bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества.

Подводный пахарь: Стареть плохо, хоть и экономически выгодно. Хочешь, например, купить себе роликовые коньки. Вроде и дизайн нравится, и физподготовка позволяет, и денег хватает, и даже размер твой есть. И уже тянешься к кошельку, и тут вспоминаешь, что сороковник уже прошёл, и сразу загоняешься по поводу того, что над тобой в этих коньках смеяться будут. И не покупаешь. И как тогда развлекаться? Не спиваться же, правильно?
Бобёр: Любовницу заведи.
Подводный пахарь: Дык, она тоже смеяться будет. (((

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал. ))

Задолбало, что в нашем перевёрнутом с ног на голову обществе женщина-жена делает всё, чтобы опустить отношения в семье ниже плинтуса, и потом удивляется пассивности мужа, а женщина-друг является идеальной женой, но не хочет ею становиться.

у женщины-друга нет с тобой товарно-денежных отношений

а вообще оченно удобно надеть выстиранную и выглаженную женой одежку, пожрать вкусно дома и свалить на встречку с подругой.

фу, таким быть.

PS а подруге ты дома нужен, как собаке третье яйцо. ибо дерьмецо вы оба.

Евгений: Я вам больше скажу: и в квартире опасно - электричество, вода, сила тяжести. Если ребенок не должен ничего понимать, то он до взрослого состояния может и не дорости. Отключите электричество и воду в домах. Снесите все, что выше первого этажа. Обшейте стены мягкими материалами. И тогда у ребенка, который не должен ничего понимать будет шанс.

Лежал в больнице - менял тазобедренный сустав. Там таких, как я, было целое отделение. И вот когда мои соседи по палате втроём выдвигались в курилку (на костылях, гуськом, все с левой ноги), в голове у меня звучал мотив летки-енки.

Умер создатель кодировки KOI8-R Андрей Ache Чернов‍.
Вечная п©п╟п╪я▐я┌я▄

он: в любви я Эйнштейн!
она: Эйнштейн в любви - это такой же мелкий и лохматый? или блестящий теоретик?

жена-служанка или подруга?
Вот меня всегда бесило это отношение к жене...она жена, она обязана обслуживать мужика! А он на работу ходит и уже герой. Она тоже ходит, но никто ей не готовит жрать, не прибирается в доме и не наглаживает платьица на утро...кроме мамы! Поэтому жить с мамой взрослой дамочке - гораздо удобнее, чем с мужиком. И ребенок присмотрен, и погулять мама отпустит, хоть с другом, хоть с подругой...

Новость:
В Америке обнаружены огромные запасы лития, который станет основой энергонезависимости США

Комментариполная фигня!

поскольку батареи литий-ионные, то пока не обнаружат у себя месторождения самородных ионов - это пустая болтовня и выбивание невозвратных грантов!

Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft...

Пару лет работал в салоне сотовой связи в Снежинске. Особенно запомнился один хороший дедушка, который постоянно ходил "проконсультироваться". Однажды он пришел и сказал, что если я ему помогу, то обязательно меня отблагодарит. В чем был вопрос я уже не помню, но после того, как я ему помог, он попросил немного подождать. Так как рядом был ликеро-водочный отдел, а до закрытия магазина осталось недолго, то я уже мысленно шел домой с бутылочкой халявного пивка. Однако, дедушка пришел с целофановым пакетом аудиокассет(тех времён, когда хиты ещё назывались шлягерами). Я конечно немного посмеялся, но кассеты из вежливости решил взять, на что дед сказал:
-Спасибо тебе большое! Перепиши себе эти кассеты, я их потом заберу!
Это вам не на стену в контакте скинуть)) Более благодарных клиентов я и не вспомню сейчас, хороший был дед.

Сидим на работе. Коллега не пришел. Наш начальник звонит ему:
- Аллё, Лёх. Ты где? Что значит ко 2-ой придешь?!! Ты уже третий год здесь работаешь, ПРИДУРОК!!! Прилетай живо!

Перед операцией на челюсть довелось делать санацию. Велено было удалить аж 3 зуба - один справа и два слева. Хирург предупредил, что сразу все три рвать нельзя. Договорились в пятницу вырвать один, а в понедельник ещё два.
Всё шло по плану. Прихожу в понедельник, захожу в хирургическое отделение, а там сразу у нас 4 кресла, три из них заняты теми несчастными, кому зубы дерут. Хирург кивает, что узнал, и протягивает руку за медицинской карточкой. А я возьми да и скажи:
- Здравствуйте! Я у вас в пятницу зуб вырывала, мне так понравилось, вы не могли бы мне ещё два вырвать?
В отделении воцарилась тишина. Все ждали, что он ответит. Пожилой хирург вдруг поднял на меня глаза и неожиданно решил подыграть:
- Да, конечно, присаживайтесь!
Зубы мне рвали в общей тишине. Все до последнего не верили, что он это сделает. И лишь провожая меня в коридор после удаления, я увидела искорки в его глазах - шутка ему явно понравилась.

Бороды-патлы... "Главное - хвост!"

Порадовались бы лучше за общество. Т.к. одна из главных причин, по которой из не носили не так уж и давно (те же 90-нулевые) была очень прозаичная: в драке они - слабое место.

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина.
Сегодня приходит, говорит - понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.

"Кредитка вполне позволяет прямо сегодня потратить обычную месячную зарплату. После получения зарплаты её надо, сюрпрайз, положить на кредитку и выйти в ноль, после чего тратить в магазинах ровно так же, как тратил бы с зарплатной карты или наличными. Процедуру ежемесячно повторять. Таким образом, вы имеете одну сверхплановую зарплату - в день оформления кредитки."

А в том месяце, когда у тебя заканчивается договор овердрафта, ты остаёшься без зарплаты вообще, потому что ты её уже прожрал. Плавали, знаем.

Решил начальник отправить меня в исполком на идеологическое совещание на тему"Проблемы продовольствия в Республике Беларусь". Да ещё спросил готов ли я. Заранее зная, что я не в курсе.
Я: Разумеется готов.
Начальник (с ехидством): И речь готова?
Я: Разумеется. Возьму Ветхий завет. Да и по памяти смогу рассказть историю про пять хлебов и две рыбы, которыми накормили 10 000 человек.
Что тут было....

Новый Завет)

Владимир Ж.: СМИ со ссылкой на очевидцев сообщили, что неизвестный, похожий на человека, вошел в здание с предметом, похожим на палку, и начал при помощи ротового отверстия издавать звуки, похожие на крик и ругань.

А мне нравятся длинноволосые парни. Больше того: я и волосы начала отращивать лишь после того, как такого вот патлатика потискала, заодно поняла, почему мужики от длинных девичьих волос балдеют
Не мода, но фетиш. По крайней мере, для меня

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы