Пипец.. экзамен по электробезопасности.. вопрос: Что такое реанимация? вариант ответа: "Комплекс мер по оживлению покойников"... так и вижу бригаду электриков-некромантов

"ПАТРЯСНЫЕ СКИДКИ!!!!! Сдумс печально покачал головой. Пять восклицательных знаков. Верный признак абсолютно свихнувшегося разума." (С) Терри Пратчетт, Мрачный Жнец.

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

Друг съездил в экспедицию на север. Выложил ВК фотки, как он там работал. На одной друг тупо копает яму. Глубокую. Первый каммент:

"Всё-таки несчастные случаи имели место быть?"

травка зеленеет, солнышко блестит, А ВЫ УЖЕ ЗАЕБАЛИ РЕЗКО ПИСАТЬ ТАКИМИ-ВОТ-БУКВАМИ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ НЕПОНЯТНУЮ БЕЗ ЗНАКОВ ПРЕПИНАНИЯ КОГДА ЧИТАЕШЬ НИ ВЗДОХНУТЬ НИ ПЕРНУТЬ БЛЕАТЬ

xxx: В Facebook появятся кнопки "Читал", "Смотрел" и "Слушал".
yyy: Хватило бы и одной - "Боян".

Небольшое замечание :)

Прекратите уже гнать на "ванилек", вы становитесь похожи на бабок у подьездов! <...>

Товарищ, мы не становимся похожими на бабок... время идет, дети растут, мы стареем, мы СТАНОВИМСЯ бабками и дедками у подъездов...

ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться обязательно ли менять талончик тех осмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай что было дальше :(

На севастопольской катался на доске в ожидании поезда.
Смотрю, люди на меня посматривают, большинство.
Думаю, че за хрень, обычно всем пофиг вообще.
Катаюсь
Потом подумал, может у меня она скрипит сильно,вот все и смотрят на меня, а я в наушниках и не слышу нифига
снимаю наушник....
А там на всю станцию из громкоговорителей
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК НА СКЕЙТЕ, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ, ПРЕКРАТИТЕ ЕЗДИТЬ ПО СТАНЦИИ!!!!!!!

xxx: вообще быть некурящим клёво.дофига плюсов
yyy: ога, больше денег на пиво остается))

Друг рассказал, его девушка спрашивает: Ты знаешь какой сегодня день?
-Нет.А какое сегодня число?
-17-е сентября.
-Нет, не знаю какой день.
-Девять дней как мы стобой встречаемся! Ты мне что-нибудь подаришь?
-Я не знаю, что обычно дарят на девять дней.

[11:38:58] xxx: я зашел к ним на ресепшн
[11:39:02] xxx: принес моноблок
[11:39:05] xxx: грю вот вам комп
[11:39:07] xxx: врубил
[11:39:12] xxx: подрубился к своему контроллеру ад запилить учетку
[11:39:19] xxx: Сижу, настраиваю, а одна такая - а давай я те косу заплету
[11:39:23] xxx: я грю - ну давай, жги
[11:39:25] xxx: она - чо правда?
[11:39:27] xxx: я грю - ДА
[11:39:35] xxx: терь я как Юлия Тимошенка
[11:39:39] xxx: с штурвалом на голове

Клип гр.Ленинград - выборы
комментарии
1. Выборы, Выборы, Единоросы ПИДОРЫ!
2. 199 членам партии Единая Россия не понравилось это видео.

xxx: у меня плохая новость
xxx: гандоны подорожали
xxx: куда так гнуть то
xxx: понимаю там на 3-5 рублей, но не на 30 же
yyy: Резина подорожала
yyy: на зимнюю переходят

xxx: Ходила я искала работу по кадровым агентствам
xxx: Пригласили работать в кадровое агентство *CRAZY*

мы сидели в ресторане украинской кухни (типа Тарас Бульба), а там все деревянно-деревенское.... И стоит в углу ОГРОМНАЯ деревянная ложка больше человеческого роста - я увидев эту ложку и громко на весь зал говорю: " Вот бы мне такое ХЛЕБАЛО!" А рядом с ложкой стоял охранник, которого я не заметила, - и получилось что это прозвучало в его адрес...охранник засмущался и отошел. Ржали все...... а мне было неудобно

[21:46:27] Саня: у меня кстате походу гемоглобин понижен.
[21:46:52] Василий Залупин: это ты сам решил так?

ну значит жри эти батончики, в аптеках полно
[21:47:59] Саня: ну как у меня температуура упорно держиться ниже 36 уже очень давно, я погуглил и у бабушки спросил, ну вроде гемоглобин
[21:50:13] Василий Залупин: Санек, если хорошо погуглить то можно прийти к выводу, что у меня СПИД, орз, тропическая гемомгиома Мавсисяна, что я Елена Беркова, что я хочу увеличить член, что у меня АйКью как у Энштейна и что я в прошлой жизни был любимыми тапочками дядюшки Адольфа. Заканчивай заниматься самодиагностированием и пиздуй к врачу

Ж:
откуда ты знаешь что я нежная?

М:
представляю

Ж:
это все вранье.я только минет хорошо делаю и все)

М:
о.

Разговор на улице:
ххх: вон, смотри, ребятня на турнике подтягивается
ууу: ну да, лучше пусть они подтягиваются чем курят и пьют
ххх: ты сам куришь и пьешь
ууу: уж лучше я буду курить и пить, чем подтягиваться

xxx: искал давеча игру Mirror's Edge. А название забыл. Ну и решил в гугле найти по запросу "игра где азиатка скачет"
xxx: ребята, что же я только не нашел...