Жили-были у нас в городе два влюбленных идиотов 15-и лет.
И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.
Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны. Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!
Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга. Было решено торжественно самоубиться. Они раздобыли бутылку шампанского и выдули ее прямо на крыше дома, а потом подошли к краю пропасти.
Вот в этот момент Джульетта вдруг осознала, что не хочет умирать. Совсем. То есть ни капли.
Однако Ромео воспринял это как предательство! И решил скинуть Джульетту первой (для гарантии), а затем ласточкой бросится вслед за ней. Джульетта орала так, что за пару минут у дома внизу собралась толпа, а несколько парней с ходу рванули к пожарной лестнице, чтоб спасти бедную Джульетту. Они опоздали…
Джульетта победила и Ромео с криком «Сууууука! ! ! ! » полетел вниз.
Судьба благосклонна к идиотам. Ромео упал на дерево, а потом в кусты, сломал руку и ногу, повредил позвоночник, но остался жив. Полгода в инвалидной коляске. Недавно видел в его магазине. Прихрамывает, но в целом норм.
О Джульетте слышать больше не хочет. Вот так и закончилась Великая Любовь.

На одной из бывших работ, где зарплату уже третий месяц не хотели давать произошёл такой диалог.
- Товарищ начальник ну когда зарплата?
- Завтра!
- Спасибо я уже позавтракал! Так когда зарплата?
- Слушай, войди в ситуацию. Денег нет сейчас. Сейчас потихоньку, по частям отдаем...
- Ну так когда я своё потихоньку хотя бы чуть-чуть получу?
- Смотри, вот в отделе продаж сидят все женатые люди, с детьми. Им потихоньку отдаем...
- А грузчики чем хуже?
- У тебя же детей нету, семьи нету. Потерпишь!

Моя племянница - девочка боевая в свои 7 лет. Она ненавидит парикмахерские, её невозможно туда затащить, любые попытки заканчивались скандалом. Пришел недавно в гости к брату и вижу лысую племянницу. Как он рассказал, после очередного скандала, она закрылась в ванной, достала папину машинку для бриться и сбрила волосы. Вышла довольная, сказала, что теперь точно никуда идти не надо. Мама её в ужасе: племянница ненавидит ещё и стоматологов.

Даёт\не даёт....вот некоторые мужики заморачиваются...Да свари бабе борща и всё, твоя навеки...

* Наташа устроилась "менеджером проекта" *

Nail: Как твой первый рабочий день? Уже всех ненавидишь? XD
Natalya: Тяжко. Я ненавижу утро. И не понимать как что работает :)
Nail: Если там есть большая красная кнопка с надписью "сделать хорошо" нажимай ее. Если ее нет, надо заняться ее изготовлением. Суть любого проекта.

Довольно часто за трусость принимают способность человека реально оценивать свои возможности.

Рассказ лора.
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

ххх: До меня только сейчас дошло, что английское название Исламского государства - ISIS. Исида. Это, конечно, большое оскорбление для Богини-матери, но для исламистов-бабоненавистников - тонкий, почти неощутимый троллинг.

Симптомы психопатии
////
Четкие симптомы поведения практически любого тинейджера о_О
////

Именно потому, по инструкции, детям и подросткам этот диагноз не ставят.

"Привет, деточка! Твой папа не платит денег и совсем о тебе забыл? Без проблем, сейчас государство поможет! Але-оп! Смотри, теперь твой папа ещё и уголовник!"

и у него нашли имущество, продали в счет уплаты долга
и он в тюрьме вкалывает с отчислением части заработка

Да вот хотя бы это:

<... про коктейль> Приход мягкий, как попа младенца и незаметный, как опухоль черепного мозга. Оттого среди студиозусов славится отличным бабоукладчиком.

Прекрасная иллюстрация, насколько повальное это явление - опоить, чтоб трахнуть (потому что "ачоананидаёт"), и что среди значительной части мужского пола такие вещи - "ачотакова?"

Nata: как ни странно, в бургере я поймала крысу и летучую мышь
kvaps: это покемонов всмысле?)

Paul: Это двоякое чувство, когда бабушка (состоит в "свидетелях Иеговы") называет идущих крёстным ходом "сектантами" и "религиозными фанатиками"...

Тинка-мандаринка: Я видела только одного человека, который не врал. Увы, она была шизофреником

Послали меня за сакэ
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я…

Хватит уже ублюдков оправдывать и защищать. Кто и как вас воспитывал, что более слабый у вас виноватым вдруг стал..
Тот кто может назвать себя мужиком никогда и ни при каких обстоятельствах на такую хуйню не пойдет. Даже после ведра спирта. Что за гадская манера проявилась у людей "она сама, она хотела, она провоцировала"
Тьфу блять, с большинством тут отписавшихся в одном поле срать сесть противно..

07:22 <+dsmirnov> у нас новый сотрудник. логин: abrahamaldidsalamey. пароля я думаю не надо.

xхx: Пошли в Третьяковку, посмотрим, как люди в XIX веке без фотиков мучались?

Историю рассказала подруга, которая училась на историческом. Зубрила все досконально, пары не прогуливала, к образованию относилась серьезно. Будучи на четвертом курсе сдавала экзамен, к которому не выучила всего четыре вопроса, то бишь два билета, что для неё было вообще не характерно. По "счастливой случайности" вытащила билет, где все два вопроса остались нетронутыми. Сжалившись, с ней поменялась староста класса, у которой были шпоры. И что вы думаете? На новом билете были остальные два вопроса. Тогда, достав толстенную тетрадку и спрятав её под жилет, подруга решила списать, уж была не была. Её препод это заметил и направился к ней, но... на полпути он увидел парня, который списывал менее беспалевно и с ним начались разборки. Подобное повторилось ещё раз, после чего изведенная подруга плюнула на все и пошла сдавать. Помнящий её препод, посмотрел на билет, отложил его и сказал "Ну, а сейчас мы проверим ваши знания" и достал другой билет из пачки. Сдала на пять.