Вот вам и двойные стандарты.

Не дай Бог потревожить сон соседского ребёнка - вся семья прибежит выносить дверь и мстить тебе за это.

А когда это же дитё будит людей воплями и грохотом - всем пофиг. Только умиляются и сюсюкают.

Сон - биологическая потребность если чё. Живите сами и не мешайте окружающим.

Less agression, more respect!

Пришла на новую работу, в основном сидим за компьютерами и выполняем поставленные задачи. Некоторые для релаксации включают негромко музыку. Решила поступить так же, включила свой плейлист, а там основная тема из Half Life первая в строке... Сразу же пара коллег замотала головами, в поисках звука, заулыбались. Свои, сразу видно :)

Удивительные люди, сначала обосрутся до ушей а потом начинают своим грязным бельем размахивать и громко орать: "Говно...говно..."
То ли хвастаются, то ли продать хотят...

[3/10/2014 5:55:31 PM] 5665tm: да, судьба, очень блять романтично. Вот только с моим везением она либо родится в 3048, либо умерла во время дворцовых переворотов, либо живет в наше время, но у нее полностью парализовано верхнее третье щупальце в результате несчастного случая на Альфа Центавра

Русские люди могут легко победить лень, но им как-то неохота...

Тут одна жизнерадостная тетенька рассказывала, как у нее из кипячено-обмороженного зернышка вырос лимон. А у меня даже пырей загибается.

>> Не будь я женат, я бы никогда не узнал, что баллон сжатого воздуха эффективно очищает...расческу.

Твою мать, это ж ГЕНИАЛЬНО!!!

Дима:Дружище как-то заболел гепатитом Б.
Больница большая, зданий много,сказали в инфекционку внутрь не пускают, поэтому спросил где здание, номер палаты знал уже. Подхожу начинаю его орать : "Витёёёёёк!" "Витёёёёёк!" палата на 3 этаже поэтому надрывался,что есть мочи минут десять. Он короче так и не вылез.Только из соседних окошек головы женские пару раз высовывались."Ну" думаю " не судьба" , может в туалет вышел или покурить..., в общем отошел от здания метров на 50 в сторону дома, идет наш общий знакомый с девушкой на встречу. "О,привет, ты что здесь делаешь ?" , "Да вот Витька пришел навестить, что-то орал,орал,он так и не появился.Отошел наверное куда" , Он говорит : Так ты чё тут орал что-ли ? это же роддом ))))))))

- Мукой Кличко обсыпали, сейчас добавили яйца... Что будут готовить?
- Пирожок с говном.

xxx: Ух ты! Риттерспорт шоколадный. Я думала, он вымер.
yyy: Это как лейс со вкусом картошки)

Из ЖЖ:
Есть идея поменять фамилию на Украини. Буду Слава Украини.
смогу расхаживать по Киеву и троллить фаш-патрули.
спросят:
- Как зовут?
- Слава Украини.
- Слава героям! А как зовут?
- Слава Украини.
- Евромайдан, героям слава. А как зовут?
- Слава Украини.

и так бесконечно.

С сайта комиксов, обсуждение Тайланда:

ххх: Если я правильно понимаю, то "катой" это такие мужчины, которые чувствуют себя лесбиянками?
ууу: Тайланд - страна загадок...

с "ответов".

В: себе вреда нет такого себе желать, сильно давление на то что говорю кто выкрутиться хочет

О: последствия от грибов могут быть необратимыми.

"В работе с металлом есть один большой плюс - если что-то отрезал, то всегда можно вернуть обратно".

(С) "Американский чоппер"

В восьмидесятых годах двадцатого века обладатель легендарного голоса, который жителями Советского Союза считался символом телерадионовостей, Юрий Борисович Левитан, как и все дикторы, работал в Останкинском телецентре.

Так как ничто человеческое обитателям Останкинской телебашни было не чуждо, все они с наступлением обеденного времени собирались в столовой.

В большом помещении могли разместиться около трехсот человек. Пока одни телевизионщики трапезничали, другие стояли в очереди за стандартными комплексными обедами. Давали первое, второе и компот. За порцией столовской пищи в рядом стояли и простые работники телестудии и народные артисты и лауреаты и даже живые легенды. Сюда же на обед приходил и постаревший Юрий Борисович Левитан.

Товарищ Левитан изменился только внешне, его узнаваемый голос по-прежнему был крепким и звучным.

Как-то Юрий Борисович взял у стойки порцию супа и присел за столик. В зале было очень шумно, телевизионщики обменивались новостями, делились впечатлениями, обсуждали достижения, и вдруг по какой-то причине все внезапно умолкли…

И тут наступившую тишину нарушил громкий и отчетливый голос Левитана. Юрий Борисович произнес только одну фразу, но как всегда – в стиле «От советского Информбюро».

- А супец-то нынче... говно!

как звали хоббита из "Властелина колец"? (10-100)
_______________________
Которого из них? Их там как собак не резаных. Ты б ещё спросил как звать орков...

ххх: работала я одно время в бухгалтерии розничной торговой сети. Так вот там среди работниц была странная мода слушать радио "Шансон". Прихожу я к девяти утра на рабочее место, а там уже "запахло весной". Ухожу в половине шестого, а у них "сизый полетел по лагерям". Поначалу меня это напрягало, потом научилась абстрагироваться.

yyy: интересные какие бухгалтера. Заранее что ль готовились?

Антон: пытаюсь быть молодым дурным
Миххру: Чувак у меня обратная проблема. Пытаюсь обуздать конец и остепениться.
Миххру: конец
Миххру: конец!
Миххру: КОНЕЙ
Миххру: ..Фрейд сейчас ржет наверно.

xxx: Я сказала Саше, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи ( у меня последние закончились), еще пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.

Покупаю в зоомагазине глистогонное для профилактики своему котостаду.
-А какого веса котик?- спрашивает продавец.
-Примерно килограммов на 27 кошатины и еще на 3 кг котят...