Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Ирина М: вчера к научному руководителю ходила...
NEudavka: с вазелином?
Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!

нашел в интернете, игры для накуренных...

Водолаз

Для этой накуренной игры понадобятся лишь пара ласт и бинокль. Начертите маршрут до затонувшего корабля, ласты на ноги, бинокль обратной стороной (чтобы уменьшало) к глазам и вперед покорять пучины океана. Если у вас большая компания накуренных в хлам, то кто знает, какие опасности приготовит вам судьба на пути к кладу?

О_о

C Ответов на майле:

Вопрос: Посоветуйте очень страшный Японский ужастик

Ответ #1: включи новости

Комменты к программе "Очень точные весы" в AppStore:

xxx: Встал на айфон и экран треснул!!!! Черт! И вес не определил мой, вот те на( обман!!!
yyy: Лучшее из того, что есть в аппсторе! Мы теперь всей семьей (включая бабушку и младшую сестренку) на этих весах героин взвешиваем, чтобы доза ок получилась, спасибо разработчикам!
zzz: Отличная программа,положил член на айфон,сперва просто,а потом с яйцами!показала 1,5кг!для проверки программы отрезал свой хер и взвесил обычными весами!!!ровно 1,5 кг!!!!жена рада что программа точная!!и я рад!никаких денег не жалко,жаль бесплатная!теперь правда жена уже начинает осознавать что потеряла и я тоже!член не замеряйте!!или замеряйте но не проверяйте как я!прога точная!

Ta-dam: Короче, стою на остановке на ЖБИ( пацанский такой райончик) Жду автобус, идет из глубины района паренек, в адидасовской куртке джинсах кепаре, с сумкой спортивной ,тоже встает автобус ждать. Ну подъезжает , садимся. Едем, отъезжаем от раиона начинаем к центру приближаться, тут начинает самое интересное происходить)) он снимает куртку, кепку, джинсы заправляет, как оказалось, в высокие наики, достается из сумки курточку короткую блестящую, очки здоровые, надевает часы, а все "пацанское" убирает в сумку))) я плакал ваще просто))))

читаю вслух микробиологию. рядом сидит мама(М)
я: при оптимальных условиях бактерии делятся каждые 20-40 минут... ну ни фига себе....
М: а прикинь у тебя каждые 40 минут дети появлялись бы?
я: да ну нахрен!!! это ж с какой скоростью надо..кхм...
М: а не надо. почкованием.. а то размечталась тут...

Из обсуждения фильма:
Скажем нет видеопиратсву!!! Скачивайте только лицензионные копии.

<unibreakfast:> Печатая, задел чашку с водой. Она упала на бок на клавиатуру, НО (!) вода не успела вылиться - я её схватил и поставил обратно!
<limited:> ...
<limited:> Как это у тебя такое получилось?
<unibreakfast:> Я сам не понял...
<unibreakfast:> ейча ппрбвал ещё раз - теперь вылилаь ):
<limited:> ...

На процессе военного трибунала по делу Путина Виктор Илюхин выступил главным обвинителем...Он раскопал факты связанные с целенаправленным уничтожением наших ракет, военных и баз и космической станции. И тут он внезапно умирает. Вы тоже думаете, что это совершенно случайно, правда?

Известный в Африке развод на деньги, так называемые "Нигерийские письма". Материал википедии.

Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

ХХХ: Яндекс-новости: "Медведев назвал высказывания Путина о Ливии недопустимыми"!!11
УУУ: Не волнуйтесь, дядя Вова, у Димы просто переходный возраст, это пройдет.

[22:30:29] Н С C: блин, ты с интеренетом хорошо дружишь?
[22:30:46] Dt_Gradus: я с ним даже сплю

Был у меня на работе в автобусном парке случай, мой иннструктор по вождению нашел в салоне автобуса женскую сумочку, ну и думал оставить ее пока, малоли не найдется потерявшая. А в этот же день автобус надо было на ремонт ставить. Ну он загоняет автобус в бокс в рем.зоне и оставляет до завтра. С утра приходит, сумки нету... ,,вот су!@#*и поганые, крысы, стащили сумку,,. Решил им отплатить за это - в следущий раз когда автобус надо было снова загонять в бокс он насрал в целофановый пакет, завернул это еще в три пакета и оставил рядом с водительским сидением. На следущий день пакета тоже небыло)))))

ххх: В твоем случае вегетарианство - это каннибализм!

Статья о фильме "Альфа Дог" в Википедии.

Интересные факты:
* «Альфа дог» — на американском криминальном языке — смотрящий низшего звена преступной группировки.
* «alpha-dog» — так обозначался Путин в секретных дипломатических переписках.

в чате:
x: привет брен!
y: привет
х: что делаешь?
у: чешу волосатые орешки
х: а зачем чесать кокос?
у: тебе 11?
х: как ты узнал???

Очаровательно.
Проходил мимо мусорных баков, в которых усердно рылись бомжи.
-Э, Михалыч, че там, газеты есть?
-Да ни%#я нету, еб&@ый интернет, бл$!ь.

У знакомой девушки проблема с машиной, звонит в истерике, остановилась прямо посереди проспекта, просит приехать.
Объяснения такие: "еду никого не трогаю, тут бух, бах, кароч у меня от машины какая-то большая штука отвалилась. Недалеко от машины лежала. Я ее к машине обратно еле притащила."
Еду, голову ломаю, что такое большое может полностью (!) отвалисться у новой Honda CR-V 2010г.в?
Приезжаю. Показывает отваливщуюся запчасть.
- Д: Ну что, доехать можно до сервиса или эвакуатор вызывать?
- Я: Не обязательно. Лен, это кусок рессоры от Камаза. Ты на него, навреное, просто колесом наехала.

И правда, как она его до машины дотащила.

- Мы мышку японскую купили!=) Маленькая такая, с пробку размером!
- Клево, наверное. Но как с ней работать?
- Какой работать? С ней играть надо и все такое! Она прыгает))
- Фигасе! Во японцы придумали! Прыгающая мышка! Она, наверняка, беспроводная?)) Интересный девайс!
- Ромка! Какие провода?! Обычная мышка! ЖИВАЯ! С ушками, глазами, хвостом!)
- Мляяя!