20:46: как известно, в СССР секса не было
20:48: поэтому, чтобы люди не страдали от его отсутствия, мало того что 95% всех шурупов шло под прямую отвертку, и через 3-4 раза они срывались, но неееет, еще прорезь на них шла не через центр, а хордой, чтобы увеличить экстаз когда всё-таки удается его открутить :)
20:48: *чинил у соседей плитку :)

Идёт обсуждение, кому больнее: женщине во время родов или мужчине от удара по яйцам.

Оля:
Мужики, представьте, что у вас из жопы вынимают открытый зонтик. Вот так описывают боль многие матери.
Максим:
Оля, я сочувствую тем матерям, о которых ты говоришь... Не каждая женщина решится раскрыть в жопе зонт, только ради того, чтобы после родов провести красивую аналогию. Я восхищаюсь вами, мудрые и храбрые женщины, браво!

Так порой хочется сказать после рукопожатия: "Это, блять, моя ладонь, а не ёбаный эспандер!"

Капитан: я вот думаю себе тыщ 10 оклада попросить в плюс к заработанному по сдельщине
Капитан: как бы так построить диалог?
Капитан: без слов "вконец охуели" и "до пизды ваши затраты"
Нелли: ммммм... я думаю что нужно оставить только эти 2 фразы и у тебя все получится

marat: Вы че тут прикалываетесь я за слова отвечаю любая из вас отдаться мне в живую с небольшим ломанием конечно :)
murash: с небольшим ломанием черепой коробки?)

Знакомый хотел купить на сайте краденные номера банковских карт и пин кодов к ним.
Способ оплаты один - банковской картой.
От покупки воздержался.

xxx: хомяк в мешок может засунуть всякой херни размером с себя. Т е в мешке у хомяка может поместиться хомяк. А у того ещё хомяк. А у того ещё хомяк..... божественная рекурсия. В итоге 1 хомяк в мешке может унести вселенную.
yyy: увы, вкралась в твои cуждения ошибка
yyy: есть ограничение такого подхода
yyy: В итоге 1 хомяк в мешке может унести вселенную. <<< если объекты сей вселенной раздробить и придать им форму хомячков
xxx: не поспоришь

XXX:Так то оно так,но ежели как что бы,то ни то чтоб дескать мол,но всё таки конечно
YYY:дык ептыть
YYY:а я о чем

yyy:мой принцип в отношениях - а тем более в сожительстве именно такой)) мужик должен уходить из дома с путыми яйцами и полным желудком))

xxx: Давай жить вместе? :D

Из ЖЖ:

Одиннадцатилетняя Лиза объясняет 4,5 летней девице Александре:

- Сенсорный телефон лучше кнопочного. А еще лучше - иметь два телефона - сенсорный, и кнопочный. Сенсорный дома, чтобы подружкам хвастаться и в игры играть. А кнопочный - в школу носить. Потому что если с кнопочным что-то случится, родители не убьют. Только немножечко покалечат.

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

У нас крохотная фирма из двух человек плюс обслуживающая нас по совместительству бухгалтерша. В январе 2011 года бухгалтерша на один день опоздала с представлением отчетности по списочному составу в налоговую инспекцию. В июне курьерской почтой принесли строгую бумагу из районной налоговой – «…камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение… штраф… явиться… в случае неуплаты…». Напуганный, я рысью прибежал к инспектору, на ходу расстегивая кошелек. Нет, сказали мне, вам придет повестка от мирового судьи и уже после решения судьи вам дадут реквизиты счета для перечисления суммы штрафа в размере 50 руб. Наличными нельзя – только с банковского счета фирмы.
Через пару дней курьер приносит новый конверт с гербами налоговой службы. Уже областная налоговая инспекция сообщает «…камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение… штраф… явиться… в случае неуплаты …». Еще более встревоженный, звоню областному инспектору, надеясь все же узнать реквизиты для перечисления штрафа. Не тут-то было – «…ждите, вам придет повестка от мирового судьи…».
За лето курьерской почтой пришло ШЕСТЬ практически аналогичных писем со все более строгими формулировками. На все мои звонки в налоговую, мне угрожающе вежливо отвечали, что следует ждать повестку от мирового судьи. После четвертого письма я сказал бухгалтерше, чтобы та узнала, куда перечисляли деньги другие фирмы в аналогичных ситуациях. Нашли похожее нарушение у знакомой бухгалтерши и я перевел 50 рублей на тот счет, на который та переводила штрафные суммы в своем случае. Увы, через пару дней из банка пришло уведомление, что перевод не прошел из-за ненадлежащих реквизитов счета для штрафных санкций. Я плюнул и все последующие бумаги просто выбрасывал. С сентября поток бумаг из налоговой иссяк, хотя и повестки мирового судьи мы тоже не дождались. Я уже начал забывать об этом штрафе, как вдруг на днях курьерская почта принесла седьмой конверт со штампом налоговой службы – на гербовой бумаге сообщалось, что за неуплату наложенных штрафных санкций на сумму штрафа начислена пеня в размере … Теперь я пытаюсь получить реквизиты для перечисления штрафа плюс пени…
(Для справки – стоимость одного конверта минимум 13 руб.; стоимость доставки одного письма курьерской почтой – не менее 25 руб. И еще – с четырехэтажным зданием налоговой инспекции в нашем районном городе по роскоши может поспорить только здание офиса медицинского страхования).

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

XXX: вообщем посмотрел я видос
YYY: ну и?
XXX: позорище! ты только представь: ему еще и апплодировали!!!
YYY: а ты видел как люди хлопали в ладоши?
YYY: М?
XXX: нет. ну слышно же.
XXX: а к чему это ты клонишь?
XXX: :D фейспалмы?
YYY: да

YYYY: привет!
xxxx: привет
yyyy: тебя случайно нет образа диска Painter 11?
xxxx: могу скачать с фтп, надо?
yyyy: нет)? спс
xxxx: если еще что-нибудь будет не надо, обращайся! :)

прикинь, лекция в китайском универе: препод не жалея гландов вещает про чтонибудь, пол-часа говорит-говорит. Аудитория с каменными лицами смотрит на него. Никакого движения в зале. Спустя примерно 30 минут все дружно берут ручки и рисуют иероглиф с конспекты. Один. ))))

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке. Ф.Г. Раневская

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$грн.

Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

xxx: А ещё меня бесит нумерация возрастов детей. Говорят - "нам 1,5". Чего полтора? Лет? Месяцев? Недель?
yyy: литра кончено! Полтора литра! ;-)

Общаемся с младшей сестрой:

Сестра: Слушай, а кто такие эти хипстеры?
Я: Ну-у-у. Это такие ребята... Они носят олд-скульные свитера, например, их прически слегка небрежны, а в образе часто присутствуют очки...
Сестра: Геологи что ль?