Описание фильма: Адольф Гитлер любил смотреть на огонь. Ему мерещились картины предстоящих масштабных битв. Если огонь переставал гореть, то он снова шевелил бревна, и костер пылал с новой силой, но совсем скоро этот огонь стал для него слишком ярким.
Комент: А во второй серии Сталин будет смотреть как вода из крана течёт.

lav: вчера сижу, скучаю, тут, хуяк — свет вырубили
lav: иду на балкон, вижу, что у всех соседних домов света тоже нет и вдруг крик: «Блять, Коля, я же тебе говорила не включай эту бритву, она не рабочая»

ххх: будет Пасха. Мне почему-то батюшка предсказал новоселье после Пасхи. Я спросила потом почему. Онн сказал, что в духовном смысле.
yyy: ты тока дорогу аккуратно переходи
xxx: В смысле?
yyy: в духовном

- Всё, Вася, я хочу себе любовь по Санпин, отказы не принимаются
- Алё раз: я не Вася, а Дмитрий. Алё два: заимей сначала грудь и задницу по ГОСТ или, на крайний случай, по ТУ, а потом про СанПиН поговорим!

<Vorkura> :О, здарова! Ты в сети! Тебя уже полтора года не было! Что случилось? Где был?
<Серый> :Здоров!Ща исправим!
<Серый вышел из сети>
<Vorkura> :Блять...

xxx:Установил вот себе Гугл Хром.
yyy:Котенка потерял?
xxx:Нет.
yyy:НУ а нафига установил тогда?

xxx: Я вот тоже вспомнил.
У друга по университету был знакомый, который в школьные и университетские годы одевался в женскую одежду. Этот парень очень хотел сменить пол и придумал план заработать на операцию по смене пола. После университета он отправился служить по контракту в одну из горячих точек…
И таки тот парень вернулся и сделал операцию. Вот это я понимаю упорство.

yyy: мужик

Зимний недотрах резко перешел в весенний.

Ххх: ну вы подходите друг другу..
Ууу: и чем же?
Ххх: РАЗЬЕМОМ БЛЕАТЬ

Комментарий к видео с названием "Хозяин Bugatti Veyron опаздывает на работу"
ххх: Как, блядь, человек, купивший себе бугати вейрон, может в принципе опаздывать на работу?

Он: у лягушек же нет ни груди, ни молока, она не может быть млекопитающим!
Она: Нет, она млекопитающее! У черепашек-ниндзя же есть грудь, а это накаченные лягушки, значит лягушки это млекопитающее!!!
ч/з 30сек.
Она: Аааааа, черепашки-ниндзя, это же черепааааахи!!!

Из объяснительной по поводу большого опоздания на работу:
Я завёл будильник на 6 утра... Но мой организм хотел нормально отдохнуть и с помощью подсознания организовал очень реальный сон, в котором мне звонит директор и говорит что у меня завтра будет выходной. Поэтому в 6:00 я выключил будильник и опять заснул, так как был уверен что не надо идти на работу.

MaxStraightFlush

xxx: Ну,ты же не жадный!!!
yyy: я вырос в многодетной семье, жадность мой рефлекс))

Pavel (фотограф):
Смотрел в сети фотоотчёты по прошедшему митингу. Напоролся на сайт геев, нашёл свои фото без подписи... и всётаки они пидоры.

Разговорчики в редакции. Один товарищ собирается звонить в Астану:
- С Казахстаном у нас какая разница во времени?
- Лет 100-200...

Жизнь - это борьба богатства и порядочности, стремясь к одному жертвуешь другим (Ержан Орымбетов)

Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.

Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.

Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.

В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Под столом на работе *ROFL* Зашел к логистам в комнату. Девочка которой необходима ip-телефония (для этого необходим Voip - ШЛЮЗ ) спросила у меня - Купили ли мы шлюх? Ответить не смог. Офис парализован)))

Реклама: "Группа молдавских программистов выполнят любые заказы по оформлению вашего рабочего стола обоями и текстурной штукатуркой под любую операционную систему"!