Лас: Знала бы ты, как я хочу секса.
Лас: Похоже, я...
Лас: Я...
Лас: Я наложу на себя руки!

Лучше то немногое, что еще может быть, чем то многое, чего уже никогда не будет.

На фотографии — эсминец типа «Флетчер» «Уильям Д. Портер», бортовой номер DD–579. Известный тем, что атаковал президента США Франклина Рузвельта.
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/04/14/35100-025905-d518240efdd1c0d673047237a6eccb98.jpg

Однажды посреди Атлантики шёл линкор «Айова» с Рузвельтом на борту. Президент направлялся в Марокко, а заодно и на Тегеранскую конференцию планировал заскочить. «Уильям Д. Портер» входил в состав эскорта.

Во время шторма на «Портере» сорвало глубинную бомбу, которая не замедлила рвануть. Эскорт решил, что его атакуют и устроил глубинную бомбардировку. Во время шторма это, надо представить, выглядело впечатляюще. Рузвельт был уверен, что Дениц натравил на него лучшие силы.

14 ноября на следующий день, когда шторм утих, командующий конвоем приказал устроить учения. «Портер», выполняя атаку по надводной цели описал циркуляцию и выпустил торпеду по линкору, поскольку морская вода разъела предохранитель в торпедном аппарате. О чём тут же сообщил по радио.

На «Айове» обосрались. Линкор уклонился и тут же навёл все стволы на эсминец. На всякий случай. Теперь обосрались на эсминце.

Ситуацию спас лично Рузвельт, прямым своим приказом. Командир «Портера» отделался лишь выговором за неумение целиться при торпедной атаке.

С того дня аж до середины 1945 года, когда «Портера» потопил камикадзе около Окинавы все встречные корабли на всякий случай семафорили: «Не стреляйте, мы республиканцы».

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

че-то вспомнилось. когда школу заканчивала, нам сказали принести 2 фотки - детскую и сейчас, типа, на стенд повесить а-ля "до и после", чтоб все любовались на выпускников. я приготовила: первая фотка - мне 8 лет, сижу в платье принцессы и "короне", вторая - драные джинсы, зеленые волосы, сижу, бухаю (16 лет, че)
разговор мамы (М) со старшим братом (Б), рассматривая сии фотки.
М: даааа... и кто бы мог подумать, что из такой лапочки такой кошмар вырастет...
Б: да так всегда и бывает! ты Дарта Вейдера вспомни!

GreenQ

ччч: Я надеюсь, после инаугурации не будет идти речи о улучшении демографической ситуации.
яяя: ?
ччч: услышать такое от самого главного контрацептива страны, как минимум, странно.

xxx> Говорить, что Java - хороший язык, потому что он работает на любой операционке, это все равно что говорить, что анальный секс - хороший вариант, потому что он подходит для любого человека

Елена: у тебя сколько троек примерно будет?
Наталья: дохуя примерно

Ужинали. Муж, не зная что выбрать: заливное или оливье, попросил заливье.

пишу бизнес партнеру :
я: хвистос воскрес!
Андрей Киев: свеча зажглась в иерусалиме?
я: да)
Андрей Киев: ок
Андрей Киев: тогда работаем дальше

xxx: Так вы геи типа?
yyy: Ну Саша гей, а я просто не против.

Утром встаю часов в 9, иду на кухню и вижу ма спит в зале. Бегу к ней, бужу, диалог:
- Ма, 9 часов! Вставай, на работу опаздываешь!
- Ой... Отстань, я поспать хочу...
- о_О Мааам? Какой спать, на работу надо, ты чего!?
- Не хочу, скажу живот болит
- О_О ...
- Да ладно, у меня отпуск, гг *trollface* Теперь понимаешь, что такое было будить тебя то в школу, то в универ? ;)

Трамвайная остановка. На скамейках стоят банки с недопитым пивом, на асфальте - окурки в большом количестве, битые бутылки и шприцы. Остановка называется "Центр молодежи", блеать!

В лет, эдак, 4-6 я была девочкой смышлёной и любознательной. Но почему-то не все взрослые воспринимали меня серьёзно. Поэтому я долго не могла понять, как работает телевизор и телефон. Зная, что из ничего может получиться только ничего, у них была найдена одна общая черта - они проводами уходили в розетку в стене. Значит, оттуда им шло питание. А как оно туда попадало?! Немногим позже, до меня дошло озарение - через пылесос! - он заглатывает всё вокруг - и передает через проводок в стене питание для телевизора. В общем, в моём детстве были счастливые моменты, когда родители уходили. И тогда я, боясь потерять мультики в телевизоре, скармливала пылесосу всё: начиная от носков и мишуры на ёлке, и заканчивая туалетной бумагой, супом, кашей и... кошкиным хвостом...

(MV)

Echuy: В принципе, реально и от 2.5 за ночку найти, если не очень придираться.
Даша: Да знаю я сколько шлюхи стоят)
Даша: в общем завтра я точно работаю
Echuy: Нет! Неееет! Ну эти два сообщения же между собой никак не связаны? Ну пожалуйста!

Поверю в победу над коррупцией, когда число проданных конвертов сравняется с числом отправленных писем.

Twoster (22:08) :
долбоебы атеистические

slider ) (22:08) :
ой убейся)

Twoster (22:08) :
гореть вам в аду

slider ) (22:08) :
у нас нет ада)

Twoster (22:08) :
будет

slider ) (22:08) :
В чертогах Вальхаллы нет такой хуйни)) убейся)

Обсуждается место для тренировок мотоциклистов:

xxx: Есть закрытая площадка у церкви напротив Сбера, но завтра там какой-то кипишь намечается, очереди что пипец, и машин понапарковалось жуть.
yyy: Этот кипеш зовется Пасхой...

НТВ, новости:
"Яйца фермера Андропова, обычную городскую домохозяйку, могут повергнуть в шок..." )))

Как можно прожить на 6307 руб. в месяц увивляет? Так не покупай айфон в кредит и всё ок будет!

Ага. Не знаю, как у тебя, а лично я половину этого "прожиточного минимума" за коммунальные услуги отдаю. Это в однокомнатной.