В Мурманске, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, по праву может называться оленем!

Сидим на одной из первых пар по информатике, начинаем изучать Паскаль. Препод - женщина лет 45, выучившая английский язык на базе советской школы, диктует:
-По умолчанию, создается файл с именем попате.
*задумчиво смотрю на портрет Никлауса, думаю, эка дядечка какое название романтичное придумал, а по нему и не скажешь. Перевожу взляд на доску - препод дописывает noname... Попате, блин.

Ладно ещё попате. Мы на первом курсе универа всей группой были названы преподом недоразвитыми за то, что не смогли найти на клаве кнопку Бакшпацэ.

пытаясь пройти в играх через "невидимые стены" натыканные разработчиками внезапно осознал что чувствует муха , пытаясь вылететь из комнаты через закрытое окно..

Сын недавно выдал, у которого в школе началась информатика:
"Вижуал Бейсик в Экселе - как гепатит. Вот так живешь с ним, и не знаешь об этом...

Было это в далеком 2007 году..играли мы с друзьями в ла2, топ клан, все задроты, идем на антараса, час ночи, сидим в тим спике болтаем.. и тут парень выдает:
-блин, ко мне девушка пристает, а тарас вот вот появится..
все ему - ну давай, быстро туда-сюда и обратно, или да вооот если бы у меня так, да я бы сразу к ней.. и все в этом духе.. ответ парня был просто гениален и мы до сих пор вспоминаем и смеемся..
-ребят, девушку иметь я могу хоть каждый день, а тараса только раз в неделю..

Диплом - это когда точно помнишь сколько дней осталось до нормконтроля и случайно вспоминаешь, что на днях у тебя день рожденья

Какой еще нахрен Хью Джекман в роли железного человека? Неучи. Все знают что железного человека играл Шерлок Холмс

Полотенце (23:10:21 2/06/2012)
меня не выдерживают мужики:3
Полотенце (23:11:34 2/06/2012)
я во всем лучше делаю мужские дела: жру водку, сру в квартире, не убираюсь месяцами, валяюсь на диване и смотрю телек, нихуя ничо не делаю, разбрасываю шмотье по квартире
так что им не выдержать такого доминирования, и они перестают чувствовать себя самцом...и уходят, сгорая от стыда и зависити

[16:32:12]xxx: че не сдох там еще?))
[16:35:24]ххх: АУУУУУ
[16:48:35]ххх: не отвечай еще 2 минуты если тебя держат в заложниках
[16:50:53]ххх: я все понял бро

Выходной... Скучно...
Решил найти какую-нибудь игру простенькую, убить пару часов. Нашел, начал читать описание:
"Интересный шутер, главный герой которого - ананас..."
...Дальше читать не смог)) Сами понимаете, пришлось скачать))

ххх: Что там с долларом происходит?
ууу: Да говорят, будет дорожать до 35.
ххх: А потом?
ууу: А потом до 36...

Мужская посиделка

ххх: я вчера твою бывшую видел
ууу, zzz, nnn, ppp (хором, сразу): какую из них?

Коммент на рутрекере по поводу маленькой скорости раздачи:

Dpload: Сегодня все, что есть. Простите, интернет не оплачен, завтра будет скорость.
А пока-что это вся скорость чьей-то wifi сети.

у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.

В разговоре с подругой:
А моя бабушка, между прочем, учитель русского языка и клавиатуры!

В автобусе девушка обращается к своему нетрезвому молодому человеку:
- Зая! Ты дурак? Это моя попа! Держись за поручень!

xxx: Первый раз выбираю ноут по цвету, а не по характеристикам.
yyy: Почему ?
xxx: Подарок, однако.

ночью спал два часа. решил подремать днем. засыпаю, приходит смс об акции автомобилей фирмы шкода. злой шлю смс: "Да идите вы нахуй со своей Шкодой. Машина хлам и вы уроды.
З.Ы. Бугагашеньки". обидно, не ушло, так как номер ананим. звоню, далее диалог:
- бла-бла-бла, меня зовут Михаил, чем могу помочь?
- заебала ваша рассылка!
- ща все сделаю...
ложусь дремать довольный, как в этот момент приходит на другой мобильник таже смс. звоню в шкоду, прошу к телефону Михаила. диалог:
- вы ахренели за пять минут в одну
квартиру на телефоны смсками меня будить!
- неожиданно, есть ли еще телефоны в квартире?
- зачем?
- заранее отменю рассылку на ваши телефоны.

Врачи, соль и сахар - белая смерть...

Тосканини на репетициях очень нервничал.

Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить!

Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся.
Рассвирепевший Тосканини покинул зал.

Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр… И что же он видит? Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.