К этому

Моя жизнь больше никогда не будет прежней.
Сегодня увидела соло-гитариста моей любимой группы в одном из супермаркетов... в фирменной куртке и кепке супермаркета. Он там работает :(

=================
А вы, сударыня, наивно полагали, что живете в 80е, когда можно было зарабатывать музыкой? Или таки вас парит сама его работа? Открою вам страшный секрет: рок-музыкантам зачастую плевать, где работать. Деньги есть, музыка есть, чего еще надо.

О масленице

- А у вас как?
- У меня семилитровая кастрюля теста уже в третий раз за неделю, я ненавижу масленицу!
- Ага, у меня тоже - мало того, что дома пятеро детей каждый день готовы три раза в день блины есть, так им еще и в школу надо! И учителя говорят, что у меня вкусно, несите еще, ага...
- Скорей бы пост уже...

Лучшей приблудой для браузеров в 2014 году с большим перевесом признана утилита "Не показывать ничего про Украину".

ххх: Я так и не разобрался, как ставить закладки, как в Опере?
ууу: А никак и не ставить. В хроме вручную ставятся только закладки на верхнюю панель, а эти 8 эскизов он сам выставляет автоматом из твоих же закладок в зависимости от того, где чаще лазишь.
ххх: Прямо гугл какой-то...
ууу: "Василь Иваныч, ты не поверишь!.." (С)

Работаю программистом и в моём кабинете сидят ещё шесть человек, кроме меня. И каждый раз, когда я прихожу на работу в час дня вместо положенных девяти утра, у меня возникает желание извиниться, что я так поздно пришёл, да вот беда - не перед кем =/

- Слушай, совет нужен. Есть мужик. Норамальный. Умный, добрый, глаженный, юморной... Постоянно, при любых спорах показывает мне якык. И в смайлах, и при встречах. Чо делать?
- Покажи ему песду. Если не прекратит - бери за шкварник, и тащи в ЗАГС.

Из последнего - подала руку для рукопожатия при встрече с новыми партнёрами, так один решил выебнуться и поцеловал её. Остальные мужики чота заулыбались ехидненько, будто он "поставил меня на место." Типа, ишь чо баба выдумала, руки нам пожимать! Ты у нас тут ваще для красоты, как только в партнёры попала (ага, через постель, канеш, как ещё!)?
-----------------
Подскажу, так как чуть лучше автора представляю себе мужскую психологию: ехидно улыбались они по отношению к тому, кто поцеловал руку, и думали при этом примерно следующее "Во, блятъ, Вован дает, прям ебаный рыцарь, нахер, не узнать пацана. Может он еще и книжки, в пизду, читает??"
Извините за мат, но из песни слова не выкинешь.

Простой способ определить, нужно ли целовать женщине руку: оглянитесь по сторонам и посмотрите на календарь. Если год на нем больше либо равен 2015, и вы не на исторической реконструкции, ограничьтесь улыбкой, кивком головы или рукопожатием. Если женщина начнет возмущаться, попросите ее сначала присесть перед вами в реверанс, хоть развлечетесь.

С манерами можно перестараться так же, как и недостараться. Вечернее платье на враче во время дежурства неуместно, но отлично подходит для оперы. В оперу не стоит идти в спортивном костюме, точно так же как в тренажерку не стоит идти в смокинге или в джинсах или в чем угодно кроме спортивного костюма. Если вы ведете себя неадекватно времени и ситуации, не удивляйтесь, что окружающие могут так же неадекватно отреагировать (ну или притвориться, что ничего странного не замечают. Это если их манеры лучше ваших).

Одна мысль не даёт мне покоя: если женатые люди занимаясь сексом, отдают супружеской ДОЛГ, то получается те, кто делает это до свадьбы, поскольку ещё друг другу взаимно не задолжали, ЕБУТСЯ В КРЕДИТ? Как ипотека, только еботека..

>Предлагаю тогда уж обижаться на наличие у девушки пальцев, душа и любых предметов фаллической формы...

Вот вы будете смеяться, но реально существуют мужчины, которые запрещают своим женщинам пользоваться тампонами, считая это чуть ли не изменой О_о Так что в мире возможен любой маразм

XXX: Пока оформишься в этой поликлинике окончательно состаришься(
YYY: поэтому там так много бабулек. они до сих пор не оформились

<ZZZ> тут чтз детка. и например школьница старших классов тебе расскажет прокуренным голосом о жизни много такого чего ты никогда не знал и даже не подозревал
<ZZZ> а если очаруешь баночкой крепкой охоты то и научит чему-нибудь новенькому :)

Кто тут искал старый фильм, где одна и та же история излагается с точки зрения мужчины и с точки зрения женщины?

Кино называется "Супружеская жизнь" ("La vie conjugale"), Франция, 1963 год.

Приятного просмотра)!

Сегодня главбух:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...

- Дорогой, а сними мне трусики...
- Так я уже.
- А теперь - с люстры.

Рассуждающему о супружеском долге:

кончать, когда тебя ебет муж
____________________
Это ДОЛГ ЖЕНЫ - кончать, когда её ебёт муж? Что? Вы это как себе вообще представляете?:)))) Вы считаете, что мы умеем кончать по желанию?:) и не кончаем только потому, что мы такие безответственные?:))))

Утром захожу в лифт - в лифте парень. Обычный парень - куртка теплая, ботинки, шапка, шарфик, в руках кружка с кофе, чайная ложечка о краешек стукнулась, когда он глоток сделал. Поздоровались. Иду к остановке и думаю - на кой ляд ему ложка чайная?! Она же мешает! Ее же деть куда-то надо, а то потеряется...

В стране бандитов и воров,
Продажных шлюх и депутатов,
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов,
Дорог разбитых и дворцов,
Растущих как грибы с откатов,
Очередной закон готов -
Борьбы с курением и матом.

Живу в Праге. Украинцев здесь немерено, но еще ни один украинец, ни одного чеха не поправил за фразу "на Украине" (в чештине говорят только так). В чем прикол?

в тему "как заставить подростка заниматься уборкой", совет от многодетной матери:
- Мыть посуду и чистить картошку - "не мужское дело", если ты с 5 утра пашешь на тракторе, ты уже пахал сегодня? Ну значит, у тебя 2 наряда вне очереди, не дерзи старшим по званию!