Первый день с больничного вышла, жалуюсь мужу:
Я: Крокодил не ловится, не растёт кокос :(
М: В смысле, не работается?
Я: Даааа :(
М: Ну, постепенно нужно всё делать - сначала просто посидеть. Первую неделю. Потом - можно будет и компьютер включить. Постепенно...

Жена: Как ты?
Муж: Я че-то уже затрахался, а конь еще не валялся.
Муж: Хммм, зарисовка из жизни зоофила получилась...

После очередного утреннего спора о том, кто первый в ванную, жена выдала: "Выглядишь, как Амур, а ведёшь себя, как Тимур!"

Заповедь на самом деле одна: веди себя так, чтобы не получить в щачло от человека, который тоже не рвётся получить в щачло. Всё остальное - от лукавого.

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной гемор.
А у нас - одна фраза "так, Лиза, айфон на стол немедленно".
(с) kika

Лично для меня все люди делятся на 2 типа: те, кто во время дождя в час пик в общественном транспорте держит мокрый зонтик ближе к себе или убирает его в пакет и те, кто держит мокрый зонтик подальше от себя, прижимая его к стоящим и сидящим рядом. Дождь у всех один, а вот люди радикально разные.

хxх: Правильный коммунизм - это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

Не люблю ходить по магазинам, особенно бесит необходимость общаться с продавцами. Поэтому всегда тратила очень мало денег на гардероб, одну вещь могла несколько лет носить.
А потом я нашла корейские сайты...

13:03 < dsmirnov> золотые руки из жопы: починил сам ноут, уронил

Сегодня на работе заказчик прислал перевод водочной этикетки на английский язык. Там написано:
Fortress: 40% vol.
Bodies: +7 (960) 000-00-00.
Весь день борюсь с искушением так и оставить.

"Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь" (шутка бывшего секретаря парткома)

Разговор по телефону с клиентом обитающим где-то в Австралии.

Я:

- Если вышлите мне фото на электронную почту, я смогу сегодня же приступить к работе.

Клиент:

- Хорошо, я вышлю вам фото первым классом.

Я:

- Эм...Просто скиньте мне все фото на электронную почту.

Клиент:

- Интернет заразная штука. Вот как сделаем. Я отправлю вам мой телефон со всеми фото с ближайшим рейсом в ваш город. И не волнуйтесь. Они не потеряются, мобильник будет ехать к вам первым классом. А по приезду, наш курьер передаст вам мой телефон.

2 марта, Москва , ночью снегопад.
То, что что-то не так, понял когда не смог выехать с засыпанной снегом парковки.
Осознание, что снегопад был не совсем обычен, пришло когда наблюдал застрявший в снегу, по середине улице, снегоуборочный грузовик. Теперь жду остроумные высказывания в адрес городских служб о внезапно наступившей весне.

Часто ловлю себя на том, что взгляд атоматом перескакивает на следующую цитату, если встречается упоминание какой-то задолбайки или номер. Как мимо рекламных банеров.

С хабра по поводу "хабр уже не тот":

Хоронили флеш, порвали три гиктаймса?

И все равно семейная кухня без меня остановится и рухнет: как супруга не крутись, а ведь именно я пробую на соль.

Блин просматриваю работу в последнее время и заметил, что очень нужны гастарбайтеры, да и платят им побольше чем обычным специалистам. Вот возник вопрос, где на на них учат и сколько это стоит?

Блин, как попки-попугаи. Какое к черту ГМО? Селекция. Улучшение. Веками из антилоп делали послушных коров, из диких колосков - пшеницу, из каких-то стремных корней- морковку, свеклу, картошку. Спасибо предкам, что заморочились этими вопросами, ведь это подвиг - начать заниматься при жизни тем, результатов чего не попробуешь. На многие овощи ушло время не одного поколения. Некоторые овощи настолько эволюционировали, что оставляют, порой, весьма спорные комментарии на фишках!

19721 *facepalm* знала я конечно, что во время беременности гормоны на мозговую деятельность влияют, но чтоб так...

Про доброту, заботу и тактичность. Ездили мы как-то с друзьями на дачу. На их "Таврии". Все было хорошо, кроме того, что у Таврии было что-то с колесом, может грыжа, а может, просто не сбалансировано. Машину спереди трясло так, что на обратном пути у меня на ногах появились мозоли. Мозоли, Карл! Сидя в машине! И вот, уже долгожданный город. Я тактично прошу высадить меня у ближайшего метро.. Да хоть где-нибудь уже! А они предлагают отвезти меня до дома. Даже не знаю, что именно дало мне силы не заорать "НЕЕЕТ!!!"..