Хххх: Вчера случайно обнаружил, что в туалете ловит соседский незапароленный ВайФай.
Хххх: Сегодня мама странно посмотрела на меня и поинтересовалась, нет ли у меня проблем с кишечником.

ЧЧЧ: "никому не верь. жри всех подряд."

ННН: Кодекс червей из Дюны, правило №1 ? +)

аха*
ппц)
лежу в больнице сопалатник дед тока что
Сидел на подоконике завернувшись в одьяло пил кофе курил приму и навернно думал о ней =D
Ванильный дед^^

Россия 24. Какой-то очередной форум. Выступающий:

- Продовольственная безопасность затрагивает четыре третьих россиян!

Ну ладно думаю, человек оговорился... Он продолжает:

- Одна треть - жители сельской местности. Оставшиеся три третьих россиян это все мы с вами.

О_о

Sanser: Кто рано встает, тому говорят: "Сядьте! Пара еще не закончена!!"=(

Ехала в такси, проезжали мимо голосующей пары у магазина "Север", таксист - диспетчеру: "Тут у Севера двое голосуют: мужик и баба". Диспетчер: "Не БАБА, а ЖЕНЩИНА!", тот: "Если бы это была женщина, я бы так и сказал. А это была БАБА. Что я, по-твоему, женщину от бабы не отличу?" =)))

xxx: У тебя видеоадаптер какой длины ?
vvv: Ну .... где то 17
xxx: Пацан !
zzz: У меня где то 19
xxx: МУЖИК !
ccc: А у меня встроенный ...
xxx: КАК ВСТРОЕННЫЙ ?! ВО ЧТО ВСТРОЕННЫЙ ?!!!!!! ......

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

xxx: у меня друг нихера по-английски читать не умеет и читает кнопку контрол как цетраель
yyy: спасибо, ты подсказал мне новое имя для чара

Янукович наградил посмертно Ярослава Мудрого орденом Ярослава Мудрого. Вот это нежданчик )

sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"

ххх: Скоро буду в Новокузнецке на пару дней по работе. Какие ништяки можно оттуда привезти?
ууу: Триппер...

ххх: не могу мыслить шире..мозг упирается в череп (

Farret: Было это зимой, лет семь назад, когда я еще учился толи на первом курсе универа, толи на последнем курсе шараги, не важно, суть в том, что мы с друзьями ОЧЕНЬ хорошо, что-то отметили и вернулся я домой уже глубокой ночью. Естественно, что бы не разбудить родных и не "спалиться" я разделся в корридоре и по тихому начал разбирать кровать в комнате, и когда я уже ее разобрал и почти лег - вошла матушка (м):
М: ты чего только пришел, что ли?
Я: Да нет, встал, просто - в туалет иду
М: в шапке?

у: мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил...
х: без уважухи - он бы здох...

Человек ошибается в единственном случае - когда думает, что не ошибается.

Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942г. одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет, погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским берегам, там немцы.
Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен.
Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз:
"Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную лодку под парусом!". Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная "Щука", перископ выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка...

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.

Таджики покрасили тамбурные двери, которые сами жильцы за свой счет ставили, хотя об этом их никто не просил, закрасили дверные глазки и потом растворителем их отчищали вместе со всем, что попало в радиус полуметра... закрасили батареи вместе с сигаретным пеплом, который между пластин батарей лежал - вообще красиво выглядит... покрасили почтовые ящики вместе с содержимым (накапали внутрь, ящик же до сих пор руками разлеплять надо)... у лифтов закрасили все таблички с правилами пользования лифтом, номерами дез или что там было... в общем, ремонт произведен по высшему разряду. т.е. реально иногда хотелось отловить и ткнуть мордой...

После всех этих тошнотворных телешоу, очень бы хотелось посмотреть передачу "Крематорий со зведами!"