tb-ural.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Кашир: Прикол вчера был. Захожу к главному инженеру, который по технике главный. Хотел спросить у него насчет того, какую мамку нужно под четыре ядра. Он сидит такой пиздец весь из себя умный, хуле, компьютерщик же по образованию, и говорит "специальную. Я тебе чо, справочна? Иди в сапорт, там тебе обьяснят, все что хочешь"!

Денис: Евгенич чтоли?

Кашир: Да. Рядом сидит стажер, и говорит мол "такую то", "там то", в пределах трехсот долларов, можно дешевле... С зади ген директор такой стоит, смотрит, потом зовет обоих в кабинет.

Денис: И чо?

Кашир: Хуй его знает чо, Евгенич начал вещи свои собирать, а стажер заявление заполнять сел... Потом обьяснил, что шеф сказал, Евгенич слишком умный для этой работы. Пусть в сапорте сидит. ))))))))))

Денис: Пиздец из него техподдержка )))))))

Кашир: Сука, всех вредных системников туда же бы! А вместо них, подобных стажеров, для которых легче обьяснить, чем выебнуться!

После дежурства на 38м часу депривации сна меня почему-то мучает вопрос:
Можно ли подтереться лентой мебиуса?

R3TR0: только что видел как на канале энимал плэнет рекламировали меховые изделия.ппц,они бы еще пришли вступать в ряды гринписовцев в норковой шапке

"Чет по телеку ваще ниче седня нет, пойду спать."
Говорил я когда то давно...

Вот что бывает, когда не настроишь кодировку...

<xxx> ЙРН МХРЭ ОНДШЛЮК ВРН МХРЭ МЮ Gfs ?
<yyy> ондшлюк?
<xxx> ОНДШЛЮК= ГЮОСЯЙЮК, МЮЯРПЮХБЮК
<yyy> я теперь знаю, что такое ондшлюк

А теперь посмотрим на неё глазами xxx:

<xxx> кто нить подымал что нить на Gfs ?
<yyy> ПОДЫМАЛ?
<xxx> подымал= запускал, настраивал
<yyy> С ФЕРЕТШ ЪОБА, ЮФП ФБЛПЕ ПОДЫМАЛ

Мальчик: Вот почему когда не читается флешка, мальчик что только не делает с ноутбуком. Проверяет порты, переставляет драйверы, итп. А девочка берет, просто гладит ноутбук и говорит: "Ну миленький, ну давай заработай", и эта сука начинает работать?!

Девочка: даааа... это какая то несправедливость... природная

xxx: чё вообще делаешь?
yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ааа
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься

не знаю,как вам,а у меня если мама хочет мне что то оставить,чтобы с утра я это нашёл,то обязательно кладёт это на клавиатуру)

Телефонный разговор
Николай:Мне показалось что у неё слишком большой... ну этот, кармашки для сисек... забыл.
Вика:Лифчик?
Николай:Да,он самый....

Он и Она пришли к Нему домой.(Она первый раз у него)
Он:Любимая,поставь пожалуйста чайник..чаю хочу.
Она:Солнышко,а где у тебя чайник?
Он:Ну как..на кухне)
Она:Это я поняла..А кухня где?
Он:вокруг чайника))

Аськ@
ага... у меня вот щас горе....мне на вечеринку а, пардонте за подробность, бюстгалтер сутра паламался))))))))))))))))

Аськ@
шо делать - ума не приложу)))))

Kid
как это что
ты как ребенок - одевай прозрачную кофточку

Ничто так не бодрит с утра, как рассыпанный на лестнице горох...

miller

XXX:наверное, подумали, что должно же быть в советских телеках хоть что-нибудь хорошее?! ну вот и решили положить в каждый немного золота...
XXX:лучше бы однако аккуратно примотали его изолентой к какому-нибудь определенному месту,чтобы было легче находить!
YYY:как зачем?
вы что, не помните наши телевизоры???
в каждой инструкции была полная электронная схема. и тот, кто надо, знал, как с помощью пары диодов превратить телевизор в глушитель бортовых радаров фантомов или там в помехоустановщик, а советские микроволновки ваще могли сбивать крылатые ракеты
YYY:я даже боюсь представить, каковым было истинное предназначение стиральной машины Эврика...

делала я суши. нори пришлось заменить капустным листом, рыбу - мясом. ну не жрать же мясо сырым - сварила. ПОЛУЧИЛИСЬ ГОЛУБЦЫ!

Bender: сек
Drake: Ты букву пропустил!
Bender: недописал
Drake: Недописывать - плохо. Сбегай дописай, я подожду!

"Хочешь обмануть по-крупному, будь точен в мелочах."(Игорь Плящ)

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

ув. админы, добавьте, пожалуйста, к "смешно/не смешно" третью кнопочку: "это печально"

о предохранении.
Чем предохраняетесь?
-Одеялом.
-Это как?
-Он под своим , я под своим.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы