В детстве лет я была абсолютно уверена, что помойка - это место, где моют посуду, то есть раковина. И когда из-за бардака в моей комнате мама угрожала мне, что выкинет все мои игрушки в помойку, я не понимала смысла этого действия и что в этом страшного. Но плакала, потому что мне казалось, что именно этого мама от меня и хотела...

Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая. В общем, я его так и не выключил, пока к ней весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая.

плин тетки
еще можно вытерпеть когда вы на работе пи*дите о своей половой жизни

но когда вы начинаете пи*деть на работе о половой жизни своих детей, это уже за гранью разумного

zzz: Можно придумать фильм-катастрофу про то, как вот этот дом съезжает в Иртыш.
yyy: Это сложно. Там нужно экшн растянуть хотя бы на полчаса, а не может же дом ехать в Иртыш тридцать минут? Это уже не фильм-катастрофа будет, а неторопливое повествование. Вот главный герой проснулся, меланхолично поорал от ужаса десять минут, почистил зубы, полил кактусы, выбежал из квартиры, вернулся, потому что утюг не выключил, спустился вниз, подождал, пока дом не переедет Иртышскую Набережную, чтоб на проезжую часть не выходить...

>>>А вот если бы женщины могли это выразить словами, что бы хотел услышать мужчина?

А мне прям так и сказали: «Женись на мне»
Согласился, чо. Почти 30 лет вместе. (пссс. было два котика)

Забираю сына-первоклассника из школы, очень взволнован, признается в косяке:
С: Мама! Я сегодня СЛУЧАЙНО (!) Саше в лоб (!) ботинком (!) заехал. Он плакал. Но я же случайно и извинился!
Я (на эмоциях): Чтоб ты ему СЛУЧАЙНО в лоб ботинком заехал, он должен на полу лежать!
С: А он и лежал! Мы в паучков играли!

Больше слов у меня не нашлось

Поддерживаю неизменяющего задалбунца. Задрали люди непонимающие, что у одного биологического вида не может быть разной стратегии размножения у самцов и у самок.
Если зверушка придерживается промискуитета - то и самцами и самками, а если создает длительные парные отношения - то тоже всем видом. Не бывает осьминога-аргонавта с гаремом, или крепких семейных пар у пчел. Так что самцам, любящим полигамию, рекомендую внимательно присмотреться своим деткам, мало ли.

Александр, добрый день!
-Подскажите, данные на человека указаны или по договору?
-Добрый день! По одному.
-Александр, человек или договор в целом?
-Да.
Вот так и живем...
FireLina

Наименование
1 Полное наименование ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "КОРПОРАЦИЯ ЗАПЧАСТЕЙ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ"
2 Сокращенное наименование ООО "КОРПОРАЦИЯ ЗЛА"

X: Наверняка у вас там что-нибудь типа @echo off (тут могу ошибиться) А зажатый шифт при загрузке заставляет ms-dos игнорировать autoexec.bat
Y: Блин… Блин! Блиииинн!!! А я начал с самого простого — с трассировки процесса загрузки DOS :)

Про Яндекс.Навигатор... Яндекс.Ямок там нет, зато есть голосовая распознавалка. Недавно узнал.

Так вот. Теперь переругивание с навигатором стало иметь смысл. Он не только сможет послать вас в ответ, но и услужливо проложит маршрут!..

я человек практичный, почти все с собой в рюкзаке. иду вечером с работы, стоят ребята знакомые, что-то очень яростно обсуждают, чуть не до ругани. оказалось у пневмата боек заклинило. совершенно спокойно достаю пару мультитулов (многофункциональные пассатижи, кто не знает), при этом они пьют пиво и зажевывают сушеными кальмарами, у одного эта мозолька между зубов застряла, лезу в рюкзак, достаю нитку с иголкой (браслет шила на работе), ну и эпик фейл, кто-то сказал, что голодный, достаю сендвич. обещали памятник при жизни поставить)))

Запрос на обслуживание зарегистрирован под номером №№ (орфография сохранена):
Заявка ПОВТОРНО!!!
Сотрудники имеют доступ в %PROGRAMM%, но не понимают инструкцию как осуществлять выгрузки и подгрузку документов. Не обходимо провести данные операции совместно с сотрудником ИТ отдела, так как самостоятельно провести данные действия сотрудники не могут.
Инструкцию прилагаю.
Решение: Пользователи были рассажены, обучены русскому языку и математике для последовательного чтения и выполнения пунктов инструкции.

Neradence: От меня затребовали прийти завтра в "приличном виде" и почему-то включили в "приличный вид" что-нибудь белое наверх.
У меня есть только две белых футболки: с "fuck apple" и пингвином, который ест яблоко, и той многострадальной надписью про Вальхаллу, что "die in the battle". Слово fuck там тоже фигурирует, да.
Вопрос дня, блин: что из этого считать более приличным? :rofl:

С Хабра
XXX: Сообщили, что кто то пароль ломает — молодцы. Но как установили, что этот кто то имеет отношение к спецслужбам? Странно это.
YYY: Думаю гугл может рассказать про «взломщика, работающего на спецслужбы» больше чем само ФСБ. Он может рассказать: на какой диете жена спецсотрудника, что поломалась в его машине неделю назад, какую порнушку сотрудник предпочитает, когда он проснулся вчера, чем накурился его сын в школе и почему его сестра сделала аборт.

xxx:Ты пророк? провидец?
yyy:я умею думать и использовать теорию вероятности

sss: Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема — попасть в школу, дежурные без сменки не пускали.

У коллеги дочка детский сад заканчивает. Было собрание по этому поводу, которое коллега пропустила. Пришла в сад - поставили перед фактом. Дети в свой выпускной едут от сада до заведения, где будет проходить выпускной, внимание, НА ЛИМУЗИНЕ! А выпускной, кстати, у них в ночном клубе будет..
И как на ЭТО согласилось большинство..не понятно.

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки - оргазм.

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."