xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
yyy: Холодильник продуктовый?
zzz: только судмедэксперт, мог засомневаться в продуктовости холодильника))))

dandamaze: многие линуксоиды в глубине души любят макось
polenos: с чего это?))
dandamaze: ну в глубине души они хотят такую систему, где не надо ничего постоянно настраивать. включил, и работает
dandamaze: но вот незадача: купив заветный яблочный комп, они в первую очередь полезут в настройки...

"Горячая пора летних отпусков позади, но это не значит, что об отдыхе можно забыть. Этой осенью Аэрофлот предлагает Вам новые направления в экзотические уголки нашей планеты"...Только что пришло от Аэрофлота... Вот такое у нас в Сибири лето....короткое...

Муж рассказал, а ему брат, который работал в винсовхозе в Краснодарском крае.На самую нудную работу по обрезке виноградной лозы отправляли клиентов ЛТП. (для тех, кто не в курсе или забыл - были в советские времена такие заведения для перевоспитания алкашей).Задание было такое: на крайних ветках оставлять по 4 почки, на остальных по 2.Задача оказалась для контингента слишком сложной, долго с ними мучились, пока одного из бригадиров не осенило. Теперь соответствующие ветки должны были обрезаться либо на бутылку, либо на стакан. И работа закипела!

x:кошка то кстати, так же гадит или уже лучше?

Y:гадит так же, цвет и запах не изменился, но теперь уже в лоток =)

Сегодня не выспавшийся пришел на работу. Через некоторое время секретутка переводит на меня звонок. Не успев взять трубку, из нее начинает бодрым голосом вещать молодой человек, представившийся Максимом:
-Добрый день, меня зовут Максим, я представляю компанию "Рога и копыта". Наша компания занимается аутсорсингом ИТ услуг, бла-бла-бла.
Я понял, что это не интересно, ибо все работы по ИТ выполняю я. Занимаюсь своими делами, пропуская его текст мимо ушей. Тут до моего слуха долетает его тирада:
-<...> Наша компания работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году...
На что я сонным голосом отвечаю:
-Молодой человек, нынешний год (2012) - високосный. Скажите пожалуйста, когда вы в этом году не работаете?
Полуминутное молчание в трубке, после чего Максим говорит: "Ой, мы Вам перезвоним" и кладет трубку.

Смотрим с женой фильм, вдруг она восклицает, указывая на одну из персонажей на экране:
- Смотри, смотри! У нее лак на ногтях зеленый, прям как у меня, только у меня красный!
Как оказалось, имелся виду блеск этого лака...

xxx: Не верьте пословицам. Сегодня мне сказали, что, если я выброшу монетку, больше денег потеряю. Выкинул 1 рубль — нашёл 50 на улице. И схавал 2 мороженки за них.
yyy: Вот повезло, так повезло.
zzz: Ты главное тысячу не выбрасывай в надежде найти пятьдесят штук.

xxx: К нам сегодня приходила на собеседование девушка-программист на vb
yyy: Ну и?
xxx: Пятый размер!
yyy: А у вас разве есть что-то на vb?
xxx: ПЯТЫЙ РАЗМЕР!!!

ххх: не могу брата с компа согнать
ууу: можешь попробовать применить что-то типа [картинка со схемой снятия часового]
ууу: ты как-то долго не отвечаешь, поэтому уточняю: это была ШУТКА

Web-программисты, когда напиваются, не звонят своим бывшим девушкам. Они просматривают свои бывшие проекты.

Valeriya:
я сегодня десятикратный шок испытала))
таких уличных предложений еще не слышала)))
сижу на лавочке, подходит пацан (по виду похож на типичного ботана: штаны под грудью с ремнем,заправленная рубашка,очки...) подходит и говорит :
-можно сесть?
-нет
-я познакомится хочу, можно?
-нет!
-можно я тебя трахну?

ебааааатььь!!!! и он берет резко уходит

Забирал сегодня Маман с дачи, дороги у нас узкие, две машины хер разъедутся. Пока она собиралась сижу курю, дверь входная открыта. Заходит мужичок, не подскажите, мол, чья это машина. Ну моя говорю. Он мне - давайте поменяемся! Я говорю -Давайте, а какая у Вас машина? Мужичок в легком ступоре, секунд 20 на меня смотрел -Ну я в смысле вы вперед отъедите, а я на свой участок заеду.пауза. -хотя можно и поменяться, у меня Волга! Мы с матерью чуть не упали) Не, говорю, спасибо не надо! Мужик за весь диалог даже не улыбнулся, походу с ЧЮ проблемы))

Вчера на известную актрису, Александру Грей, было совершено сексуальное нападение. 3-ое неизвестных скончались на месте.

Муж как-то сказал, что скутер хочет. Лежим, смотрим телевизор, там говорят двое разбились на скутере.
Я: Вот видишь, какой скутер тебе!
Муж: Так они гоняют!
Я: А то ты гонять не будешь?
Муж: Я вообще не гоняю.
Я: откуда ты знаешь гоняешь или нет, у тебя же нет еще скутера?
Муж: У меня мотоцикл был, я же на нем не гонял!
Я: Так он старый был, он бы и не смог быстро ехать.
Муж: Он знаешь какой был? Девятерых в гору поднимал.
Я: А скорость причем? Вот с какой скоростью ты ездил?
Муж: я не знаю, на нем спидометра не было.

Смеялась до слез)

Победить коррупцию не получится пока список форбс не будет рассматриваться как неопровержимая улика.

Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

<Гар> А вот прикинь, взять копейку и сделать её праворукой!
<Аргентум> Нахрена?
<Гар> Что бы СТРАДАТЬ!! >:))
<Аргентум> Если у тебя копейка, то ты и так страдаешь... :))))

pembrock: В выходной, в 7 утра, у меня возник один вопрос...сон, ты охренел?!((