831PROg: сидим сегодня на паре Базы данных. Вся группа пишет конспект уже больше часа, все уже жутко устали.

831PROg: А препод все не останавливается - рассказывает и рассказывает. Тут студенты начали уже поглядывать на часы, стонать=)), возмущаться и т.д.

831PROg: и тут такой громкий свистящий шепот так протяжно и жалобно: "пиздееееееееец..."

831PROg: так препод ничуть не растерявшись тут же отвечает: "А вы как думали?!"...

Молодой человек уступил место в трамвае, вежливо отказалась, в ответ он накричал и едва ли не приштопал к сидению. Весь оставшийся день теряюсь в догадках - то ли он джентльмен, то ли мудак

У товарища жёсткий алгоритм. В нестандартных случаях он теряется!

Надо было срочно сделать особенную диаграмму для руководства,в Excel, пришлось погуглить: учебное пособие, глава "Внутренний мир диаграмм Excel". Вон оно чо! А я к ним напрямую, по-пролетарски, а там внутренний мир и сложная душевная организация!

Приходит к нам в магазин мужик, лет под 50. Заказывает лист пластика, нарезать полосками по 3 сантиметра. Через полчаса возвращается забрать заказ и начинает возмущаться: "почему такие широкие!" Продавец: — где широкие, вы же сами сказали — по три сантиметра! Берёт линейку, прикладывает к полосе. Мужик ошарашено: — а ты что, с нуля меряешь?

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, по этому они и расширяют себе пространство... Уже 7-ой год.

RAS: я со сфинксом игрался, прикольная кашатина
RAS: на нём можно маркером рисовать ))
Daser: usb есть?
RAS: зависит от пола :-D

она (11:56) :
приветик! отчитала пару, пообщалась с обаятельным полковником ФСБ, жду ребенка;). как протекает ваш рабочий день?

он (12:10) :
ребёнка от полковника ждёшь?? до этого момента нормально...

ххх: кинул с психу телефон на кровать, чтобы не разбился, а он сцуко отскочил от нее, ебнулся об стену и разбился об пол... epic fail

Друг - это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.

Продолжаю истории о гражданах со странностями, которые порой посещают нашу депутатскую приемную.
Приходит бабушка. Взор ясный, речь чистая и связная, на вопросы отвечает уверенно, дату сегодняшнюю и свою фамилию (нужна для журнала учета) знает. Отлично. На этом легком тесте отсекается 3-4 человека в месяц четко. Вид у бабули опрятный, кошками и естественными выделениями от нее не пахнет. Значит зоопарка в доме нет и есть силы и желание следить за собой. Слушаю Вас внимательно.
- Понимаете, говорит, -я не знаю куда обратиться. У меня проблема с
соседями. Я живу в коммунальной квартире и они хотят меня извести. Они
решили захватить мою комнату, а меня выкинуть на улицу.
Я делаю боевую стойку. На самом деле, ситуация не такая редкая. Когда у пожилого человека нет родственников, которые могли бы за него заступиться, зато есть жилплощадь, на которую точит зубы хамоватое плодовитое семейство обитающее через стенку, в ход идут самые разные приемы. Бывали случаи, закрывали стариков в их комнатах без еды и воды, не подпускали к плите общей, не давали пользоваться туалетом, отбирали пенсию в день выдачи. Об обычных угрозах и побоях даже не упоминаю.
Рассказанная бабушкой история - прямая дорога в милицию. Причем я не удивлен, если она там уже была, заявление спустили участковому, он зашел в квартиру, «провел беседу» и все вернулось на круги своя. То есть бабушку продолжают поколачивать и грозить сжечь живьем, пока она спит, если не согласится продать свою комнату по сходной цене. И в этих ситуациях надо бить в колокола, писать милицейскому начальству и в прокуратуру, объяснить старикам как зафиксировать побои в травмопункте.
Одним словом, надо действовать решительно.
Поэтому для таких случаев у меня разработана и готова в печатном виде четкая пошаговая инструкция, что нужно делать. В ней также адреса, телефоны, как зовут нужных должностных лиц. Уже потянулся за спасительной бумажкой, а между делом спрашиваю:
- А расскажите, пожалуйста, что у вас там происходит? Вас бьют?
- Нет, что вы!
- Угрожают?
- Нет, не угрожают, они хитрые
- А в чем хитрость? Может деньги воруют? Музыку громко ночью включают?
- Неееет! Они жуют!
- Что?! В каком смысле?
- Ну жуют, хлеб…
- Посудой гремят что ли?
- Нет просто жуют. Но очень громко. Всю ночь. И я все слышу, до утра
уснуть не могу. Помогите на иродов управу найти.
- Так… Только это? Что-то еще делают?
- Да, они думают.
- То есть? Все люди думают.
- Эти громко думают. Всей семьей. Я все их мысли слышу. Только глаза
закрою, они сразу начинают думать, как меня со света сжить. А потом хлеб
жуют. И снова думают. Да так громко-громко. Я их уж просила-просила, а
они ни в какую… Говорю, вы, ироды, хоть думайте-то потише гадости
всякие… Так нет, смеются… И милиция смеется…
Сложная ситуация. Прямо послать больного человека и как-то жестоко, да и бед себе наживешь. Жаловаться же начнет.
- Таак…- говорю- действительно, хитрые у Вас соседи. Надо спасать
ситуацию. Милиция здесь не поможет. А Вы блокаторы пробовали?
- Нет, а это что?
- Это такие препараты, недавняя разработка. Их, правда, в аптеках не
продают, еще пока очень мало произвели. Только по большому блату, по
специальному рецепту. Сейчас подумаем, как вам помочь. У меня есть
знакомый, который в разработке участвовал, он сейчас в больнице в нашей
как раз врачом подрабатывает, сами знаете как ученым платят, не то что в
прошлое время. Если договорюсь с ним, сможете к нему подъехать?
- Ой, вы уж пожалуйста договоритесь, я в долгу не останусь
- Ни чего не надо. Только вы обязательно подъедьте. А то он человек
занятой, постоянно в командировках. Упустите его и все, уехал на полгода
в Америку. А вы со своими соседями остались. Так что в долгий ящик не
откладывайте.
И номер набираю. «Игорь Николаевич? Здравствуйте, к Вам сейчас подъедет от меня очень хорошая женщина, у нее с соседями проблема, они громко думают за стенкой. Сможете осмотреть ее, подобрать блокатор? Да-да, конечно, я ее предупредил, чтоб не распространялась, пока секретная разработка. Спасибо Вам огромное, запишите фамилию, пожалуйста!»
- Вот Вам адресок, в приемные часы подходите в регистратуру, возьмите
талончик, делайте как все. Чтоб никто ни о чем не догадался. Его по
головке не погладят, если узнают, что он налево работает. И обязательно
все как он скажет делайте. А соседи ваши пусть сами теперь мучаются, у
них от своих мыслей голова пусть болит.
- Ой, спасибо Вам большое, дай бог вам здоровья…
Окрыленная бабулька покидает приемную.. Жизнь продолжается. Следующий!

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

xxx: Итак, допустим, движется фотон.
yyy: Про фотон нельзя сказать, что он движется. Допустим, он существует.
xxx: Хорошо. Допустим, в определенном направлении со скоростью света существует фотон...

xxx: можж еще по пивендрию?!
yyy: мне пьяный, я похуй!!!

xxx: Один из френдов в скайпе сменил ник. Я чуть не подавилась, когда увидела нотификацию "Разумное Пюре с Марса появилось онлайн"

по продуктовому медленно перекатывается полная мамашка с 2мя детьми. один - малыш сидит в коляске, второй - мальчишка, лет 5-6ти, идет рядом. парень(П) схватил упаковку тик-така протягивает мамочке(М) со словами:
(П)- Мама, всего 22 рубля!
(М)- Положи нах@й!!!!
(П)- Да, действительно дорого..

В Хорватии пристал знакомиться мальчик-официант по имени Марио. На вид лет восемнадцать.
Пыталась ему объяснить, что старше его лет на десять, ругалась на всех известных мне наречиях - ничего не помогало.
Надоел он мне сил нет, от безысходности сообщила ему "механическим" голосом:
- Sorry, Mario, but your princess is in another castle!
Обиделся, больше не подходит)))))

Бухгалтер жжот.
- С Нового Года новый закон выйдет, все более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

LuLu-tyan:
Кстати! У нас сегодня была компьютерная графика. Три пары х))) это пиздец сложно, но интересно:) Препод на лекции: Это какой цвет (пишет код в ргб)? Йа называю. - а этот? Йа опять называю... Он: - откуда вы всё знаете? - среди нас дизайнер :-X

Россия - такая Россия...

Так здорово смотрится строчка в кварплате:
Очистка кровли от наледи за август
и далее сумма...

Крон: Нее... Гендельф лох.
Крон: Я пойду по стопам Саурона.
Крон: Заебашу око над Россией и буду мир пугать 0_o
Хронос: А ты око с очком не перепутал?
Крон: Очко над Россией без меня уже кто-то построил по ходу.
Хронос: вот оно то и пугает весь мир 0_o