20:43:42 Рапунциль для [Melody_FY]: 19
20:44:50 Melody_FY для [Рапунциль]: что 19 )
20:45:06 Рапунциль для [Melody_FY]: мне лет
20:46:25 Melody_FY для [Рапунциль]: а я спрашивала?
20:46:55 Рапунциль для [Melody_FY]: что ты спрашивала
20:47:11 Melody_FY для [Рапунциль]: ну сколько лет тебе )
20:47:39 Рапунциль для [Melody_FY]: 19

Только нажав recaptcha, понимаешь, что с первым вариантом тебе ещё повезло...

> Начальник ГУВД Москвы лично закрыл подпольное казино
Пришел утром на работу и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся.

Он: тебе нравится только миссионерская поза ?
Она: просто в других позах ты мне как-будто печень чешешь.

Гадкий Я (20:42:53 12/02/2011)
Астронавты в космосе не могут плакать, так как нет силы притяжения.

Гадкий Я (20:43:00 12/02/2011)
никогда не задумывалась об этом

Гадкий Я (20:44:53 12/02/2011)
в космос только убербрутальных мужчин берут

Гадкий Я (20:44:59 12/02/2011)
которые не плачут

Green (20:45:03 12/02/2011)
:DD

Green (20:45:27 12/02/2011)
на тренировках они луковые кольца как монокль вставляют

Green (20:45:34 12/02/2011)
и смотрят короля льва

Green (20:45:38 12/02/2011)
одновременно

Парняга рассказал:
Служил он в армии. Часть находилась на на территории какого то мелкого городка. Короче познакомился он с местной шлюшкой. Потрахивал ее. Как то раз вечерком она к нему пришла в гости. Забор в части был из сетки-рабицы. Но находился по одну сторону забора, а она по другую. Тут ему очень сильно захотелось на пол шишечки. Она, короче, стала задом к забору, а он следовательно, пристроился через сетку и шпилит ее. Вдруг он видит, что рядом идут большие армейские шишки. Ну все, думает, спалился. Они увидели все это и ему: "Молодец! Сам в самоход не ушел и чужих на территорию части не пустил. Кру-у-угом марш в часть!!!" И как то это дело замялось.

Кто веточку сакуры в бложик, кто 20 миллионов гривен, кто спасателей и специалистов, а кто 28000 бутылок красного вина в Японию. Ну как молдован можно не любить, они такие милые=0)

Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!!!!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????
- Да??!, Ой, извините...

Моя мама меня пугает.. Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью. Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!" Я аж захлебнулся! Оказалось, чай с миндалем был..

XXX: помнишь мы у тебя были и ты когда кончил, сказал ой..?)

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...

x: сегодня испугался собственной тупости.
x: договорились встретится в 17:30 с девушкой в пятницу.
x: еду после пар, приезжаю, стою жду. Смотрю на часы, думаю уже звонить и тут смотрю, приехал на час раньше, в 16:30.
x: в 17:45 все-таки звоню, оказывается сегодня четверг и про встречу я договорился с другой девушкой:(((

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность - это, видимо, выше ее сил.
Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я люблю эту собаку!". Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит:
"Делайте что хотите, только колготки не рвите!"

До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

Заходим с Димкой в слесарную мастерскую.Сидят все слесаря.6 человек.Саня хвастается:
-Зато у вас нет такого!
С этими словами Саня приспускает штаны.На трусах большими буквами:"Добро пожаловать".Димка ему:
-Смотри задом наперед не одень.
Все рыдали.
Апе^ьSuн (с)

arsenicum: да чтож такое
* arsenicum переносил хостинги из египта в ливию, а потом в японию

В общем, подарил мне как-то молодой человек лилии. Большой такой букет, объемный. Восьмое марта было,значит.
Ну, я тот веник на кухню в вазу поставила, и мы с ним ушли гулять.
Наутро сей субъект просыпается,идет на кухню, и оттуда раздается вопль,полный священного негодуя:
-Это такую вонь я тебе подарил?????

ali_ks. у меня в группе по вождению прекрасный набор. три горца, два старика, четыре будущих полицая с лицами кирпичом, один прыщавый малолетка, один женатик и один, видимо, гей, потому что знает больше способов завязывания шарфика, чем я.
ali_ks. мы точно вымрем.

ДК: у меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить
ДК: в принципе невозможно, если он спал
ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал
ДК: я пошёл будить.
ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
ДК: потом я его полил из чайника
ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил
ДК: ты что, охуел?
ДК: повернулся и заснул дальше