Идет мне сегодня с утра навстречу киндер с маманей в детсад. Кругом лужи. Передо мной 2 человека идут, а он подбегает специально и прыгает в лужу, чтобы их обрызгало.
Маманя ноль реакции.
В общем подбегает ко мне, прыгает и смотрит на меня.
Я ругаться не стала, я просто прыгнула в лужу в ответ)))
В результате, довольная я, орущий грязный ребенок и красная от злости мамашка))

Ибо нефиг. Пусть следит за своим дитем.

Саша сегодня отожгла:
- Если бы я была производителем топлёного молока, я бы назвала его "Муму".

XXX: Необходимо ввести регистрацию верующих. Чтобы незарегистрированный верующий не мог подать в суд, что его чувства оскорблены. Также каждый зарегистрированный верующий должен дополнительно быть обязан исполнять требования своей религии и нести за неисполнение уголовную ответственность и лишаться статуса верующего. Думаю в подобном раскладе число оскорбленных верующих станет меньше 0.
YYY: Кроме этого, нужно ввести понятие "не верующий". И наказание, за оскорбление их чувств. Мне, может, дико претит фраза "Бог накажет". По сути, это уже угроза какая-то. Получается, если я буду угрожать, что мой брат (которого, кстати, нету) придет и "накажет" кого-то - это угроза. А если Бог (который, по заверениям, есть), якобы, накажет меня, то все ок.

Коллега - мать-одиночка. Ищет себе мужчину и очень ругается, что мужики, узнав про ребёнка сваливают: мол, неважно же, кто зачал, а важно, кто воспитал. Встретила очередного, классного по ее словам, все хорошо: первое свидание, второе, третье и секс (все докладывается на работе). После четвёртого приходит и жутко поносит мужика: рассказала о ребёнке, а он обрадовался и говорит, что сам вдовец и отец-одиночка. "Я что, идиотка, воспитывать ребёнка чужой бабы?! Он мне сдался?!" Ну и рассталась.

Правда - дама неприятная, но при этом все её хотят, хотя удовольствие от неё получают редко.

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Аудиокнига. Восемь часов:

- Сопение...

- Звуки перелистывания страниц...

- Громкое "так нужно было вслух?" в конце.

Зачем порезали?:

... «Для командировки нам досталась тёмно-вишневая «Нива». Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом "AP", которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины. Ещё одним украшением стали огромные буквы "TV", собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как «А» и «Р», так что в ответ на вопрос «Откуда вы?» мы обычно сообщали, что работаем на «Армянское радио». Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех.

...почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.
Кстати, о мотке широкой изоленты, из которой мы вырезали буквы, нужно сказать отдельно. В то время это был главный инструмент, так что в кофрах любой телегруппы и в багажнике каждой машины, которую использовали журналисты, можно было всегда найти пару мотков этой изоленты.
С её помощью чинили сломавшееся оборудование, использовали вместо бинтов и повязок.
И ещё одна фраза сопровождала нас с самого первого дня в Чечне. "Вы только правду рассказывайте!" - кричали нам и русские, и чеченцы, стоило только притормозить и открыть дверь машины.
/Крис Бут./

xxx: если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

<atmegatron>
Оказывается, я иногда могу удивить даже себя самого.
Смотрю сейчас в свой старый код и вижу какие-то странные конструкции:

#define FOREVER {sleep_cpu();}
#define TIMERSTOP() TCCR2 = 0
#define SLEEP while(1)

Думаю: что за бред, нафига мне это вообще надо?!
Но потом нахожу ЭТО:

sleep_enable();
SLEEP FOREVER

Услыхал тут как-то в автобусе вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего...

xxx: Вот не помню где, но читал, что начиная с 5-6 этажа кошки начинают планировать, почти как белки-летяги
yyy: Я бы летя с 9 этажа уже ничего не планировал

Иду в магазин, возле сидит дедуля бомжеватого вида. Говорит, дай денег на хлеб. Я говорю, мол нет. Зашла в магазин, купила хлеба, выхожу, а он уже уходит, я говорю, мол стой, отдаю хлеб, он спасибо сказал. Говорит, дай немного на сигареты, смотрю, а он гадость какую-то курит, недорогую вроде, че мне жалко, сказала, мол денег нет и пошла в магазин, купила пачку дешёвых сигарет. Выхожу, он уже на остановке сидит, бегу, даю сигареты, а он говорит: "Ебать, ты дотошная. Просто денег дай".

Гуляя по магазину, подошел к большой корзине с шапками, достал одну, одел, смотрю по сторонам в поисках зеркала, в этот же момент подошедший с другой стороны корзины незнакомый парень делал тоже самое, зеркал нет, пересеклись взглядами...:
- Ну как мне?
- Да ниче так, а мне?
- Да тож нармуль.
Гогоча, разошлись по своим делам.

Не обобщайте, пожалуйста. Лично я устал повторять и теще, и жене, и сестре, и всем другим шибко активным советчицам: "Скажите мне, ЧТО надо сделать, а КАК это сделать, я решу сам". Полочку надо вот сюда? Не вопрос. Только не путайся, милая, с советами, в какой руке дрель держать и под каким углом саморез вкручивать. Ну достало, честно! Если я затуплю в режимах стиральной машинки или запутаюсь в меню мультиварки, я приду сам и спрошу.
И я уверен, что я не один такой.

Дай пять, чувак!
Если что, девушка, мать которой считает себя экспертом абсолютно во всем, но "чисто теоретически")

К избиению мужа дверью: на самом деле это легкотня, особенно если дверь шириной 60 см. Я сам не пиздец какой сильный, но с лёгкостью в одиночку перекладывал на складе десятки дверей со стеклом. Основной вес в них от стекла, остальной картон максимум 3 кило весит. А то, что исходная дверь картонная, подтверждается тем, что ваша двоюродная сестра порвала её в месте крепления петель.
Единственная трудность - размахивать этой дверью в прихожей. Поэтому полагаю, что сеструха у вас выдрала эту дверь, двинула мужа фронтально и без всяких замахов продолжала гасить его в том же направлении.