ххх: Я сьел 5 пачек виагры!
ууу: и че?
ххх: х*й через плечо!!

ххх: гы, чувак, ты не поверишь!
ууу: чо?
ххх: я те говорил, что у нас самый трушный сисадмин в головном трудиццо?
ууу: неа. а чо там?
ххх: приехал я из нашего задрищенска в головной. Паркуюсь. рядом, на пустое место прикатывает ягуар. Красивый, пизнец! ИЗ НЕГО ВЫХОДИТ СИСАДМИН!! Я как стоял, так сел.
ууу: быгыгы.
ххх: погоди! Ну я с ним по работе знаком. Спрашиваю - мол, откуда? Разговорились. Короче, у него еще инет-магазин и сервис по компам с кучей работников, он заводчик кошек породы корниш-рекс!! Он, походу, ваще не спит)) А вторым одмином устроил к нам кореша своего. Тот ваще на лексусе ездит...
ууу: пипец..
ххх: знаешь, что самое смешное?
ууу: что у них машины, круче, чем у директоров?
ххх: нене. Ни у одного ни у второго, походу, девченок нет! Типа, времени не хватает. Вот думаю, мот их с нашими Кристиной и Олей познакомить?))
ууу: внатуре тру) Реальные задроты))

выучить как пишутся окончания "тся" и "ться" вам правда сложно, или вы издеваетесь?

Денис Майданов - Не может быть

...
...
Ты сегодня с утра хондришь,
Но причина не так проста,
Нас с тобой скоро станет три...
Нет, четыре. ЗАБЫЛ КОТА!

Я аж прослезился когда услышал :-))))

ххх: я курю только тогда, когда я пью
ххх: а пью я только тогда, когда я в хорошем настроении
ххх: а я вообще по жизни оптимист %)

Кирилл:

Продолжаю бороться с EMS.

Не мог трое суток дозвониться в местный EMS, автодозвон не помогал.
Отправил факсом большими буквами: "Снимите трубку, бляди!"
Тут же перезвонили.

Нет девушки опаснее на свете,чем девушка в оргазме при миньете!!!

Ты конечно можешь быть хорошим и даже вытирать своей жене задницу. Потому что это твоя жена. Мне лично первых таких отношений хватило на всю жизнь. Дитятко она несмышленое. Если ты позволяешь вести себя женщине так это твои проблемы. Чтобы проблем не было есть правила: надо - попроси, не нравится что то - скажи. Если правил нет результат хреновый. И женщина "страдает" и мужику мозг выносит какой он нехороший и с ним потому что его "дурачка" любит пока что. Да у меня мозг кипит каждый день к вечеру и хорошо если за выходные остывает. Если я буду еще тратить время на женские выкрутасы, я буду плохо работать. Плохо работать = жить на порядок хуже.

Близкие люди ведь неспроста близкими называются, они друг друга с полуслова понимают. А то и вовсе без слов. Если вы не чувствуете друг друга, расходитесь без сожалений. Никто никому не должен задницу вытирать, ни муж жене, ни она ему, но и эгоистами твердолобыми быть не надо. Всегда можно найти компромисс, если умеешь слушать другого.
А твоя позиция здорово "Домостроем" попахивает:"позволяешь вести себя женщине", "женские выкрутасы", правила устанавливаешь ей. Любишь, чтоб заткнулась, и не тявкала без позволения? Впрочем, есть ведь женщины, которые любят, когда их не только в постели прогибают и раком ставят.
И да, я мужчина, а не "еще одна тупая пизда", если что. В браке 9 лет, полет нормальный.

RT @taviscaron: Вопросом о "яйце и курице" уже никого не смутить. А вы попробуйте ответить на вопрос "Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?"

жена: что ты кушаешь?
я: кашу, прикол с яйцами и горчицу
жена: прикол с яйцами это ты, а я спрашиваю что ты кушаешь

Rico: Тема, это пиздец!!! Я чуть душу богу не отдал!!!
@RTI: опять чель напилсо до соплей?:)
Rico: Хуже!! Я себя почувствовал героем фильма Один в Темноте.
@RTI: с этого места подробней хD
Rico: Пошел я в туалет. Устроился по удобней.
Rico: И тут как всегда в общаге вырубили свет.
Rico: Ну думаю дело то житейское, не впервой уже.
Rico: Слышу скрипит дверь, а потом тишина...
@RTI: я так понял у тебя процесс ускорился хD
Rico: Тогда еще нет)
@RTI: оу..заинтриговал!жажду продолжения эпоса хD
Rico: Открывается дверь моей кабинки и передо мною стоит девочка в белом!!!
Rico: Я ж с криком ебаный в рот кожаный мяч сгинь исчадия ада запустил что было под рукой, а это была туалетная бумага.
@RTI: это уже не один в темноте, а звонок 4 получается хD
Rico: Тебе вот хаха, а мне этот гребаный призрак такой набор матов выдал похлеще чем я)
Rico: Оказалось к Ане подруга приехала и они напились, а Аня дала ей белую ночьнуху)
Rico: И эта дура с просонью в туалет выперлась)
@RTI: ты хоть девочку не покалечил?
Rico: Не) Отделалась легким испугом и разбитым носом.
Rico: Слишком сильно кинул бумагу)
Rico: Теперь Аня со мной не разговаривает))

Запись в социальной сети:
- Друзья, пожалуйста не дрочите на мои фотки после 23.00 - я икаю и не могу заснуть.

yyy: чо ржёшь?
xxx: да ты ж знаешь какая у меня жопа дома. а тут ещё и уволили... 2 часа пытался убедить себя, что жизнь не дерьмо
yyy: а ржёшь-то чего?
xxx: убедил! :D

Она: Я такая жиробасина =-O Никаких сладостей,никаких макдаков-ничего лишнего
Она: И никакого секса пока не похудею
Она: Прям ругай меня
Он: а я-то чем провинился???

xxx:блин что за жизнь! Долго решался, наконец позвонил по объявлению индивидуалке, польстился что она сама решает, с кем спать а с кем нет. После получасового разговора с ней по телефону, она сказала, что такие парни как я должны заводить семью и быть счастливы, а не париться, что девушки не дают. И отказалась со мной спать. Мне уже проститутки отказывают(((.

xxx:А ты знал,что Уэсли Снайпс, который Блэйда играл, сейчас в тюрьме сидит?
yyy:это чтобы Сумерки снять без проблем

Александр:
Иисус ходил по воде.
Ты можешь ходить по огурцам.
Огурцы на 96% состоят из воды.
Ты Иисус на 96%.

Павел:
А 4% в прямой кишке=)

Анастасия:
Человек на 80% состоит из воды.
Человек на 83,3% - огурец.

Александр:
Это ладно. Иисус - огурец на целых 104.1%

Анастасия:
Поэтому Он и ходит по воде - Иисус - сверхогурец.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель заставляет ненавидеть человечество.

В каждой профессии есть свое что-то забавное))) Сегодня в очередной раз угорая над списком костюмов для актеров, решила поделиться с вами, если понравится -выложу исче)) Итак...

Перлы костюмеров или проглядывая списки. Часть 1.

Бусины прямоугольные круглые;
Платье велюр борода внизу;
Джинсы муж с коричневыми запертостями, рванье сзади (как же чуваку досталось, наверное!);
Рубашка муж с приталенным воротником;
Джинсы коричневые с мужскими потертостями (видать, очень старый мужчина, одни потертости);
Сарафан жен. коричневый клетка с голыми огурцами, трикотаж отделка;
Юбка женская перед –вареная, зад - джинса;
Толстовка муж. серая с разводами, локти прошитые капюшоном;
Ворот летучая мышь с застрявшим бантиком

P.S. продолжение следует.....
(c.)liza-liza

xxx:вспоминается "супер" удачные попытки Балтики с экспериментами - пиво со вкусом кофе, пиво со вкусом малины, а вот пиво со вкусом пива у них так и не получилось сделать.