- Вот, правельно.
- *правильно
- А какая разница?
- Великая и могучая.

ххх:этот неловкий момент,когда твой тренер по рукопашке встречает тебя ночью на улице с пивом и сигаретой...

xxx Ты давай не раскачивай мою самооценку, а то уронишь)))))))))))))
xxx А если моя самооценка упадет столько девушек останется несчастными
xxx Найдут себе каких-нить утырков от безысходности и нарожают с ними долбоебов
xxx Ты хочешь чтоб твои дети учились с долбоебами???

C Хабра.
xxx: Для тех, кто делает баннеры, маскирующиеся под окна ОС уже готов персональный ад.

Прочитал новость: новые приключения горячей воды в Самаре..

да с тех пор ничего не изменилось... чем круче карета, тем ниже поклон приказчика.

Разбогатеть мечтают все, а потрудиться — единицы.

© Дмитрий Лавренков

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
Очередь молча зааплодировала.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

А мне сегодня смс от Мегафона пришло:Уважаемый абонент,уведомляем,что на сегодня запланированы тех.работы в сети.Возможны трудности при испо...На последнем издыхании,видать,писали...

[23:44:48] Nik: Чё не спите?
[23:48:33] Serg: ща буду уже.. мы ща на мертвом море.. когда сюда ехали я вычитал, что типа акуратнее, мол в море соли 31% и надо чтобы в глаза ничего не попало и в рот и с ранами открытыми будет больно.. седня с утра в первый раз в него заходил: подскользнулся на камнях, сразу ебанулся мордой в воду, хлебнул воды и в глаза дохуя попало, расхуячил о камни руку и ногу..:)
[23:49:01] Serg: полный букет..:)

Выкидывая вещи, ты создаëшь ситуацию, когда они в скором времени понадобятся. Ведь было? Так что выкинь гандоны! XD

xxx: говорят, в египте хотят узаконить секс с мертвыми женщинами. прощальный секс с женой в течении 6 часов после ее смерти
yyy: о_О не, ну может еще раскачает

- Как мне теперь смотреть на бывшую?

- Если с точки зрения логики - глазами, если с точки зрения совести - то виновато, если с точки зрения Гамлета, то смотреть или не смотреть.

>"Так вот, только что одно чудо било себя пяткой в грудь, что знает игру в которой надо регулярно бегать срать, иначе перс умирает от запора..."
The Ship, чувак. И срать и жрать и спать и душ принимать. И всё это на фоне попыток тебя прикончить кем-то из окружающих внешне милых людей. Крутая игруха.

Хабр, обсуждение очередных патентных войн:

retran:
Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?

putnik:
Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

<IndY>разреши мне называть тебя "Мой недалекий друг"

Наталья: Мы хотим тебя видеть в офисе
Сергей: Поставте мой портрет :D

ччч:так,ты сейчас на работе, значит сегодня рабочий день..
ннн: как же я вам,бездельникам,завидую порой.
но потом я думаю - "зато у меня есть деньги!" и зависть отпадает сама собой

Диалог в аптеке, д - девушка, п - продавец:
д: Посоветуйте, пожайлусто, средство для борьбы с богатым внутренним миром.
п: эммм....
д: от глистов.