Мой старшенький в первом-втором классе часто получал замечания в дневник , дословно: " Когда отключили свет, стал с дикими воплями носиться по холлу, пугая детей", "Лопнул капитошку над дневником одноклассницы", "В столовой за завтраком, когда принесли яйца, стал кричать " птичий грипп!!!" и дети отказались завтракать!!!" Ещё учительница регулярно приглашала меня на беседу и с таким негодованием рассказывала о " подвигах" Лёшки , я обычно сдерживалась, но вот "птичий грипп" меня доконал, я просто рыдала от смеха :ROFL: Учительница очень серьёзно говорит, не вижу ничего смешного %) И видно поняла, в кого мой Лёшка уродился

У меня в кабинете всегда летает 2-3 мухи. Раз в два-три дня их удается прибить, но на следующий день снова появляются. Никто не знает как вычислить где у них точка респауна?

>> вылить пузырёк зелёнки в ванну с водой и искупать
>> Ребёнка в итоге кое-как отмыли, а вот ванну
>> пришлось выбрасывать...

Сразу видно, химию в школе прогуливали. Сначала глупое решение, потом полная беспомощность. Любой интенсивный окислитель, от перекиси водорода и до банального хлорного отбеливателя начисто выбелил бы ванную. Но да, кто-то отмывает жир дорогими "натуральными биоразлагаемыми веществами", оттирая механически, а кто-то тупо поливает щёлочью и смывает. Ученье - свет.

новости сопредельных стран

в казахстане предложили ввести налог на половой акт
в браке 584 тенге (139 руб на наши деньги)
в гражданском - 748 тенге
вне брака - 1893 тенге
для сексменьшинств - 2741 тенге
нетрадиционный - 4892 тенге
продолжительность 14 минут иначе применяются повышающие коэффициенты
для иностранцев расценки увеличены в два раза
инвалиды и пенсионеры освобождаются от налога

Всегда готов прийти на помощь!
......
Поясните мне кто-нибудь шутку про упитанного полярного лиса! Кээээээп!
...............
Полный пиздец => полный писец => полный песец => упитанный полярный лис.
Всё просто.

hhh:
Карандашом десятой твёрдости, при хорошей заточке, похоже, можно провести биопсию. Ну, маленькую такую биопсийку. Карандаш десятой мягкости едет по бумаге с чётко различимым шипением и заставляет вспомнить анекдот про кота и наждак - "до балкона доехали только уши". Подаренный хорошим современным кузнецом ножик для охоты на низколетящих самочек ксеноморфа в брачный период настолько острый и тяжёлый, что им те карандаши можно не то, что затачивать, а при желании сразу в салат дольками настругать. Эскизными блокнотами с хорошей плотной бумагой завален ящик стола. В буквальном смысле завален, под крышку.
...
Осталась сущая мелочь - научиться рисовать, наконец =)

xxx:
Cześć, chcesz coś zjeść? Hi, want something to eat? (informal)
я так и думал, что этот набор звуков примерно так и переводится

yyy:
странно
я думал это запись лога убитого винта
звуковая запись

xxx:
XD
сцуко, в голос

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Поняла, что заработалась, когда открыла пудренницу, приложила ее зеркалом к уху и стала ждать гудков...

(офигевая) Здесь что, начали продвигать филиал мамского форума?! О.о

«Будем модифицировать или создавать коллекции?» Да/Нет
Не распарсил.

У женщин с этим проблем нет: Да = первый вариант, Нет = второй.
Это я как наученный горьким опытом говорю.

a: Приветик всем, посморите фотки на предмет цвета/композиции, как вам вооще?
б: Здравствуйте. Первые две хороши, последняя неудачная, а на третьей у объекта непонятно почему обрезана щека слева и рука по запястье, по суставам обрезать нельзя.
a: каково ОБЕКТА дебил, это ДЕТКА моя !!
б: так... неадекватным теткам в спецсанаторий, а не сюда.
a: все вы тут неодекватные идиоты сами, я не знала какой тут ГОВНЮЩНИК!!!!!
в: Всё в порядке, не волнуйтесь. Вы совершенно правы, здесь все неадекватные идиоты. 3324 неадекватных идиота на форуме, и только Вы нормальны. И Вы же уже пришли и всех покусали, так что скоро и мы будем нормальными.

коллега в переписке делится впечатлениями от первого сентября.

Короче стоят в школьном дворе ученики с цветами. Губернатор. Мэр. Директор.
Выходят на сцену три девочки и мальчик, говорить напутственные слова первоклассникам
И одна девочка открывает рот и молча. Закрывает. Снова открывает и закрывает. Понимает,что забыла слова. И прям в микрофон говорит "бля". И молчит.
Дальше все ржать стали, у нее другая забрала микрофон и давай стихи читать. А все ржут. Губернатор красный, губу закусил, лишь бы в голос не смеяться. А девочка уйти-то не может, стоит, ждет, стихи же
А напротив нее прям журналисты во весь рот ха-ха.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Из серии "только в Питере": кондуктор-армянин добродушно спорит с первокурсниками-медиками о том, какую максимальную степень окисления имеет сера в кислой и щелочной среде...

Дорогие обитатели форума многодеток! Все желающие ознакомиться с бытом и юмором многодетных семей найдут вас на основном ресурсе, не стоит переносить весь этот праздник жизни в ИТ-цитатник.

Рассказывали мне как-то про молодого папашу, у которого двухлетний сын заболел ветрянкой. Смазывать ребёнка зелёнкой точечно ему быстро надоело. В голову пришла гениальная идея: вылить пузырёк зелёнки в ванну с водой и искупать наследника целиком. Ребёнка в итоге кое-как отмыли, а вот ванну пришлось выбрасывать...

Сегодня ехал в автобусе : в нем стояла абсолютная тишина . Люди входили и выходили , молча и тихо . Даже телефоны не звонили . Знаете почему? Кондуктор сладко спала на сиденье . Никто не хотел ее будить )))

- На прошлой неделе военные США отчитались перед конгрессом о реализации программы: по словам генерала Ллойда Остина, из 54 человек, отправленных в Сирию в составе первой группы, лишь четыре или пять продолжают сражаться против ИГ
- Капитан Америка, Тор, Халк, Железный человек и Соколиный глаз.

ххх: 10-й корпус это такой пипец. нас отпустили с пар потому что сломался туалет. штобл!?
корпус не плавает в говне... если метафорично, то плавает с момента основания, но в прямом смысле - он чист. весь корпус стартует по домам, потому что не работает туалет. добро пожаловать в 10-ку.
когда препод нам сообщал эту новость, сокурсник спросил у него: "а если я с утра сходил, могу я остаться и сдать лабу?"