Астрологи объявили неделю толстой Гермионы.

Привес ведьм увеличивается вдвое.

19921: да никто не сакрализует жертву. Просто обвиняя жертву в том, что она сама спровоцировала преступника, общество ОПРАВДЫВАЕТ ПРЕСТУПНИКА. Когда говорят "она сама виновата", подразумевают, что преступник не виноват. А если и виноват, то не очень и его можно понять. Это всегда идёт в связке. Общество сочувствует преступнику, поэтому и выискивает, в чём жертва не права. Она действительно может быть не права - в том, что не учитывает количество мудаков на улицах, но у АДЕКВАТНЫХ людей в первую очередь появляется мысль о том, как же блин всё-таки много мудаков на улицах, и что с этим надо что-то делать. Надо бороться с насильниками. А в нашем обществе первая мысль - бороться с проявлениями тупости жертв в прозрачных блузках. Насильники же воспринимаются как неизбежное зло, типа плохой погоды. Когда вы попадаете под машину, водитель действительно может быть ни в чём не виноват, или виноват в неосторожности, в невнимательности. Далеко не всегда водитель сбивает пешехода намеренно (точнее - почти никогда). А насилие происходит ВСЕГДА осознанно. Всегда, понимаете? И это действительно страшная беда, а вы своим "самавиновата" минимизируете значение этой беды, низводите её до уровня гололёда на дорогах.

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

Перейду на наш "колхозный": так что, мужики, помните - статус завоевывается трудом и делом, а не, сука, модной прической, прикидом и пи*дежом со смузи в стакане.

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив
при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон
Храбрый Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Из жизни консультанта книжного магазина.
ххх:Немного о том почему мне не нравятся питерки
ххх:Подошла щас такая молодая и симпатичная
ххх:И спросила книгу Оскара Уальда "Белый клык черное ухо"о_О

хxх: с точки зрения картошки, люди - это террористы, которые захватывают картофелины в плен, с целью получения выкупа. Но выкупают их ещё большие мерзавцы - чёртовы садисты, которые пытают картофелины, сдирают с них кожу, выкалывают глаза, режут на части и, в конце концов, просто убивают в кипящей воде или масле, или ещё каким-нибудь жесточайшим способом. Лишь немногие из них милосердны, и выкупают чтобы освободить - отпустить в естественную среду, где картофелины смогут жить и размножаться... Но потом снова приходят террористы.

Срач в ЖЖ:
//Вы бисером по ветру пускаете чушь.

Как в граните отлил.

Ложусь спать, муж обнимает перед сном. Начинаю тихо звать кошку.
x Кис-кис.
y Не надо.
x Кис-кис.
y Не надо.
x Почему?
y *трагически* МЫ ВСЕ УСНЁМ!

У нас врачи борются с болезнями. как чиновники с коррупцией.

не моё.....Sergio Babenco
Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путёвку нашли в Грецию, полетели отдохнём.
Смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь..

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.

Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."

Бедный Никита!...

Так это ж нужно честным быть. А "честный мужчина" - это оксюморон. Почти все мужики имеют в голове сценарий "женюсь в 20 на сверстнице, к 40-50 разведусь и возьму молоденькую". Мало кто откровенно говорит - не, мне надо на ноги встать сначала, до сорока - никаких баб.

Женюсь в двадцать? ) Бабоньки, да когда вы уже перестанете выдавать свои влажные фантазии за результаты якобы восприятия якобы мужчин? ) Женюсь в 20 это чистый бабий заскок, даже не возникающий в голове студента средних курсов института, отлично понимающего, что у него ни жилья, ни денег, ни твёрдых планов на будущее.

Недавно нарвался на троллинг мерчендайзеров. Нужно было купить растительного масла. В магазине смотрю - заставлены две полки сплошняком, одним видом, всего одним. С названием "Раздолье".

Я горжусь нашими людьми. Наши люди - свободны, и хозяева своей судьбы, а не гребанные совки. Мы четко понимаем: мы никому ничего не должны, кроме самого себя.

Поэтому начальник отфутболивает с собеседования женщин детородного возраста (и правильно делает - о себе и о своем отделе беспокоится - работа должна быть сделана), женщины устраиваются в госконторы и потом сбегают в декреты (и правильно делают - главное - подумать о себе и своем ребенке, а чужие проблемы пусть разгребают люди сами). Отцы сваливают из семей и не платят декретов (должны же они позаботиться о самом себе? и вообще, человек не должен расплачиваться за ошибки молодости). Фирмы, строящие дома завышают цены на квартиры раза в 3-4 (и правильно делают - предприниматель должен думать о своем доходе, а раз люди квартиры и по такой цене покупают - все норм). Продавцы и продавщицы в магазинах перебивают дату изготовления на товаре (и опять же - должны же они заботиться о себе и о своих детях - выживать то надо, и как то ипотеку чертову выплачивать, а если продавщица мать-одиночка - то и детей умудрится одной поднимать).

... но главное мы, блять, свободны и никому ничего не должны.

< pLuto> туарег и кайен отзывают из-за проблем с педалями. видимо, крутить тяжело :)

У меня холодильник пищит, когда открыт, но не сразу. Как-то неплотно закрыла его, и муж заходит на кухню. Говорит:
-Чего у тебя холодильник открыт?
А я чем-то занята, отвечаю:
-Ну он же молчит. Если скажет, я закрою.
Он помолчал, потом спрашивает:
-И давно ты с ним разговариваешь?
-Я с ним вообще не разговариваю. Это он со мной разговаривает.

Этому:

админы, ну уберите уже этих ебучих родителей отсюда
или если это уже не юмористический ресурс переименуйте его в "мой тугосеря"
и я уже не буду его открывать

Это вот нахуй ты это сказал перед первым апреля???