Продам квартиру. 10 минут до гаража. Гараж не продается

Реклама собачьего корма. Собака вся вертится и изнывает, и при этом "говоря":
- Это оно? Да, это оно?
А я сижу, и меня терзают смутные сомнения: почему собака называет корм "оно"?

из обсуждения о новом ифоне и самсунге C3
XXX: насрать, у меня нокла 2760, меня все устраивает
YYY: И разряжается она раз в 2 недели, я прав?
XXX: Она не садится с покупки,блеать!!!

xxx: Колян сцука, совсем зажралсо
yyy: всмысле? о_О
xxx: прихожу в гости. у него в туалете какая-то книжка древняя по электронике лежит, а вместо закладки планшетом заложена

...
xxx: ит очка!
yyy: Профессиональная болезнь айтишника? )

коментарии к новости Ленты "Оренбуржец погиб при попытке распилить реактивный двигатель":
xxx:Думается, не от хорошей жизни он этим занимался.
yyy:Ну да! Без мозгов это ж разве жизнь!

смс от подруги, только-только купившей сенсорный телефон:
«отличный тнлфон! я уже почти попадаю по удавищам!».

Врачебный юмор.
Работал как-то в охране в больнице. Прихожу на работу, встречаю знакомого (х)ирурга.
х: Новость уже слышал?
я: Нет
х: Нарик с шестого этажа вниз головой сиганул
я: Кто обнаружил?
х: Я и обнаружил. Проводил собрание на первом этаже. И вдруг удар и стёкла покрываются красными пятнами, что как-то НЕПРИВЫЧНО в это время года...

XXX: меня сейчас терзает 2 вещи)))
YYY: глисты и чужой? )

xxx: Ходили вчера с Наташей в типа ресторан. Я заказал Цезарь. Принесли небольшую пиалочку. А рядом здоровый мужик и пацан - у них этого цезаря ну раза в два точно больше в тарелке. Я спрашиваю официантку
xxx: А чего у меня порция такая маленькая?
xxx: Ну это у нас стандартная столько-то грамм
xxx: А вот, говорю, у тех двоих в три раза порция больше.Официантка несколько тише:
xxx: Тот мужчина - хозяин. Он сам приходит на кухню и накладывает себе сколько хочет. А парень рядом - его сын. Он очень не любит ходить сюда с отцом, так как тот заставляет его все съесть, что наложит, иначе денег на карманные расходы не видать.
xxx: И добавляет еще тише:
xxx: Если хотите, чтобы и у вас были такие порции - попросите, чтобы усыновил.
xxx: И уходит.
xxx: о_О

xxx: блин! судя по львиной доле твоих шуток, ты расист, гомофоб и сексист!
yyy: я бы назвал это по другому :)
xxx: ну и как бы ты это назвал?
yyy: эмм...
yyy: селективный мизантроп!

Бля, старшее поколение - такое старшее поколение...)

Подходит ко мне счас главный инженер (ГИ), дядька лет 55, и говорит:
ГИ: Вот фотоаппарат, надо с него фотку на компьютер слить!
я: хорошо, а кабель есть?
ГИ: Какой кабель?
я: ну дата-кабель, чтобы фотоаппарат к компу подключить
ГИ: нет, нету
я: у меня тоже нет. и карт-ридера нет. скинуть не получится тогда
ГИ: мммм... ПИКСЕЛИ!
я: чего??
ГИ: П-И-К-С-Е-Л-И! через них можно скинуть!
я: О_о ??? неа, нельзя...
ГИ: Да??? Ну эти, как их там.. А! Байты! Килобайты и мегабайты! Вот через них точно можно!!!
я: О_о О_о О_о ... ээээ... нет, нельзя..
ГИ: Почему???
я: *долгое внятное объяснение понятий пиксель, байт, килобайт и далее*
ГИ: нет, надо просто поднести фотоаппарат к монитору и фотка скинется....
я: ну поднесите...

.............

ГИ: не получается, почему???
я: у вас видимо монитор неправильно работает, звоните в сервис центр..
ГИ: точно!!!

C хабра:

ххх: ...Спокойствие, только спокойствие. Поймите, столь радикальное гомофобство может быть просто признаком латентного гомосексуализма...

ууу: Тогда из принципа симметрии следует, что ярые защитники прав геев являются латентными гомофобами. :-)

zzz: а те, кто против пьянства — латентные алкоголики, кто против хамства — латентные грубияны, кто против невежества — латентные тупицы, кто против преступности — латентный убийца…

vvv: а у кого арахнофобия — тот латентный паучок!

Обсуждение приезда Януковича в Одессу:
Niogat:До этого утра не знал, что у нас так много ментов в городе. Через каждые 20 метров по 2-3 человека. Зачем их столько наставили? Какая их функция? Вопрос риторический, страна клинических идиотов.
Dejka:мусоропровод

Во Владивостоке, после дождя, столкнулись моторная лодка и внедорожник

-Чувак, как ты умудрился поссориться с Саней??? Он же настолько добрый и честный, что играя в Assassin's Creed, бросает людям деньги, если сбил их ног, или разбил их ношу! :)

С хабра:
xxx: Ох! Китайцы в автоматическом переводе звучат сильно! Нам писал один из производителей камер по-русски. Когда мы ему ответили от него пришло письмо со следующей подписью:
«Это сильный дождь снаружи сейчас, но ваша электронная почта, как солнечный свет из окна. Спасибо.»

yyy: Надо было им написать в ответ тоже по-русски: «Просто спасибо пожалуйста за столь чудный письмо в нашем ящик! Как-будто всемирный пожар вокруг, а ваше письмо словно ироничный дождик с веселыми ёжиками!»

Ну что я за девушка такая?
Надела сегодня кофточку с декольте и, когда спускалась по лестнице, засмотрелась на свою же грудь и чуть не свалилась со ступенек! >_<

Комментарий к раздаче Half Life 2: Black Mesa:
ххх: Ухххх, ты!! Клёвая реинкарнация игры!! Даже баги перенесли один-в-один, как я дестилетие назад застревал в лифте - так и застреваю в том жеместе!

Муж обувается на работу, жена стоит..провожает...

М. Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а на блядки
ж. Глядя на твои дырявые носки, я уверена,ч то на работу.