Сюда:

Восемь лет курила, год как бросила, так что есть с чем сравнивать. Могу сказать одно - чтобы ваша одежда провоняла, нужно по паре часов проводить в закрытом помещении с дымом. Когда в кабаках можно было курить, это было весьма актуально. А то, что вам приходится стирать одежду после того, как вас на улице немного дымом задело - это, простите, пиздеж.

Мне достаточно пройти через курящую у подъезда компанию, чтоб от длинных волос стало нести табаком, и знакомые спрашивали: "Ты разве куришь?"

Знаете, кого здесь не хватает? Вейперов с их "пар на 95% менее вреден, чем дым, и пахнет приятно" и тех, кто будет им в ответ "вейперы - пидоры". Жду, господа, ваш выход!

Два года вейпер. Ощущение, что не курю: ну там цвет лица, кашель, обоняние... Но парю либо дома, либо в машине. Пока никто не жаловался. Собственно, курящие тоже бесят. Пока курил - вони не замечал. Но тоже старался никому не мешать.

#Бэтман Апполо

- Лучше пьяным от кумыса на коне лихом скакать,
- Чем, залупу наслюнявив, втихаря овцу ебать.

Вроде бы верно. Но есть какая-то несообразность.
Первая строфа — это клише, изображающее лихую и красивую жизнь джигита.
Оно кажется напыщенным и глянцево-безжизненным, потому что его не оживляет точная деталь, которая позволила бы читателю пережить это приключение вместе с рассказчиком. Зато во второй строфе такая деталь есть — чувствуется наличие конкретного практического опыта, о котором умному человеку стоило бы помалкивать.

На концептуальном уровне, перед нами не жемчужина житейской мудрости, а ламентация автора о том, что он неправильно живет. Чужое сердце скорее бы уж тронул такой вариант:

- Лучше пьяным от кумыса втихаря овцу ебать,
- Чем залупу наслюнявив, на коне лихом скакать.

Это хотя бы философия жирного пингвина, прячущегося среди утесов с томиком Мураками.
А в рассмотренном выше оригинале нет ничего, кроме фальшивой красивости — и констатации собственного падения.

|| || Вопрос: А как не курящие относятся к автомобилям? Кто в церковь ходит? Там благовония курят,а как же закон "о курении в общественных местах"?Мешает запах дыма???А хули вы делаете в городах с миллионным населением, где сплошной смог ???

Знаешь, как звучит твоя позиция иными словами? "Вокруг столько разного говна, что если и я чуть-чуть поднасру, хуже не станет"

Сюда:

@Беда Москвы в том, что она окружена со всех сторон Россией...

Я что-то не пойму, кого-то там на днях разморозили, или это дети добрались до золотых байанов интернета?

хоспаде, люди просто не умеют уживаться друг с другом в принципе. и вовсе не важно, курильщик ты или нет.

Знакомый - биолог и очень интеллигентный человек. Из-за всяких животных и специфических субстанций, которые он регулярно собирает в лесу, у него дома развелись тараканы. Так вот, недавно я услышала в его исполнении очень оригинальные фразы:

"в рот мне церки"
"я твоя численность контролировал" ("я твоя мандибула препарировал")
"твои лапки в зоне тапки"
"шлюха хитиновая" (относится к беременным самкам)
"ты на кого линяешь, усатый"
"выблаттки" (относится к скоплению маленьких таракашек)

#пехотная_лесная_рыба
Водомерки хоть молчат... а вот сверчок, как оказалось, орёт совсем не как кузнечик! И когда ночью в сортире раздался писк, и путём поиска на звук в полутьме обнаружился пищащий таракан (ну похож впотьмах с неудачного ракурса, тварь такая) - вот тут все желтушные рассказы про чернобыльских монстров перед глазами пролетели...

Муж часто меня пугал, притворившись спящим, или просто притаивщись за углом. Я решила отомстить. Пошла "спать" первой. Слышу, что ложится тоже, жду пока он поудобней устроится,расслабится, жду.. А тут утро.

Поздравляем местную тусовку с окончательным превращением в двачи. Только картинок нет, ну да и не важно для истово срачующихся.

На следующий день после пьянки, едем с другом на тренировку. Он всю дорогу молчит и вообще грустный какой-то.
Я: что то случилось? Или на тренировку не хочешь?)
Друг: Мне кажется я стакан. Боюсь разбиться в любой момент.

- Если долго смотреть на красивую девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
- Ага, а если продолжать смотреть на неё ещё дольше, можно увидеть, как она выходит замуж во второй раз.

Ivan: А вы смотрели отряд самоубийц?
Gaw: Я не смотрел
Ivan: И как тебе? :)
Gaw: Примерно так же, как и всё остальное, что я не смотрел :)

- ...как можно было за три месяца развести такой бардак в пустой квартире...
- Талант, призвание, божья искра.

В садике я всегда был послушныи и спокойным мальчиком. О той поре я почти ничего не помню только отрывки. Но один эпизод я помню очень хорошо.
Я спокойно сидел и ел борщ думал о своем, а воспитательница ходила между рядами одиночных столиков. Она подошла ко мне сзади и со словами: "Надо есть, а не разговаривать" просто ткнула меня лицом в борщ.. . лицом в горячий борщ.. . маленького мальчика.. . лицом в борщ. Я вынул лицо из супа и еще какое-то время сидел в полном замешательстве, мой детский мозг пытался понять, что произошло и за что со мной так. Пройдя дальше, она обернулсь и пренебрежительно кинула "Иди умойся! ". Я не плакал, но был обескуражен и ужасно огорчен. Дома я все рассказал маме, а она папе. На следующий день впервый и последний раз папа отвел меня в садик, отвел меня к остальным детям и вышел из комнаты. Минут через 10-15 зашла воспитательница. Хоть нам всем и было лет по 5, даже мы заметили, что она дико напугана. Она стояла у двери и вылупила на меня глаза, а я смотрел на нее, это длилось пару минут. А оставшийся год в детском свду она старалась даже не смотреть на меня и обходить стороной. Не знаю, что сказал ей мой папа, но знаю, что поступил бы так же на его месте. И то что отец заступился за меня, помогло мне очень быстро забыть обиду. И в моем не самом счастливом детстве, это осталось счастливым воспоминанием.
Спасибо папа. Я помню

Дело в том, что в старшей школе мы были экспериментальным классом, то есть нас отправляли на пару профильных предметов в другую школу, а именно на историю и литературу.
Ну странно, ну и ладно. Ходил, сдавал там экзамены. Потом пошёл поступать, с проблемами, запарами и потерей веры в человечество, но поступил на истфак, но на платку. До бюджета не добрал один балл, на что есть своя история.
И вот, уже проучившись какое-то время, встречаю на улице классную руководительницу, которая спрашивает как дела и где учусь. Рассказал всё как есть, на что она произнесла: "Ой, юзернейм, а чего ты не взял БУМАЖКУ? Вы же были экспериментальным классом, ты мог бы туда поступить просто по собеседованию! "
Моё охуение в тот момент нельзя было передать словами. Я узнавал у одноклассников, но те тоже были не в курсе этой волшебной бумажки. Как оказалось, во время вручения аттестатов нам просто ЗАБЫЛИ дать эти заветные документы, которые давали нам доступ в почти любой гуманитарный вуз Москвы всего лишь по собеседованию.
Горю до сих пор.

О, как мило. Вы не терпите запах, а люди из-за этого пидарасы. Не замечаете некоторого противоречия?

Ни в коем разе. Запах пидарасов нравится только им, без исключений. Да и им самим он противен, поэтому из квартир они все выходят в подьезды, балконы и курилки.

Знаете откуда берутся покеболы в покестопах? Ходит такой покебомж и собирает покеболы, потраченные при неудачной попытке поймать покемона, и сдаёт в покестопы.

(Позвонила бывшая жена, дочке надо сумку для школы, мол, неплохо бы скинуться. Выбрал в инете, отправил фото)
- И сколько такая красота стоит?
- Да сам куплю.
- Я не к тому))) Мне тоже ТАКУЮ ХОЧЕТСЯ))

Курила в подъезде, редко - пару раз в сутки. Ходила с пепельницей, курила в форточку. Один раз вышел сосед старик и сказал, что ему мешает запах - извинилась и с тех пор хожу на улицу курить, да не к подъезду, где люди ходят, а за дом. И нет, сосед не пидарас, а право имеет жить без раздражителя в виде неприятного ему запаха. Сложно понять это только пидарасам.