На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъ@битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х@йней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я , пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните:
За@бали.Пройдите в п@зду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да , читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно
-Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педер@сты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я , наверно, прям тут склею ласты

xxx:ты сегодня на автомобиле или электропоезде?
yyy:пешком
xxx:на 11 автобусе?
yyy:угу. а так как ща много клёвых девушек в коротких юбках, то иногда на 111

prfx<-

В университетском буфете.
Обед, студенческие толпы. Длинная очередь с подносами, галдеж. Буффетчик, грузный мужик лет 50-ти раздает пюре и макароны, шутит со девушками.
От стойки отходит седовласый сгорбленный старик, и удерживая в руках поднос и странный пакетик, семенит к свободному месту.
Буфетчик меняется в лице. С криком "Опять!Опять!" он хватает из стакана с приборами громадный столовый нож, и, отпихивая с дороги кассиршу, бросается догонять старика.
Очередь замирает. Немая пауза.
Буфетчик, заносясь на поворотах, подбегает к невозмутимо сидящему за столиком старичку, что-то буркает, вручает ему нож и медленно возвращается за стойку.. Проходя мимо ошалевших студиозиусов, буфетчик обводит народ взглядом и бормочет "Опять будет яблоки есть..".
Очередь делает выдох.
Старик достает из пакета яблоки.

Подсмотрено в чужом Formspring.
-Что в тебе есть плохое?
-Даблчизбургер. Он все еще во мне.

Жена:
- Эх, я всегда хотела знать, каково это - пользоваться членом во время секса.
Муж:
- Ну, пока моим пользуйся.

xxx: этот кадр был настолько доволен что телефон уцелел, что написал благодарственное письмо производителю напольных унитазов за то что дырка в их унитазах уже ширины его мобильника

xxx:Посоветуйте Пожалуйста парикмахерскую где хорошо стригут и могут дать совет по выбору стрижки
yyy:военкомат

При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции
Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия
такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув
глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства:
Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.

Распечатал заявление на увольнение, забыл поставить подпись, положил начальнику на стол и ушел. Через минуту пишет в аську - а пописать? Подумал что традиции увольнения здесь весьма странные и ответил что сейчас нехочу.

Из срача в контактике:
ххх:молния-это оружие Грецких Богов, если ты не знал(Гефест, Вулкан, Тор)
ууу:Грецких? Ахаха, боги орехов?!

xxx: У нас ипотеку взял чел с фамилией Зевс.
xxx: живет в Челябинске
yyy: о_О
yyy: Видать реально очень плохо все в Греции
xxx: :D

Stimmer ©

[21:17:52] Саша: Привет, мне детский сад не нравится, и не хочу показаться ребенком. Тем не менее, каждый раз я тебе пишу, ты не отвечаешь.
Я понимаю, что человек не сидит за компом весь день. Тем не менее, у тебя статус "в сети", и по правилам сетевого этикета значит, что ты свободен. Если тебе общение со мной, по каким-либо причинам, неинтересно - все в порядке, только скажи это.
Короче - если не хочешь болтать - удали меня.

[21:18:00] Пользователь удалён из Вашего списка контактов.

[21:18:10] Саша: козел

ххххх (11:33:10 26/04/2012)
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)
ууууу (11:33:54 26/04/2012)
иди на хуй :-)

забавная фраза из видео-урока: если вы вдруг,случайно, приобрели лицензионную версию продукта...

В среду, 25 апреля, в 12:45 в дежурную часть ОМВД Первоуральска поступил анонимный звонок о том, что на центральной площади города находится голая девушка, которая бегает по площади в одних лишь трусиках, а на ногах - носки.

На место выехала отдельная рота патрульно-постовой службы полиции...

Дед рассказал как когда-то за СССР, в деревне, работал сценаристом в клубе. Так от, отправили его куда-то на конкурс со сценарием. А сценарии он написал на печатной машинке, в те времена печатная машинка была роскошью, все от руки писали, а эту роскошь он выкупил где-то из колхоза, как списанную. Только проблема была в той машинке, там буква “о” отлетела. Дед не долго думая начал вместо нее писать схожую, букву “с”. Поначалу он букву “с” дорисовывал, но потом привык читать свои тексты как положено, без дорисовывания. Значит на конкурсе все сдали свои работы на рассмотрение жури, когда дело дошло до дедового творения, жури начало громко ржать. Потом позвали автора с вопросом – “Нам кажется у вас ошибка в названии сценария”. Деда быстро перечитав – “Нет, все верно написано – «Да орал мужик в поле»”.

Вас тоже достали унылые шутки про унылые опечатки? Вся суть которых сводится к тому, что у автора есть iphone(или ipad) и кривые руки.

1: мне попался билет про полевые транзисторы
2: а какие еще бывают?
3: парадные и повседневные)

сегодня мне предлагали флаер в ресторан "Орабель". но я орабель и решиль не брать )

Новость на Яндексе:
Экс-премьер Украины Юлия Тимошенко объявила голодовку.

Худеет к лету :)