Тут про фино-угров рассуждали. А чего говорить-то. Всё сказано давно.
Много букаф если асилите )

Мильоны — вас. Нас — тьмы, и тьмы, и тьмы.
Попробуйте, сразитесь с нами!
Да, Скифы — мы! Да, азиаты — мы, —
С раскосыми и жадными очами

Мы, как послушные холопы,
Держали щит меж двух враждебных рас —
Монголов и Европы

Мы любим все — и жар холодных числ,
И дар божественных видений,
Нам внятно все — и острый галльский смысл,
И сумрачный германский гений

Не сдвинемся, когда свирепый Гунн
В карманах трупов будет шарить,
Жечь города, и в церковь гнать табун,
И мясо белых братьев жарить!..

В последний раз — опомнись, старый мир!
На братский пир труда и мира,
В последний раз — на светлый братский пир
Сзывает варварская лира!

ххх: Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь. Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.

ууу: Ну вообще-то, ДОБЫТЬ еду, - так же непросто, как и "добыть" девушку. Если не согласен с данным утверждением, то пойди и попробуй раздобыть себе пропитание хотя бы на пару-тройку дней (налови рыбы, поохоться за птицами и т.п.). А вот "купить" девушку (снять путану) - так же легко и просто, как пойти в магазин и купить еду. Так что никакого перекоса тут нет.

леопарды сами по себе красивые...с другой стороны - если ты не красивая как леопард, не стоит его на себя натягивать, наверное...

xxx: Как ты справляешься с волнением?
yyy: Представляю себя камушком. Камушки ни о чем не волнуются.

(сестра пишет): Ире было 10 лет, смотрели мои старые фото.
- Оооо! - с удивлением. - Ма, это Чернобыльская атомная?
Говорю, да, а откуда ты знаешь?
- Ну знаю. Какая она красиииивая! -восторженно разглядывает фотки
Влезает муж: - А мама /на фоне/ не красивая?
- Красивая. Но совсем не настолько же! - выпаливает Ира.
Я даже не знала, обижаться или поднимать с пола челюсть...

А что вы делали безумного за деньги, но ужасно бесполезного, скучного и вообще непонятно зачем?
> аспирантура *колобок с дулом у виска*

Выйду ночью в кухню с котоооом…
свет не зажигая притоооом…
спит моя семья… спит усталый дом…
только мы с котом на куууухню идем…

Этому:

Вчера в разговоре:"В русском языке практически любое слово может быть глаголом в повелительном наклонении."

Клавиатурь?!

Сюда:

Баш лингвистический! Недавно проскочило научное название таких словообразований, как шашлык-машлык и шапка-фигапка. Плиз, напомните! Не успела зафиксировать((

Лексическая редупликация. В русскоговорящих странах распространена хуй-редуплекация ))

Usr:
- Упс… Я полагал, что миром правят Рокфеллеры.
Adm:
- Рокфеллеры правят цветными бумажками. Рубильниками – админы.
Не трясись. Мы хорошие. Где тортик?

С наступающим вас, дорогие админы!
Только не забудьте поздравить нас 21 декабря
Электрики

Помню как в детстве, когда я вредничал и не хотел есть, или пить лекарство во время болезни, мне звонил зайчик из леса или лев из Африки и уговаривали меня это сделать, уверяя, что сами они все это делают без уговоров. После пятиминутного разговора со зверьми, я всегда, сжав волю в кулак, делал что должен был. Спасибо родителям за творческий подход!

Эта история - из разряда страшилок, но со счастливым концом. Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГига.
Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее, так что учись, студент. "
Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело: натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл.
На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами.
А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию.
Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях.
Так что ура нашей медицине!

Ага:

ххх: Воображающим, что неспособность сопротивляться приравнивается к согласию, мальчикам горячо желаю встретить на жизненном пути боевого пидораса в сто десять кило мускулатуры, который решение с ним выпить тоже приравнивает к автоматическому согласию на секс. А ыщщо - чтоб вам до последнего момента об этой его милой черте мировоззрения даже не догадываться.
ууу: Если у такого мальчика хватило мозгов, чтоб бухать со стокилограмовым боевым пидарасом, то я согласен, что это будет справедливо, если его потом отымеют во все дырки. Может мозгов прибавится. О последствиях надо раньше думать, до выпивки.

Так он тебе и представится: "боевой пидорас Вася, приятно познакомиться."

Посмотрел трейлер новых охотников за приведениями. Что ж у Лизуна будет много работы.

Читал тут несколько постов о женских коллективах.
Тоже довелось поработать в этом, так называемом, гадюшнике. Гадюшник был педагогический и такого количества лицемерного, глупого, развратного бабья я не встречал нигде в жизни.
Следили по камерам, следили за пределами работы, лезли откровенно в личную жизнь, что-то копали. Был единственным сотрудником, который не пил, не курил, никого в школу не водил, занимал хоть и низкую должность, но зарабатывал я больше, чем любой из них (нет, не воровал, колымил не плохо). Но был на очень плохом счету и доверию не подлежал.
Но больше всего мне нравилось, что эти, так называемая, интеллигенция, без зазрения совести рылись каждый раз в моем мусорном ведре после моего ухода.
Последний день я распечатал на принтере, что о них думаю, порвал листочек и выбросил в ведро. "Интеллигенция" прочла моё сравнение их с пятачками и было очень обижено моим заключение.
Далее было веселее, но это уже другая история.

Проходила я комиссию на водительское удостоверение, у нарколога очередь была самой большой, внимание мое привлекли двое мужчин лет 30-35. Один вышел и говорит второму:
- нет ты прикинь! ! ! Он у меня спрашивает корень из 81! ! ! я от куда могу знать!
- офигеть! он там совсем что-ли
Подошла моя очередь, захожу в кабинет, врач:
- корень из 81
- 9
в этот момент он так сильно растерялся, даже рот открыл, потом говорит
- вы первая, кто ответил. Вы математик? откуда вы знаете правильный ответ?
- школу только 6 лет назад закончила, помню.
- надо еще посложнее задачу придумать

Гуляли с ребёнком на площадке. Стала свидетем диалога между бабушкой и внуком лет 5-6:
В: Бабушка, у меня дома целых три лисапеда!
Б: Что? я не поняла, какое слово ты сказал? Я сколько раз тебя учила! (уже чуть строже) Повтори.
В (старательно выговаривая по слогам): У меня дома три ве-ло-си-пе-да!
Б (ласково улыбаясь): Вот, теперь правильно. Ну, давай, БЕЖИ на горку кататься!

Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- а чей это такой хороший маленький мальчик?
- а я Вити Королёва сын!
- а ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.

"Сынок, бегом домой! Никуда твои друзья не денутся! "- убеждали нас родители?
Прошло время и где же теперь друзья то?