Пленки и стройматериалы. Воздушно-пузырчатая пленка
kvm-ko.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



с Хабра:
ххх: Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно!

Блин люди помогите у друга айфон 3г кот со стола скинул теперь экран белый! Что делать??
Просьба в личку!!

xxx:
кота отпиздить)))

< SASA > джблн
< SASA > ты знаешь как в контрастрайк играть?
< djbln > я джын блядь!
< SASA > о как

Аа: У меня есть сильное подозрение, будто талисманы для Олимпиады рисовал тот же человек, который рисует подарки для ВКонтакта...

уборке комнаты очень хорошо помогает потерянный кусок гашиша

Любительская рыбалка в России станет платной
вообще охуели!! пидарасы бля!! как сыр в масле катаются в своих верхах, а с простого человека на ржавеньком "Таире" и привязанной к нему удочкой, для которого это последней радостью осталась эта рыбалка, потому что остальные радости из-за этих мудаёбов во власти ему недоступны - вот с него они себе на дворцы деньги тянут бля

извините наболело

жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон,остывать. А у нас тут бора. А крышка на кастрюле не родная,от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю.
Пошёл,взял гантелю (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантеля в борщь булькнула.
А там кипяток. Ну,я в панике - бегом за плоскогубцами..
Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщь ещё и плоскогубцы.

Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борьще - гантеля и плоскогубцы. Об этом знаю только я.

Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит..

Сабж - прыжки с парашютом.

yoker: а у нас одна мадам в прыжок с собой собачку свою взяла, ну маленькую такую, декоративную.
Во время свободного падения за ними тянулся красивый шлейф.
Одного не пойму - как в эту собачку дерьма влезло в два раза больше, чем она сама...

Nyquist
у тебя какой никнейм на ярпортал

Tarakonas
Я от имени жены туда лазю. Сам не регился

Nyquist
грамотно

Nyquist
надо тоже жену завести

xxx: Помнишь у меня соседа-гитариста? Он вообще молодец, уверенно идет к своей цели
yyy: Играет уже как Курт Кобейн?)
xxx: Эмм... так он играть учится??? А я думал у него цель тупо меня заебать!!!!!

Вчера на остановке ул.Юбилейная был оставлен нетбук samsung розовый маленький в розовом чехле. В нем находится моя дипломная работа.Другого экземпляра нет.Верните за оч большое вознаграждение.Очень прошу нажмите МНЕ НРАВИТСЯ вдруг поможет

lost shadow: 169 км за день на велосипеде - это ж е*нуться можно. Ты крут :)
mad_sanity: (снисходительно) послушай одну оооочень мудрую вещь, друг мой...
mad_sanity: я ё*нулся.

ххх: черт, у меня воду отключили.. гады
ххх: пойду утоплюсь
...
ххх: бля(

У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой: "ну че х*йло, одумался?"

Марина: Fuck Google, ask me!
Станислав: слова не перепутала, не?

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[20:55:06] <Терентий_Палыч> CBuHKo: семья ент када старшие сыновья наказаны, за разбитое зеркало в гостинной и ты даришь шоколадку только дочери..и зайдя через мин 5-ть пожелать спокойной ночи, все дружно чавкая грят: спокойной ночи, пап..

Прошу не путать счастье с радостью слабоумия...

Иду я блять в пятницу на работу (это был октябрь 2007). Звонит мне помоха, спрашивает: "Лейтенант! А ты дзюдоируешь?" Ну я ему говорю: "Когда дома один то да, мол,..." "Короче,-это он мне кричит,- завтра соревнования Камчатки по дзюдо, нужно пару челов с экипажа...Ты лейтенант, вот и поедешь, блять, защищать честь и гордость.... Ну приехал я в Петропавловск на следующий день... Пока на меня кимоно нашли, я спрашиваю, как мол пиздиться? Я думаю с криком КИЯ пиздану ногой в ебало и вот она победа!!! Ан нет, хуя лысого, дзюдо это блять борьба без драки, ебать её конём!!! Мне кричат, да ты несцы мол, в твоей сверхлёгкой весовой категории никого нет, выйдешь грамоту получишь и домой! Ну я дурачок и поверил... Атам вместе со мной 4 чела, из которых один кандидат, а один мастер спорта по дзюде ебаной!!! Ну блять думаю, ПОДФАРТИЛО!!!! Попал короче я на КМСа... Продержался секунд 30, после чего планета резко увеличила скорость вращения, потолок завертелся а я со всего маху пиздявкнулся лопатками на татами и сразу лапкой то по палубе застучал, ну шоб не убивали до конца.... В итоге нашей весовой категории дали одно 3 место на двоих и грамоту, где сцуко черным по белому написано что я ЗАНЯЛ 3 МЕСТО НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО ДЗЮДО КАМЧАТСКОЙ ОБЛАСТИ!!!!! А хули, ёптыть..... Ваш Леший :)))

Лилка: у нас теперь пенты по улицам бегают
DrDom: кто бегает??
Лилка: пусора.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы