xxx: олдовых неформалов? напугать? ты вообще из какой вселенной?
yyy: из этой...в там и треш
xxx: Олдовый неформал, увидев приближающуюся к Земле комету, стремящуюся разнести все к хуям, устроится в шезлонге на каком-нибудь высоком строении с бутылочкой коньяка, врубит "зоопарк" или "крематорий", и начнет наслаждаться бесплатным шоу
yyy: да
xxx: мечтаю об этом

xxx: Я так по философии зачёт получил. Узнал что препод тащится от Канта. И не зная ни одного билета нашел несколько умных мыслей Канта. И когда он меня начал прессовать ввернул фразу типа: "а вот Кант говорил..."
Он замолчал, посмотрел внимательно, сказал:"ну хоть так подготовился" и поставил зачёт

yyy: Если бы препод по инглишу тащился от "канта", было бы веселее...

Получил решение суда, отнес документ в администрацию, мне говорят решение суда не правильно оформлено. Иду в канцелярию суда, мне выдают новый бланк. Опять иду в администрацию, говорят, что на решении забыли печать поставить. Иду в суд, получаю еще один документ, в администрации его принимают, но тщательно проверяют. На все эти действия ушел месяц. Но многие ругают Почту России, потому что самая безобидная организация. Попробуйте пожаловаться на суд, минимум в сумасшедший дом попадешь.

(Из поста "Киллер фича Vim")

Если открыть вимом файл, перевести курсор в нужное место и начать печатать, то с текстом на экране будет происходить всё что угодно, кроме того, что пользователю хотелось сделать. Кратковременный приступ паники, перемешанной со злостью, пройдёт достаточно быстро, ведь файл пока никто не сохранял, так что можно просто отключить питание, включить компьютер обратно и погуглить.

На Савёловской на подъём работает только один эскалатор. Техник по громкой связи просит пассажиров вставать по двое. Через каждые 30 секунд талдычит эту фразу, но в какой-то момент не выдерживает: "Кто по двое не встаёт, тот идиот!"... Смотрю - работает!

ххх: "Взятие Бастилии 2.0" или как напугать европейца до усрачки.
Просто новость: "Активисты Greenpeace проникли на АЭС во Франции и запустили салют".

Васякин: Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас – как к конкурентам.

Со слов подруги:
- Иду я мимо магазина, а радом с ним прямо на земле бомж валяется. Во имя человеколюбия, решила поинтересоваться, все ли у него в порядке, все-таки на улице уже не жарко. На что получила феерический ответ: "Я вот тут лежу, своими делами занимаюсь. А вы, девушка, идите на**й"

Дело было в Москве, лет десять назад.
Иду значит по улице, где-то в районе Киевской. И замечаю, что в арке дома два мужика друг на друга орут.
Прислушиваюсь. Бухие. Один куда-то хочет идти, другой его останавливает. И… мгновение:
Я смотрю в их сторону, тот который куда-то идёт, орет на всю улицу:
-Я думал вы меня водку пить позвали, а не трах#аться!
И тут другой мужик, здоровый такой, замечает, что я стал невольным свидетелем любовной драмы. Пауза. Тишина. Наши взгляды встретились. Я ускорил шаг. Ну его нах*й))
Не бухайте с незнакомыми дядьками! )

Одно время работала участковым педиатром. Историй за время работы много накопилось. Одной из них и хочу поделиться
Сижу на приёме, после очередного пациента в дверь просовывается усатая-бородатая голова: "Можно? " Отвечаю : " конечно. "
Заходит мужчина под 180 ростом, с растительностью по всему телу (так как было лето одет он был в майку и шорты), садится на стул и молчит.
Дальше я (я) мужчина (м)
Я: здрасти. Где ребёнок?
М: что?
Я: ребёнок где? В коридоре?
М: какой ребёнок?
Я, уже медленнее: где ваш ребенок, с которым вы пришли ко мне на приём?
М ратсерянно: Я один пришёл…
Я удивленно: В смысле? Я детский врач вообще-то …
М: ну так я тип тоже ребёнок. Мне 16 лет

В общем долго потом надо мной моя мед сестра смеялась

x>>C понедельника ты вписана в мои страховки
y>>Вау! <3 <3 <3 Это даже круче, чем замуж позвать!!

Число "девять" считается несчастливым во многих (их больше одной) еврейских культурах, поэтому отсутствуют девятая винда и девятый айфон, шалом.

Со слов подруги:
- Иду я мимо магазина, а радом с ним прямо на земле бомж валяется. Во имя человеколюбия, решила поинтересоваться, все ли у него в порядке, все-таки на улице уже не жарко. На что получила феерический ответ: "Я вот тут лежу, своими делами занимаюсь. А вы, девушка, идите на**й"

Блин, идите отсюда на свои программерские форумы, программисты несчастные. Тут вам таки цитатник, а не разборки, как правильно буквы нерусские писать :)
...........
Ты удивишься, но этот цитатник, как и весь интернет, создан несчастными программистами. И "идите отсюда" - ну, это как бы... Безумству храбрых песню мы, конечно, поём, но кажется кто-то только что попутал все возможные берега))))

Вольное изложение беседы моей жены-фрилансера, по телефону. Был выходной, тихо, и я подслушал.
Жена (ж): Все сделано в рамках техзадания, почему вы не принимаете проект?
Заказчик (з): Ничего подобного! Кем Вы себя возомнили? Думаете вы такая профи? Вон, в мифологии греков,Гераклу 2 подвига не засчитали, он переделывал! Думаете, Вы прямо лучше Геракла?
Ж (копаясь в планшете): Так, так... секунду... смотрю описание, вот там есть: "Геракл поселился в Тиринфе и стал слугой слабого, трусливого Эврисфея"... Продолжать?
З: ээээ... я вам перезвоню!
Через пару часов работу приняли.
Так что осторожней с цитированием классики!

Человек создан для счастья, но счастье он создает сам.

О совпадениях.
Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов - одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый, что, скажем так, выдавало в нём москвича. Прошёл он не более километра, после чего очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. Больше всего проблем было с восстановлением справки о второй форме допуска. Восстановить права и паспорт было заметно легче.
После этого случая начальство запретило перемещаться по этому провинциальному городу иначе как на такси.
Вторая командировка. Коллега, закончив работу, доехал на такси до съёмной квартиры, и тут ему захотелось поужинать. И он завернул в кафе с говорящим названием "Золотая рыбка". Эх, знал бы он, что местные ходят в это кафе, скорее, не за едой, а за приключениями... Пока он ел, ему позвонили на сотовый. В результате он, зайдя в туалет... очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника.
О втором за полгода восстановлении справки о допуске уже не могло быть и речи. К счастью, наутро какая-то женщина принесла на ресепшин местной гостиницы его бумажник, якобы, найденный ею на улице. Денег в нём, естественно, уже не было, но документы были на месте.
Начальство сделало фейспалм, и спустило новое указание - в командировках "удочки не брать, из автобуса не выходить!"
Третья командировка. Коллега перемещался по городу только на такси. Ни в какие кафе не заходил. Вечером, закупившись продуктами, пришёл на квартиру, и тут выяснился неприятный момент - закончились деньги на диал-апе, и интернета нет. Совсем. Телевизор оказался неисправен, и коллеге стало скучно. Тут-то он и обнаружил местную газетку с объявлениями, несколько страниц в которой занимал "досуг". Была вызвана девочка подороже-посимпатичнее, мило пообщались, выпили, закусили. После чего коллега очнулся утром без ноутбука, сотового, бумажника и документов. На столе сиротливо лежала справка о второй форме допуска.
Поскольку на ноутбуке были рабочие материалы, и наша, и заводская службы безопасности рыли землю носом. Но девочку найти так и не удалось - стоимость украденного заметно превышала её доход за полгода, и она той же ночью уехала из города в неизвестном направлении.
Больше коллегу в командировки не посылали.

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Деревня. Бабушка достает из кладовки банку с яблочным повидлом, намазывает его на хлеб и откусывает. После чего я отхватываю люлей от всей семьи непонятно за что. Понял лишь на следующий день, когда смазал каретку велосипеда уже настоящим яблочным повидлом. Подписывайте банки!

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук