Сайт об оценке и для оценщиков
pravozashitnik.su
Детский интернет магазин / Конструкторы Lego. Купите сейчас
robo3.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Анкета на работу. Мария Волерьевна.Индекс -Попова. С какими продуктами приходилось работать языки программирования Basic. Почему обратились именно в нашу фирму- по знакомству. Ваши увлечения вне работы - сейжу с ребенком.
*facepalm* просто.

Перс: Учился я когда-то в военной академии. Молодой был. Дерзкий. Пришел в академию под новый год в шапке Санта Клауса. Стою курю с товарищами на лестничной клетке (что строжайше запрещено) и тут врывается разъяренный полковник и начинает на нас орать:
- Вы все сволочи и т.д. (далее 5 минут отборного мата) Затем останавливает свой бешеный взгляд на мне и говорит злорадно:
- А убирать на лестнице будет... (пауза)
- А убирать на лестнице будет... эээээ.... (Силиться вспомнить как зовут американского Деда мороза)
- ээээ....
- А убирать на лестнице будет Ку Клукс Клан!

d0lboiob: Пиздец — это не проснуться у хуй знает кого и хуй знает где.
d0lboiob: Пиздец — это, когда ты просыпаешься у СЕБЯ дома, недоебываешь, что ты именно У СЕБЯ дома, одним полусонным глазом находишь в соседней кровати знакомую морду, говоришь ей: «Я домой пошел, приду — позвоню», уходишь, закрываешь дверь СВОИМ ключем, идешь в магазин за водичкой, покупаешь и идешь к СЕБЕ домой.
d0lboiob: А потом приходишь и охуевшим тоном спрашиваешь «А ВЫ ТУТ БЛЯТЬ ОТКУДА?!»
d0lboiob: Нипаеду я больше в ваше Сибирцево...

ххх
у меня кот играет в Дрожь земли
ххх
залез под одеяло и ползает там
ххх
а я рукой типа хожу по одеялу
ххх
и он нападает)))

Добрый день, Уважаемый (простите, незнаю как к Вам обратиться) Отдел кадров.

Пишу Вам это письмо, потому что по какой-то неведомой причине не могу дозвониться Вам по телефону, указанному на Вашем сайте. Вот моя грустная история.
Неделю назад присылал Вам резюме на вакансию "Специалист технической поддержки". Пригласили на собеседование, пришел, побеседовал.. Мне очень у Вас понравилось, предложили заполнить анкету, что я с удовольствием проделал. Мне сообщили, что анкету отправят Службе Безопасности, и по результатам проверки мне перезвонят. Честно-честно перезвонят, независимо от того, какой будет результат. Перезвонят в течении 3-4 дней. и вот прошло уже почти 2 недели, а мой телефон молчит, что очень прискорбно. Из-за этого ожидания мой сон не такой крепкий как раньше, я мучаюсь в неизвестности.
Пожалуйста, будьте добры, позвоните мне (да даже одной строчки в ответном письме будет достаточно) и сообщите, каковы же были результаты проверки моей анкеты. Может тогда мой сон восстановится, мои нервы будут такими же крепкими как раньше и я перестану портить Вашу карму непроизвольно возникающими гневными мыслями.

С уважением ...

Из комментов к новости "Милиция обнаружила беременную львицу в заброшенном доме в Карачаево-Черкесии":
"Господи, от кого же могла забеременеть одинокая львица в клетке из карачаево-черкеского села !?... Свят, свят..."

xxx:согильдиец - препод в инсте)
xxx:купил зачёт за 10тыс.
xxx:голдов)

xxx: Что такое Windows?
yyy: …это небо. Плачущее небо под ногами.

Криминальное поведение компании Valve, включающее похищение и насильственное удерживание в неволе продолжения серии Half-Life, издевательства над фанатами и другие преступления против человечества взывают к мщению. В американском городе Белвью, где расположена штаб-квартира Valve, прошла первая массовая демонстрация протеста, в которой участвовало два человека. Приехавшие из Канады демонстранты с плакатами оккупировали лужайку перед офисом компании, требуя выдать им Half-Life 2: Episode Three, а может быть, даже и целый Half-Life 3.

Кто-то из сотрудников даже вызвал полицию, но это не помогло. Приехавший полицейский тоже оказался фанатом игр Valve, так что он поддержал протестующих, и даже спросил, нет ли у них лишнего плаката, чтобы он мог присоединиться к митингу. В конце концов сотрудники привыкли к демонстрантам, кормили их пиццей, поили газировкой и устроили экскурсию по офису. И очень по ним скучали, когда через пару дней те все-таки уехали.

- Статья на Фонтанке: Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли
Kenas: Мда, далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем..

Сидим вечером с женой на кухне, обсуждаем нашу с ней очень личную жизнь:
- Ну, что? Еще недельку протянем, а потом придут критические дни и опять черт знает сколько без секса?
- Я виновата что ли?
- А что, я что ли?
На кухню влетает сын (3,5 года) и сразу вклинивается в разговор:
- ЭТО Я! ЭТО Я ВИНОВАТ!!!!

Собственно, устами младенца...

111:AVON зажигает: тени для век - оригинальное название "green with envy", что перводчик трактует как "позеленевший от зависти", но наши оказались еще круче, и в русском варианте обозвали их "зеленоглазое такси".О_О
222: накрашусь и покатаю?

Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли.
Таким образом, в будущем подобная система, «прочитав мысли» водителя, сможет предсказать какой маневр он намерен совершить

Коммент:
Барогозник: А как же теперь блондинки будут ездить? О_о

разговор на форуме о том,насколько уместно покупать цветы для мужчины:
-ага, сегодня цветы. а потом девушка начнет сигналить из машины и в кино водить .
- а в кино приставать начнет.
-за что получит пощечину

tertuykalach: Mitrich, у тебя сын, вот два железных правила:
- в рот не берут, а дают.
- Рембо круче Шварценегера.
Первое - аксиома, второе - создаст встречный вопрос, рассуждения и желание разобраться. Это отвлечет парня от аниме.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки,ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Челябинский автофорум, тема про культуру вождения, пропускают или нет на дорогах челябинска и москвы при перестроении или выезде с второстепенки
отписала:
Поймала себя на мысли, что мне нравится пропускать больше не потому, что я помогу человеку, а потому, что он меня потом аварийкой поблагодарит. Забавно, что чувство удовлетворенности содеянным появляется ТОЛЬКО после мырга аварийкой. И если не моргают, я всегда громко возмущаюсь: "А где спасибо, сцуко?"

14 плюсов. а я думала, я одна такая)))

сижу за компом никого не трогаю
- мяу
- че?
- мяу!
- ды че??
- мяяя!!
- я тя не понимаю!!
- мяяяу!!!
- блин хорош со мной разговаривать на своем непонятном языке!!!!
- м мяу!!
- говорю же не понимаю я твоего кашачьего!!!
- мяу!
- а на ручки? ну прыгай))
- мррр!^^

В выходные в нашем славном городе проходил турнир реконструкторов. Зрелищно, ребята в доспехах, звон мечей и топоров. Недалеко от меня маленькая девочка лет пяти с увлечением наблюдала сие действо, когда наконец мама смогла ее оттуда утащить, девочка тихо-тихо произнесла произнесла: "досвидания, роботы"

Знакомого xxx девушка посадила на "здоровую" диету, тот жалуется нашему общему другу yyy:
xxx: вот как ей обьяснить и не обидеть, что я от ее мюслей-йогуртов постоянно в туалет бегаю? Чтобы коротко, но не грубо.
yyy: Ммм... "мадемуазель, моя попа от ваших диет плачет коричнивыми слезами"...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы