Брусчатка, плитка, булыжник и др. Описания месторождений камня
montazhkamnya.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Alpha: Наверное, не стоило запирать Ласа (наш физик) в кабинете на полчаса и при этом вернутся через четыре часа...
Lightbrinder: он все углы обгадил и все графики скурил?
Alpha: Нет... А что, ты его уже запирал его на четыре часа?
Alpha: На самом деле, когда я вернулась, он сидел, обвязав шнур от мыши вокруг головы, так, чтобы сама мышь свисала на уровне груди, и играл на скачанном из интернета эмуляторе электрогитары "У нас в деревне тоже были хиппаны"...

xxx: пожалуйста, помогите!! не сплю вторую неделю!! скажите, почему некоторые люди до сих пор считают смешным случайный пропуск буквы "т" в слове "тебя" и получившийся результат в любой искомой фразе?

Моя мама варит мыло... Не удивлюсь, если через пару недель она начнет приходить домой в синяках и бурчать себе поднос: "Первое правило клуба - никому никогда не говорить о клубе!"

Все ингредиенты нарезать кубиками (кроме укропа).

- я ленива =(
- ты не знаешь, что такое лень. Ко мне товарищ пришел, очень неленивый человек. Лег на диван и ничего не делал. Он сказал, что у меня слишком сильная аура.

Сижу и плакаю)))))
Письмо от поставщика (солидная питерская контора), тема письма (цитирую):
"Промоутер говорит, что у неё три дырки и не хватает шлангов"

Еду на пары. Звонок друга:
- Можешь не ехать на пары. В универе бомба. Заметь, я не курил.

"В рядах МВД временное табу на получение взяток, на период аттестации приема в полицию" - пиздец, товарищи :)

С форума бордеров, в теме о совместном трансфере:

xxx: Привет!
Я - заводная, компанейская девушка с доской (возможно с подругой)

yyy: Что ж Вы так о подруге... не всем же Бог дал третий размер ))

NeBo: а мне мой молодой человек подарил на 8-е марта пижаму... мужскую, на два размера больше, со спайдерменом.

Это месть за нижнее белье на 23-ее?

Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
Я: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
Друг: Не, я хочу знакомую!
Я: А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся :D

xxx: Помнится, лет много назад, когда я еще по целому лету проводила в Ельце, был такой чудесный случай.
xxx: Лето, ночь, где-то около трех часов. Я намереваюсь спать. За окном - пьяные крики. Высовываюсь посмотреть.
xxx: Молодой пролетарий, пьяный в драбадан, идет по дороге. Амплитуда его колебаний - метра четыре, не меньше. Объятия с каждым столбом.
xxx: И тут это чудо начинает попытки петь.
xxx: И поет оно не что-нибудь, а "Сердце красавиц"! Причем со знанием текста и мелодии!
xxx: Вот она, великая сила искусства...

имхо, много денег получит тот, кто создаст устройство, захлопывающее крышку унитаза по команде "Бля!" перед летящим туда мобильником =(

объявление о продаже мопеда:

Привет тебе мой покупатель. Сливаю тебе хонду дио 35 зет икс! Год выпуска не помню, пусть будет 2003 (всяко лучше чем 97). В России хозяин один и в Японии было человек двадцать. Пробег скручивался раз семь, пока не порвался тросик спидометра. Скорость теперь определяю по слезам из глаз. Хотел тюнинговать , но решил не тратить на нево деньги. Купил правда ремень вариатора Полини! Итальянский, сразу стал спорт на 15% Правда быстрее он не поехал. На глушаке металлическая насадка +7 к внешнему виду. Едит не быстро, но и жрет так же, так что норм, куда тебе торопицца наслаждайся жизнью! Как то раз менял с пацанами масло в вилке, еле собрали обратно как было, больше туда не полезу. Прокачал передний тормоз гидравлический и прочистил карбюратор, +10 к предпродажной подготовке. Все работы проводились в специализированном сервисе, в подземном переходе через дорогу, там сухо и светло круглый год. Недавно катались всем двором на нем с пацанами.. думал не выдержит!!! Не выдержал.. (( протерли покрышку заднюю пришлось покупать новую! Но я не расстраиваюсь, всё равно наварюсь с продажи. Наклейками заклеил сколы в пластике, теперь красиво, а главное не заметно! Никаких вложений не требует сел и поехал! Если заведецца. Разрешу прокатицца по правилу Упал-Купил, специально сталкивать не буду. Гарантии никакой - продаю кота в мешке. Рассмотрю обмен на субару. Кетай гавно.

Все от меня что-то хотят...
Пришла начальник операционного, попросила записать ей для дочки музыку. Танец "Выход амазонки".
Записал имперский марш из Star Wars.
Пришла экономист из кредитного. Попросила для ребенка описание какого-нить растения растения с картинками.
Распечатал все о конопле.
Пришел охранник-инкассатор. Сказал, что купил комп. Попросил записать что-нибудь.
Записал ему дистрибутив Delphi. Чем ни что-нибудь?
Завкассой передумала что-то просить...

Сегодня еду в троллейбусе. На одной из остановок троллейбус стоял дольше обычного, с открытыми дверьми. Стоим ждем. Тут в троллейбус заваливается пьяный мужик и изрекает глядя на кондуктора: "Кондуктор! Я с тобой сегодня не поеду!". И вываливается из троллейбуса:)

мдя... знал бы дядя Зигмунд Фрейд, что ему щас приписывают, к его гробу можно было бы генератор подключать...

д - девушка, п - парень.
д: иди уже на свое совещалово, туда пирожки унесли.
п: с мясом?
д: с мясом юных девственниц!
п: с твоим штоль мясом?
д: это нескромный вопрос.
п: это нечестный ответ.

[23:30:39] (Slavutich) Петров Саня: бля надо сделать такую штуку что во время взаимодействия с метаном, он выделяла какой нибуть интересный запах, допустим клубники
[23:30:59] Ярослав: о-О
[23:31:33] (Slavutich) Петров Саня: и ты сидишь такой в автобусе и тут вдруг откуда ни возьмись, пахнет клубникой или хвойным лесом, или твёрдым кокосом, или сочным манго
[23:32:24] Ярослав: А не понял я все равно)
[23:32:33] Ярослав: Нафига именно в автобусе?*
[23:32:54] (Slavutich) Петров Саня: ну ладно в очереди за булочками, или в метро, или дома
[23:33:02] Ярослав: Тю)
[23:33:27] (Slavutich) Петров Саня: сидишь с братом в комнате и вродибы всё нормально, и ты ничего не делаешь, и тут хуяк как запахнет лесным орехом)
[23:33:38] Ярослав: :D
[23:33:42] Ярослав: Убийца)
[23:34:38] (Slavutich) Петров Саня: и ты понимаешь что ты ничего не делал и это брат, и вместо того чтоб кричать:" ТЫ СУКА СЕРУН ЕБУЧИЙ СОБИРАЙ ВЕЩИ И ПИЗДУЙ НАХУЙ ИЗ НАШЕГО ДОМА ПОТОМУ ЧТО МЫ ЗАДЫХАЕМСЯ!!!!" шепчешь про себя тихонько:" Ммм... лесной орех..."

Мой друг разговаривает во сне. Причем гонит откровенный бред типа инопланетян, бессвязных слов и так далее.
Спим вчера, просыпаюсь, ворочаюсь, слышу рядом: "Фейспалм."
- Дим, ты о чем?
- Бессмысленна.
- Кто?
- Идиотизм. Глупость.
- Я глупость? Идиотка что ли?
И он так нежно:
"Нет, что ты. Ты - маленький неадекват".
Он правда спал xD

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы