ххх: что делаешь?
ууу: сериал смотрю
ххх: какой?
ууу: побег из тюрьмы называется
ххх: и как там?
ххх: бегут?
ууу: потихонечку
ууу: со стороны выглядит как будто они сидят

Из протокола: И половой акт произошел между ними на фоне внезапно возникшей личной неприязни друг к другу...

ХХХ: Ходили ночью на "женщину в темном" (эт где Дениэл Редсклифф в главной роли)
Идет жуткий хоррор, напряженный момент, все типа боятся, за Редклиффом гонятся призраки.
И тут из зала крик пьяного мужика: "Экспекто Патронум!!!"
После этого смотрить фильм без ржача уже стало невозможно....

xxx: рассказывай ещё что)
yyy: не могу ща, клиент тут сидит, хочет от меня что-то
xxx: ))
xxx: грязный извращенец
xxx: посмотри как он на тебя пялится
yyy: это жэнщина с красными волосами
yyy: но пахнет как мужик
xxx: присмотрись повнимательнее)) это явно не телефон в кармане)
yyy: xxx прекрати
yyy: у меня ща покерфэйс сломаеццо

Тем, кто написал:
все знают, что если засунуть в микроволновку яйцо, то оно ёбнет. а вот интересно, какие-нибудь индийские тестеры уже экспериментировали с кокосовым орехом?..

Бляяяяя, зачем вы это сказали? Не могла не попробовать ))) У меня микроволновка ебнула так, что стекло вылетело в коридор, а папа обосрался на пути к сортиру (((((( Соседи вызвали пожарных, и, кажется, психиатрическую перевозку!

С мэйл.ру:
ХХХ: Акция "3+1". Проживи 3 месяца зимы и четвертый получи в подарок)))))

Инк@:
у меня песда большая
Инк@:
тоесть не у меня,а с компом большая*CRAZY*

xxx: все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу трахать что-то, у чего IQ ниже 100.
xxx: именно поэтому я трахаю исключительно мозг и преимущественно себе.

aaa: Сегодня официально заявили, что мы проданы...
aaa: Все терь бегают по офису и кирпичами срут. =)
fff: Чё, действительно?
aaa: Ан нет...погодика... пришел фин дир...
ааа: Ситуация поменялась! кирпичами срать перестали.
fff: ну слава Богу!
ааа: теперь срут железобетонными балками =(

xxx
ха, что вы знаете о "сложно одевать пододеяльник"? я со своим ростом иногда в него целиком влезаю и запутываюсь :'(

С мисты:

"Вот еще совет, если бухгалтера говорят, что 1С тормозит, подсыпь седативных в чай и проблема сама собой решиться."

Сегодня мама кричит на весь дом, ААА ужас, караул, Соня быстрей сюда на помощь у меня что-то с Мозилой стало все не так все плохо!!! Прибегаю посмотреть, что случилось))) оказывается у нее вместо Мазилы интернет Эксплорер открылся.

знакомый на днях случай рассказал:-"стоит он в магазине,пивка на вечер пятницы купить ,тут к соседней кассе подходят две особы.особы ,так сказать, одеты как шлюшки,причем явно подвыпившего вида.одна из них произносит фразу:"дайте нам что-нить пожевать,чтоб хуем изо рта не пахло."0_О

Flash: У меня сейчас столько друзей
Flash: Наверно надо трахнуть одну из них...

из комнатных бесед:
straga: напомнил случай
Когда были мелкими, было у нас типа секретное место, "Наши сосны" - мы его так между собой называли. Там часто собирались, тусились. В один прекрасный день, прибежал мужик и начинал на нас кричать, типа нахрена вы у меня трубу на сарае сломали? Мы типа какую трубу? Мужик: сейчас типа расскажу какую, и давай за нами гонятся, в общем весь день прошел в бегах от этого мужика, навернули не меньше пару десятков км. На следующий день встречаемся все вместе и друг говорит: Я у бати спрашивал про этого мужика, он сказал что знает его и про трубу мужик скорее всего придумал, а гонялся он за нами весь день просто так, СКУЧНО наверно ему было!!!
Вот это я понимаю, тонкий троллинг...

Анкета 10-летний девочки:
О себе:Учусь пока в школе, мне там очень нравится. В будущем есть желание стать хореографом бальных танцев.Так как я люблю рисовать, хотела бы еще быть художником, ну или рисовать портреты.Я веселая,умнаю,красива,стройная и не смейтесь...я не в 11 класе что бы писать сочинение тут вам...

Дело было на заводе. Устроился на станок пиловщиком мужичок. И в первый день как положено пошел на склад за робой. Кладовщик ему выдает ботинки и фартук. Тот возмущенно:
- А остальное?! Штаны, рубаху?!?!
Кладовщик достает какую-то папку и тычет ему в лицо:
- Смотри! Тут написано, что пиловщику положено выдать ботинки и фартук. И ппц. Больше ничего не дам.
Тот молча развернулся и ушел на свой станок.
И надо было в этот день прийти в цех Генералу с проверкой. И вот идет Генерал и нач. цеха по пролету, а им навстречу идет чел в трусах, ботинках и фартуке!!! Генерал в ахуе, нач. цеха тоже. Спрашивают его:
- Чо блять за вид???
- Чо выдали, в том и хожу!
Кладовщик естественно получил пиздюлей и сам прибежал на пролет с робой :-)

он: Почему ты вырываешь слова из контекста?
она: Потому что у тебя там линии перфорации!
он: О.о

Sergej: но блин. они б еще 5 эпизод зведных войн вместо "Империя наносит ответный удар" назвали "Дарт Вейдер отец Люка и Леи"
botichelli: как мега-загадочный детектив "всех убил садовник"
Sergej: угу, Матрица 3: Нео и Тринити умирают
botichelli: мой курсач: "Александра ничерта не делала весь год"

Иногда проявление речевой избыточности граничит с абсурдностью: Труп был мертв и не скрывал этого. Такие примеры многословия стилисты называют ляпалиссиадами. Происхождение этого термина небезынтересно: он образован от имени французского маршала маркиза Ля Палиса, погибшего в 1525 г. Солдаты сочинили о нем песню, в которой были слова: Наш командир еще за 25 минут до своей смерти был жив. Нелепость ляпалиссиады - в утверждении самоочевидной истины.

А вы говорите: "КЭП!"...