЖУ К ЗАПРАВЩИЦЕ, ПРОТЯГИВАЮ ЕЙ МОЙ ДОМАШНИЙ СТУЛ, ОТВИНЧИВАЮ У НЕГО НОЖКУ,И ПРОШУ ЗАПРАВИТЬ СТУЛ БЛЯТЬ НА ДЕСЯТЬ РУБЛЕЙ.

>>- Дешевле сделаете?...
Мы говорим - Ну... За 25$...?...Говорят можем....- А за 20...?- А за 15...?- А за 10...?
- Можем.....
В итоге без всякого допсоглашения и уточнения наш инженер получили партию одноразовых, практически люминиевых подшипников...Вот это я понимаю троллинг...

>> Читали бы классиков детской литературы в детстве - не выросли бы придурками:
С.В.Михалков. Жадный Вартан (Армянская сказка)

С овечьей шкурой к скорняку зашел Вартан-сосед:
- Из этой шкуры шапку сшить ты можешь или нет?
- Могу! - сказал в ответ скорняк, на шкуру посмотрев.
- А выйдет две? - спросил Вартан, на корточки присев.
- И две сошью.
- А три?
- И три!
- Сошьешь четыре?
- Да!
- А пять?
- Ну что ж, могу и пять, rоль в этом есть нужда!
- Быть может, выкроешь все шесть?
- Могу, раз надо так!
- Где шесть, там - семь! - сказал Вартан.
- Идет! - сказал скорняк.
Когда заказчик через день за шапками пришел,
Семь шапок выложил скорняк на свой рабочий стол.
- Да разве это мой заказ? - вскричал в сердцах Вартан. -
Когда ты шапки мне кроил, ты был, должно быть, пьян?
Что с ними делать мне теперь? Куда прикажешь деть?
Ведь ни одну из них нельзя на голову надеть!
- Но ты же сам того хотел! - сказал в ответ скорняк. -
Больших семь шапок из овцы не выкроишь никак!

Удачное сравнение – оно как священник: ничего не доказывает, но может изрядно позабавить.

Полгода я терзался вопросом о том, как же выжил Шерлок. Я сотни раз пересматривал "Рейхенбах", читал чужие версии, строил свои... Пока, две недели назад, передо мной не возник куда более сложный, практически неразрешимый вопрос...

Как я буду сдавать экзамены???????

Еще год с лишним назад кто-то пошутил что на евровиденье от России нужно сразу посылать газ, нефть и бабки. Опять не до конца поняли.

Разговор двух детей 5-6 лет на площадке:
- Катя, давай поиграем в больницу?
- Давай
- Алло, это скорая?
- Да
- Заберите пожалуйста Катю

Xxx: У нас учитель по английскому - бабушка 70 лет - любила средним пальцем махать перед лицами учеников (т.е. перед нашими лицами) и громко кричать: "Are you understand?"

Комментарий выступлению Lordi на Евровидение:

Максим Жарковский
животное на клавишах похоже на мою бывшую жену -))
12 мая 2012 в 23:17

О разнице менталитетов:
Зажигалка "Zippo" получила свое название потому что американцам так слышится звук открывания-закрывания крышки. У нас она называлсь бы "Бздыньклац",скорее всего.

"Бурановские бабушки" - по-моему, мы давно ТАК не троллили Европу

.

Сидим мы в кинотеарте, между традиционными рекламами наступает перерыв - черный экран, темно, перед нами на ощупь пробирается мужичок. Тут, видимо усомнившись в правильности выбранного ряда, он хриплым, прокуренным басом вопрошает:
-Димон, ты тут?
И тут реклама включается снова и голос с экрана оповещает:
- Это был голос из преисподней....
Как же мы ржали))

xxx для yyy: тебе приходилось с трупом возиться?
zzz для xxx: надеюсь это не твоя коронная фраза при знакомстве с девушкой?

Валадилен: девочку нечем было угостить - так мы съели Вовины пироженые, которые он так тщательно берег
Артем: не боишься теперь от него огрести?)
Валадилен: ради этой девочки, знаешь, я и не на такое готов :) что-то в ней есть...
Артем: ...как минимум Вовины пироженые

В мире так много баб с которыми можно спать, и так мало женщин с которыми можно разговаривать.(с)Эрнест Хаменгуэй