Х: Тараканы взорвут тебя во имя Аллаха?
Х: ОЙ, НЕ ТЕБЕ!
Х: Привет, познакомимся?)

В тему походов.
Когда мне было лет 18, выбирались мы периодически на электричках с друзьями культурно выпить на природе. На пару дней. И все барахло у меня влезало в отцовский военный сидр, разве что одеяло снаружи висело. Потом там стабильно начала висеть пенка. Через несколько лет я разжился бундесовским рюкзаком, в два раза больше сидра, стал брать запасную одежду, горелку, потом купил таки палатку, которую стал вешать на рюкзак сбоку. Потом стал ездить на машине, купил здоровенную 4местную палатку, стулья, столы, пересел на серьезный внедорожник, затем все перестало вмещаться в багажник, поставил экспедиционник...
В этом году уже 4 раз еду с рюкзачком на 25 литров, топором и спальником. На электричке. И чувствую себя куда более счастливым, чем с грудой барахла.

Приходит одногрупница-блондинко и говорит:
- Слушай, мне тут надо чтобы моя программа файл загружала, а она не загружает, посмотришь где там в коде у меня ошибка?
Смотрим:
- Это неправильно, надо из конфига брать путь где лежит файл и читать оттуда, а не хардкодить.
- Не, все нормально, файл всегда будет лежать в папке Х, а конфиг это так муторно.
Правлю код:
- Этот код точно будет всегда работать?
- Да, будет.
Через некоторое время:
- Твой код не читает файл...
Смотрим. Файла нет:
- Где файл?
- Ну я подумала, файл же должен лежать в папке Х, а вдруг мне потом захочется положить его в папку Y? Я решила его сейчас туда переместить, чтоб потом ничего не менять.
- А почему путь в коде не исправила?
- Ну ты же ведь сказал, что твой код будет всегда работать...

-Как первый день на работе, после отпуска?
- Да, пинзес...
- Чё так?
- Прихожу на работу, а все на меня косятся и хихикают. Тут выходит наш админ с криком "Салямалейкум, Гюльчатай"!!!
Короче, пока я был в отпуске, гендир назначил меня своим замом, а свою жену посадил на моё место, которая была его замом. Эти утырки теперь ржут, что господин назначил меня любимой женой.
- Интересно, а твой гендир знает, что ты его жену иногда потрахиваешь?
- Бляяяя ((((

С возрастом, по идее, должны приходить ум, мудрость и умение видеть суть проблемы и решать именно ее. А если к вам с возрастом пришло желание убивать - к сожалению, ничего к вам не пришло, так вы и остались злобным малолетним долбоебом.

--------------------------------------------------------------------------
Исходное не мое, но вброшу свои 5 коп.

Имеем - стаю одичавших (или изначально диких, на воле рожденных), агрессивных собак. Которые как минимум напугали, а то и покусали вашу маму/жену/ребенка/вас.

Суть проблемы - вот эта конкретная стая. Здесь и сейчас. Абстрактные рассуждения - что надо делать, чтобы таких агрессивных стай не было - не актуальны вот нисколько в данный момент.

Решениеименно этой проблемы:стаю ликвидировать. Можно сдать в приют для раздачи сердобольным жалельщикам. Вы реально думаете, что взрослое животное, привыкшее к жизни на улице. к полной вседозволенности - приживется в доме? Хорошо, если просто сбежит в привычную среду обитания, а может и покусать "хозяина".

Так что - санация, если есть возможность - силами спецорганов по контролю за этой фауной, ну, а если таковых нет или они шевелиться не хотят или бояться связываться с долбанутыми "зоозащитниками" - своими силами.

Никаких живодерских эмоций, никакой садистской радости - голый расчет. Забота о безопасности своих близких и своей. И любовь к людям - как минимум к родным.

Масскофские ученые выяснили, что люди, сидящие в транспорте враскоряку, придя домой разбрасывают грязные носки по всей квартире.

По случаю имею в знакомых двух друзей - бывших рьяных защитничков жЫвотных , в том числе и бродячих кошек-собак. Собсно, в чем история - когда их в разгар весенней течки покусала свора дворовых собак (один отбился, второго сильно порвали), которых они же и кормили , почему-то они резко перестали быть любителями животинок))))
Выводы делайте сами. Пока вы без детей-жен-престарелых родителей, то есть без наиболее уязвимой части населения, вам собачек жалко. Но поверьте, как только тронут ваше, родное, сознание резко меняется. Это приходит с возрастом.

Да какой ты атеист.
==
Как атеист атеисту - если сейчас не дать волю крестопузым, то нас скоро вынесут мусульмане. А хрен редьки таки слаще. Выбор, конечно, за вами, но лично мне будет проще раз в неделю демонстративно сходить в церковь (как в США), чем всю жизнь носить паранджу
==
Ты глист с рабской психологией, не более. Поэтому мусульмане и выносят таких, что вместо борьбы вы готовы приспособиться, "прикинуться ветошью и не отсвечивать". А если тебе выбор дадут, раз в неделю в жопу давать или паранджу надеть, ты тоже выбирать и обдумывать будешь?

В роддоме как-то заметила, что ребенок мой сосет-сосет из бутылочки, а смеси не убавляется. Смотрю - в соске нет отверстия. Потопала к медсестрам менять. А одна из них кричит другой: "Тань, тут опять женщина без дырки пришла!.." (с) GAZEL

1. Предисловие
2. Пустословие
3. Послесловие

Работал я как-то оператором в кол-центре компании хххх. Продавал услугу. И, конечно, был обучен описывать и рассказывать о ней как можно более красочно и привлекательно.
Так вот однажды у меня получился интересный диалог с мужиком, судя по голосу лет 40-50.Я изначально не знал имени человека, с которым общаюсь, поэтому сразу спросил:
- Как я могу к Вам обращаться?
- называй меня "Ваше Высокоприосвещенство"
- Приятно познакомиться, Ваше Высокоприосвещенство (решил подыграть я)
а дальше популярно и долго начал объяснять насколько класная и удобная наша услуга. На что получил ответ:
- Слушай, грядет Великий пост, чем ты хочешь соблазнить меня, Бес лукавый?
Сказать, что я, позабыв, что нахожусь на работе, начал громко смеяться - ничего не сказать. Оказалось, что мужик этот - священник. А в конце разговора он сам предложил мне "услуги профессионального священника"

К вопросу о тазиках и прямых руках к ним:
Занимаюсь фотографией с 94го года. Имею высшую квалификацию и диплом гос. образца. Посчитать фотокамеры которых у меня не было проще чем те которые у меня были.
На любой коммерческий заказ привожу с собой оборудования на сумму иногда в 1000 раз большую чем стоимость самого заказа.
И вот меня постоянно спрашивают: - У меня же фотоаппарат за 30 тысяч рублей! Почему мои фотографии намного хуже чем твои?
Вот что мне им, блять, ответить?

<KoT^> Сейчас читал мануал к вентилятору на процессор, думаю какой-то позорно китайский перевод у именитой вроде бы фирмы, а это оказался болгарский ))))

Вот я вас сейчас тоже удивлю:

Все говорят, что брак держится на компромисах, так вот - это ложь.
Компромис - это то, что убивает брак, как не странно. Медленно как яд.

Компромиссы нужны в быту. И если этот быт влияет на остальную часть ваших отношений - у вас проблемы. Не унылыми могут быть секс, путешествия, свидания, разговоры и прочее в отношениях. А быт нужно строить так, чтобы не обращать на него внимание. Компромисс тут как нельзя лучше подходит. А главное никто не в обиде, что не по его сделано.

xxx: Приоритетнее не-красные баги или перформанс?
yyy: выражайся проще, Дима.
xxx: че ваще делать?

Баш умер
Здесь котики перестали почитаться, можно пережить потерю юмора, срачи по разным поводам, но не это... Админы это на вашей совести.

Милые человеки, накачавшие себе такие ноги, что без усилия их не сдвинуть, не просветите ли нас, ненакачанных по следующим вопросам:
1) Зачем и как вы качаетесь, если усилие, требующееся для того, чтобы держать ноги сомкнутыми в общественном транспорте для вас чрезмерно?
2) Почему бы тогда сразу не ложиться на сидения в позе эмбриона, а то сидеть - это ж нагрузка на позвоночник?

Я не понимаю, почему нельзя полететь в Рим с кофейным налетом. Будет, с кем поговорить в самолете.

Налицо расслоение общества: у одних – продовольственная корзина, у других – продовольственная кормушка.

В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.
- Здравствуйте, чем можем помочь?
- Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода,три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.
Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50ти.
- Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.
Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:
- В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.
- А ежели у них нет такой?
- Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.
- Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.
- Приходите еще, всегда рады помочь.
Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:
- А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!