Пригласите Деда Мороза и Снегурочку на дом! Онлайн поздравление родных
ded-morosss.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Ходил военный билет получать в военкомат, там специальность мне писали военную:

- ты кто по профессии?
- менджер-экономист информационных систем.
- бухгалтер?
- нет, менджер-экономист информационных систем.
- информационных... наладчик техники?
- нет, менджер-экономист информационных систем.
- я тебе сейчас напишу могильщик! возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- ладно, пишите бухгалтер... >_<

- Лошара ты ...на чем по-твоему мы игры вам делаем, на балалайке??
- i translated what you said, i dont understand what loshara means.

Amssterdam: простыл на днях, соответственно нос забит, в горле кака, голос... Джигурда короче нервно курит. Так вот, сижу на работе, звонит телефон, поднимаю трубку и говорю: "Алло, слушаю Вас", на том конце провода женский голос: "Ой бля, Господи! кто это?!" и гудки ... больничный чтоль взять ...

- Здравствуйте, техсаппорт слушает. В чем у Вас проблема?
- У нас нэт проблэм!
- А что же не работает, в чем предмет заявки?
- У нас все работэд!
- Тогда зачем звонить?
- Интернет не подклучаэцца.
- Какой у Вас модем?..
- КВАДРАТНЫЙ...

не Ильяна
иду по улице седня
трое алконавтов стоят:
- сэр, разрешите обратится к вам с меркантильной просьбой?

Новые Пилигримы. Они идут.
Хилое тело покрыто простой рубахой:
- Здравствуй, красавица. Мы заблудились тут.
А не подскажешь, в какой стороне здесь Нахуй?..

.sir_archet

1: Что ты серьезный такой?
2: Мне не посыпали пудрой сочник :/

Я: заварил Пуэр за 800 рублей за 100 грамм. Он, сцуко, ДОЛЖЕН быть вкусным =)
Ж: я думаю, что он должен встать из чайника и еще спеть тебе и сделать массаж воротниковой зоны


Александр
знаешь,как я вчера узнал,что траванулся?трахал телку и блеванул на нее))))она удалила меня даже из контакта)))

Ян
Я УМЕР ПОД СТОЛ вернусь через 5 мин :D

Аня: Лен, ты экстремал! ну, клёво!!я ж тож от каре избавилась) ведь надо быть разной и удивлять мужа

Лена: я так его удивила, что он почти матом сказал!!!!

Аня: мне муж так сказал - я с пацаном спать не буду!!! так я нацепила бант ... и в нём спала )))

Лена: ты не поверишь, мой тоже боялся встать на скользкий путь гомосятины! пока сама его не зажала.

Вопрос: Он в меня кончил, что делать?
Каммент: Зигота, зигота, перейди с меня на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого. - прочитать 3 раза.

Рекламный баннер. Дословно.
"Браслет Силы.
Увеличивает выносливость и физическую силу. Повышает внимание и точность. Снижает утомляемость. Помогает бороться с хроническими болями. Повышает иммунитет. Блокирует воздействие стресса. Дает ясность мыслей."
...скоро видимо появятся поножи ловкости и т.п.

iMan: привет, как здоровье
МастерЙоды: вообще пиздец, нажрался вчера как скотина щас лижу болею, а ещё завтра снова идти бухать
iMan: а завтра то какой повод?
МастерЙоды: серый ты охренел??? завтра мой ДР!!!
iMan: чуваак, боюсь тебяя огорчить, но вообще то мы его вчера отмечали))
МастерЙоды: О_О

сегодня во дворе услышал разговор двух дедков явно глухих....

Д1: яйца чешутся
Д2: че??
Д1: ЯЙЦА ЧЕШУТСЯ
Д2: у внука шоль??? ага...молочные выпали, коренные режутся

ххх:
прив
как деал
ууу:
Деал нормально, тихо в углу сидит
ххх:
кто сидит
ууу:
Деал
Сейчас вышел
Погоди секунду
Надо его обратно в угол загнать
А то в прошлый раз он мне так шкаф сломал
Пойду тапок искать
ххх:
как лела
ууу:
Лела тоже хорошо
Сидит в углу напротив
Я ее связал, а то она слишком буянистая
Ладно, пошел я Деала ловить, поке)

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

это не милая ограниченная девочка, это феерический пиздец с кашей в голове

Писали входной контроль по психологии. Одним из заданий было дать определение термину. Парнише попался термин контактность, но он прочитал его как компактность, так и написал "это совокупность габаритов, атлетических навыков и гибкости человека"
Препод поставил ему 5 только за одно это определение.

Россия как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для пассажиров строжайше запрещён- иногда пробегает стюардесса, подносящая пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты не выдаются и самолёт не приземляется.

> Анчоус (09:24:33 28/09/2011)
> работник наш
> вроде с виду вполне адекватный
> сделала зарплатную карточку
> в банковской анкете в графе Контрольный вопрос он напсиал "что в черном ящике?", а в ответе "кастрированные крокозяблики"
>
> бухгалтер за голову схватилась как она повезет это в банк...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы