А што произносит Арни в конце испанской версии Терминатора?
____________________________________________________________

Есть две испанских версии фильма «Терминатор». В латиноамериканской испанской версии фраза остается, как есть, с выражением на испанском языке. Тем не менее, в европейской испанской версии, она меняется на «Sayonara, Baby» («Sayonara» по-японски означает «До свидания»). Причина этого изменения в том, что фраза должна произноситься на другом языке, иначе пропадает её смысл.

С уважением,
Википедия.

Сантехнический клей-герметик
Нетоксичен, можно использовать в присутствии детей и животных.

Аха-ха:
Позвал детей, кошку и в их присутствии замал щели в ванной.
После - аплодисменты, крики Браво!
:-D

Задолбайке 16456: всё очень просто. Ребенку четырех лет трудно объяснить про толерантность - и не нужно. Объясните, что, во-первых, невежливо в общественных местах разговаривать громко, это в будущем избавит вас от произнесенного на весь автобус: "мама, а зачем ты вчера соседу писю сосала?". Во-вторых, объясните, что невежливо обсуждать особенности других людей - цвет ли это кожи, отсутствие волос или ноги, рост. Профит.

Казалось ничто не предвещало беды, но тут зашла чернокожая женщина с ребёнком. И вроде не в глубинке живём, однако не на экране видим их нечасто. И вот моя дочь смотрит на них и говорит фразу, которая разожгла в этой очереди поистине африканский огонь:
— Они чёрные!
Вот что тут началось — это не передать.
________________________________
И часто ребенок играет в кэпа, отвешивая про посторонних людей комментарии в духе "дядя лысый", "тетя толстая", "у девочки очки-и" и т.д.? Воспитывать надо ВООБЩЕ, прививая представление о культуре и приличиях, а толерантность тут и ни при чем, собственно.

- привет Макс, удиви меня?))
- ну, например, я иду против системы: смываемую втулку выкидываю в мусор)
- ахаха) ты вне закона)

Вашингтон. А теперь забейте в гугль-переводчик слово Washington, "посмотрите как он переведётся и внимательно прослушайте как он произносится" (конец цитаты, авторская орфография сохранена). И нет, я живу не на Волстрите.
фамилия английского зоолога Томаса Гексли - транслитерация, а фамилия его внука-писателя Олдоса Хаксли - транскрипция; и оба имеют право на существование.
----
ещё того хлеще - река в Нью-йорке называется Гудзон, а экономка Холмса - миссис Хадсон. Хотя разницу знают только русские.
А принц Чарльз, если доживёт, станет королём Карлом.

30 января. На улице +8. Но я хожу в тёплой сноубордной куртке только потому, что пробежался по карманам, и понял, что перемещать всё их содержимое в другую куртку + рюкзак (в лёгкую куртку столько хлама не поместится) на 2 дня мне элементарно «в лом».
Пожалуй, больше не буду издеваются над женой по поводу её сумочки.

Дело происходило перед НГ на Донбассе (это важно)
У знакомой сын несколько дней не ходил в школу, там в это время распределяли роли на утреник. В первый день после выхода с больничного домой прошёл в слезах - мама мне дали роль УКРОПА!!! Так, мол, ему пацаны в классе сказали. Сутра мама идёт поинтересоваться как так вышло.
Учительница претензии выслушала и ушла под стол. Уже оттуда в слезах объясняет: вывих мозга надо лечить, а что касается сына, то ему и мравда нужен будет костюм, но ПЕТРУШКИ.

разработчики явно занимались изобретением велосипеда, правда какого-то странного - стимпанковского, из красного дерева и меди, где вместо колес система шагающих рычагов

Да что привязались к задолбайке с дитем?! Дети в 3-4 года вообще ни разу не толерантные и не вежливые, в принципе, они только учатся! Они не так давно научились связывать звуки во внятную речь, научились мыслить и рассуждать, и им интересно ВСЁ! И в том числе, почему дядя\тетя другого цвета. Для меня в свое время подобная же реплика старшей дочери стала поводом для разговора о том, что люди разные, но все они ЛЮДИ. Спасибо тому чернокожему парнишке в трамвае, который весело рассмеялся на предположение моего дитеныша, что дядя давно не мылся, аж почернел. Я, конечно, извинилась за ребенка, и разговаривали мы потом с ней долго, но спасибо тебе, студент политеха, что не обиделся на ребенка и перевел все в шутку

Casper casperovich > прото хотелось бы знать что требуеться у вас с манера
Casper casperovich > налог или какуюту суму
Casper casperovich > просто варианнтов море предложений
Casper casperovich > вот где то что везде по разномую а мне бы чтоб всё что мне нужно под маю вид деятельности
Nikolay Smagin > Сашу Грей так не драли, как ты русский язык, брат))

Это уже давно лежит в холодильнике, так что это надо съесть.
не выбрасывай этот помидор, он почти не испортился, я отрежу и съем.
этот сыр только слегка покрылся плесенью, ее можно отрезать.
колбаса неприятно пахнет? так ее можно помыть, а потом пожарить.
Исключение в культе потребления испортившихся продуктов составляют, разве что, яйца.
Никакого ГМО при производстве водки! Или пива! Или чипсиков! Только тогда эти продукты будут по-настоящему полезны! Если водка оказалась паленой, значит точно была из модифицированной пшеницы!
Вспоминается случай, когда какая-то деревня вся перетравилась паленой водкой - сначала один помер, потом поминки, потом еще поминки, а водку что, выбрасывать что ли?
Выхлопные газы - да какой от них вред, их же почти не видно. Просроченные продукты - да они почти нормальные. Ходить на работу больным, а то оштрафуют - все так делают. Незащищенный секс со случайным партнером - ощущения с презервативом вааще не те. И не не смейте трогать мою традиционную бутылочку пивка (1.5 л) после работы! Человеку надо расслабиться, и это не пивное пузо, а представительная фигура, и вообще, просто кость широкая. Очень широкая. Необъятная такая вот кость.
Но виновато во всем ГМО. Если посмотреть, какой процент вреда своему здоровью человек наносит сам, зная, что делает, и последствия того, что он питался ГМО, все станет ясно. Это модифицированные гены зохавали его мозг!
Долой ГМО!

Стоим с коллегами, травим байки в курилке. Разговор на тему "кто как в детстве во дворе играл": у кого догони меня кирпич, казака-разбойники, на столе-под столом и т.д.
Кирюша: а мы играли в Злого Алибабу
все: а это как?
Кирюша: ...был у нас один азербайджанец!

ЗАНАВЕС.

Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.

xxx: а он не знает о том, что вы знаете о том, что он тоже знает...и как-бы вы еще только знаете, что он есть, не знаете сколько его, но уже на прицеле.
yyy: Витька? Кличко? Ты?

Я тут подумала.. Если женские ноги оценивать на вес, то итоговая стоимость у красивых-стройных и у страшных-целюлитных будет примерно одна и та же. Так как красивые и стройные по весу меньше, но стоить за кг должны дороже, а целюлитные - стоить за кг должны меньше, но по весу будут больше. Значит, итоговая стоимость будет примерно одинаковой. Вывод я сделала такой: если на работе есть чем заняться, то подобная белиберда в голову не придет.

Вакансия: менеджер по фалломорфированию клиентской базы

Илья, да: (_!_)
Илья, да: (_о_)
Илья, да: (_ 0_)
Илья, да: (_О_)
Илья, да: (_○_)
Илья, да: (_☺_)
Илья, да: вот как дети рождаются)
Женя: я иногда, правда, не понимаю, какого черта ты мой друг