Выйду ночью в кухню с котоооом…
свет не зажигая притоооом…
спит моя семья… спит усталый дом…
только мы с котом на куууухню идем…

Этому:

Вчера в разговоре:"В русском языке практически любое слово может быть глаголом в повелительном наклонении."

Клавиатурь?!

Сюда:

Баш лингвистический! Недавно проскочило научное название таких словообразований, как шашлык-машлык и шапка-фигапка. Плиз, напомните! Не успела зафиксировать((

Лексическая редупликация. В русскоговорящих странах распространена хуй-редуплекация ))

Usr:
- Упс… Я полагал, что миром правят Рокфеллеры.
Adm:
- Рокфеллеры правят цветными бумажками. Рубильниками – админы.
Не трясись. Мы хорошие. Где тортик?

С наступающим вас, дорогие админы!
Только не забудьте поздравить нас 21 декабря
Электрики

Помню как в детстве, когда я вредничал и не хотел есть, или пить лекарство во время болезни, мне звонил зайчик из леса или лев из Африки и уговаривали меня это сделать, уверяя, что сами они все это делают без уговоров. После пятиминутного разговора со зверьми, я всегда, сжав волю в кулак, делал что должен был. Спасибо родителям за творческий подход!

Эта история - из разряда страшилок, но со счастливым концом. Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГига.
Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее, так что учись, студент. "
Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело: натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл.
На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами.
А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию.
Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях.
Так что ура нашей медицине!

Ага:

ххх: Воображающим, что неспособность сопротивляться приравнивается к согласию, мальчикам горячо желаю встретить на жизненном пути боевого пидораса в сто десять кило мускулатуры, который решение с ним выпить тоже приравнивает к автоматическому согласию на секс. А ыщщо - чтоб вам до последнего момента об этой его милой черте мировоззрения даже не догадываться.
ууу: Если у такого мальчика хватило мозгов, чтоб бухать со стокилограмовым боевым пидарасом, то я согласен, что это будет справедливо, если его потом отымеют во все дырки. Может мозгов прибавится. О последствиях надо раньше думать, до выпивки.

Так он тебе и представится: "боевой пидорас Вася, приятно познакомиться."

Посмотрел трейлер новых охотников за приведениями. Что ж у Лизуна будет много работы.

Читал тут несколько постов о женских коллективах.
Тоже довелось поработать в этом, так называемом, гадюшнике. Гадюшник был педагогический и такого количества лицемерного, глупого, развратного бабья я не встречал нигде в жизни.
Следили по камерам, следили за пределами работы, лезли откровенно в личную жизнь, что-то копали. Был единственным сотрудником, который не пил, не курил, никого в школу не водил, занимал хоть и низкую должность, но зарабатывал я больше, чем любой из них (нет, не воровал, колымил не плохо). Но был на очень плохом счету и доверию не подлежал.
Но больше всего мне нравилось, что эти, так называемая, интеллигенция, без зазрения совести рылись каждый раз в моем мусорном ведре после моего ухода.
Последний день я распечатал на принтере, что о них думаю, порвал листочек и выбросил в ведро. "Интеллигенция" прочла моё сравнение их с пятачками и было очень обижено моим заключение.
Далее было веселее, но это уже другая история.

Проходила я комиссию на водительское удостоверение, у нарколога очередь была самой большой, внимание мое привлекли двое мужчин лет 30-35. Один вышел и говорит второму:
- нет ты прикинь! ! ! Он у меня спрашивает корень из 81! ! ! я от куда могу знать!
- офигеть! он там совсем что-ли
Подошла моя очередь, захожу в кабинет, врач:
- корень из 81
- 9
в этот момент он так сильно растерялся, даже рот открыл, потом говорит
- вы первая, кто ответил. Вы математик? откуда вы знаете правильный ответ?
- школу только 6 лет назад закончила, помню.
- надо еще посложнее задачу придумать

Гуляли с ребёнком на площадке. Стала свидетем диалога между бабушкой и внуком лет 5-6:
В: Бабушка, у меня дома целых три лисапеда!
Б: Что? я не поняла, какое слово ты сказал? Я сколько раз тебя учила! (уже чуть строже) Повтори.
В (старательно выговаривая по слогам): У меня дома три ве-ло-си-пе-да!
Б (ласково улыбаясь): Вот, теперь правильно. Ну, давай, БЕЖИ на горку кататься!

Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- а чей это такой хороший маленький мальчик?
- а я Вити Королёва сын!
- а ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.

"Сынок, бегом домой! Никуда твои друзья не денутся! "- убеждали нас родители?
Прошло время и где же теперь друзья то?

- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Но ты его, возможно, уже не увидишь.

Ночевать в гостях у очень вежливого человека, когда ты сам вежливый человек -это когда вы оба проснулись в 8, каждый у себя в комнате, но каждый из вас старается не шуметь и не шевелиться, чтобы не разбудить второго человека. И вы лежите так до 12, поглядывая в потолок, пока одного из вас не подведет невежливый мочевой пузырь.

Сам в отпуске, общаюсь с коллегой c работы.
Далее Я и П-приятель.
Я - Ты чего такой невеселый? заказов много?
П - Да нет, штраф получил.. .
Я - За что! ! ?
- П Да там какой-то тип с Дагестана телефон заказывал, я ему сказал, что вышлем только после предоплаты. Он отказался, стал втирать, что типо раз уже заказывал в каком-то там магазине, а ему там ботинок старый прислали вместо телефона...
Я - А штраф-то за что?
П - я ему второй для пары предложил прислать.. .

ххх: У вас паспорт есть?
ууу: У меня кое-что получше - ксерокопия паспорта.

Sam258: Питер. Лето.
Выдалась суббота без дождя.
Поехали гулять в Парк Победы.
Несколько свадеб проводят фотосессии.
Решил внести в эти скучные мероприятия немного драйва - научил младшую дочу (5 лет) подбегать к невестам и кричать: "Мама, мама, а у меня опять новый папа???!!!".
Одну невесту чуть в озеро не выбросили...

Много лет пытаюсь найти виденный в детстве мультфильм, но безуспешно. Девочка заблудилась в лесу. Набрела на замок. Капитолийская волчица в холле. Разговор между девочкой и волчицей. Волчица: "можешь бродить где угодно , но только не заглядывай в маленькую комнату".
Но однажды ЭТО случилось.Каменные изваяния
девушек в два ряда. Молодая женщина прикованная цепями в конце комнаты. Вроде бы наказанная за колдовство. Страшная тайна. Маленькая девочка всех спасает.
Чары рушатся каменные изваяния превращаются в молодых красавиц. Замок утопает в цветах.
Может видел кто-нибудь его? А то складывается впечатление, что он мне приснился.