bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Не пойму, зачем нам долгосрочное планирование, если наверху тырят так, как будто находятся в должности последний день…

Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.

И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.

Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал!». Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Avast постоянно напоминает: "Всё, что Вы делаете на компьютере, может отслеживаться кем угодно". Так и хочется ему ответить:
- А тогда нахрена здесь ты?

Который считает, что кто-то должен за унылую овцу строить ее жизнь. Хочет пребывать в болоте и не хотеть жить? Ну так и пусть сдохнет. Никто за нее ничего делать не должен.
Тем более знакомить и устраивать на работу. Чай не инвалидка, чтобы сопли по друзьям размазывать.

Ну так НЕ ЛЕЗЬТЕ К НЕЙ С СОВЕТАМИ. СОВСЕМ не лезьте. Если не нравятся "сопли по друзьям", просто повернитесь и идите своей дорогой, а не клюйте человеку мозг со своими "ценными мнениями" как стая взбесившихся дятлов.

Гребущему под одну гребенку:
Ну блин, если так, то тут нужна психиатрия, шарлатаны-психологи ничем не помогут. А если человек хоть раз обращался к психиатру, то я бы его (ее) даже на должность дворника не порекомендовал бы. Нахер. Здоровых полно.

Я страдаю паническими атаками. Меня лечит психиатр. Не считая периодических приступов удушья, я нормальный человек с высоким КПД. А ещё я содержу себя сама и никого не имею. Как прикажешь выживать?

"Налоговая проверка кинокомпании Алексея Учителя, которую полиция инициировала по запросу депутата Натальи Поклонской, «не является чем-то страшным и методом давления», заявил Дмитрий Песков"

Как насчет проверить его самого? Это же не страшно.

Смотрел тут Чужого. Интересно получается: он откладывает яйца, которые сидят и ждут жертву. Дождались, напрыгнули, выросли, убили носителя. Потом поубивали всех, кого нашли, причем даже не съели- просто порвали на части- и всё. А дальше что? Ну, отложит он яйца, сам потом сдохнет с голоду или от старости. И сколько эти яйца опять там проваляются? Пока кто-нибудь опять прилетит? Так это мильен лет можно прождать- яйца протухнут к тому времени. Как он выживает при таком поведении- непонятно- должен давно вымереть уже..

Недавно еду в автобусе, за мной едут индус и бухой русский.

русский:

- Браток, а правда что у вас там в Индии грязь, серут и трупы в Ганге плавают?

Индус:

- Нет, всё это киселевская пропаганда!

Почему стоит заказать перевод у нас:
В штате 7 переводчиков. 2 из них являются носителями языка.
...
Мы переводим на английский, немецкий, французский, грузинский и азербайджанский.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

xxx: Слушай, Леха, а чего ты не женишься?
yyy: знаешь, я живу в этом городе восемь лет и все это время подробно изучаю женский пол, мои сети всегда заброшены в море ) я ловлю только красивых рыбок )
xxx: Леха, тебе тридцать три, твои сети уже порядком подрастянулись. я не удивлюсь, если у тебя иногда уже через них мужики проскакивают..

Люблю свой китайфон. Утром просыпаюсь, смотрю на экран:
"Пропущенный сигнал будильника"
Ну спасибо, а чо не звонил-то?

Депутат Поклонская оскорбляет мои чувства верующего: я верю в торжество человеческого разума, а она разрушает мою веру своими мракобесием и тупостью.

xxx: Я вот подумал тут... Получается, что черный плащ -- ваххабит
yyy: Че это?
xxx: Ни шнурков, ни трусов не носит
yyy: Так он же утка!
xxx: И что? Не свинья же!

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

xxx: Скажите, а за 100 лет школьного образования нельзя додуматься до ДВУХ комплектов учебников? Один дома - один в классе.
А нельзя ли додуматься до разделения учебников на части - комплект из 4-х брошюр, например - по одной на четверть?
yyy: Таскай мешки и не пизди.

...просто разница положена в карман. А вашей коллеге стоило бы намекнуть директору про заявление в прокуратуру

Мамина знакомая пенсионерка устроилась в сетевой универсам уборщицей. Уборщица там была одна, а ее график был меня изумил. 1 выходной - воскресенье. Причем продавцы работали 2 через 2. Оформляться нужно было ехать в другой город, поэтому, когда заведующая предложила отвезти ее документы, она согласилась. В течении года ее обязанности все росли, а зарплата была минимальной. И она решила уволиться, заведующая ее долго уговаривала, но та на уговоры не пошла, а поехала в головной офис увольняться. Там она узнала, что весь этот год она работала за двоих за одну зарплату. По штату там было 2 уборщицы с графиком 2 через 2. Второй уборщицей числилась заведующая.

<oort> ...не с рыбой-мечом пришел я к вам, но с рыбой-миром...

Сегодня шефиня выдала, глядя, как молодой инженер одним пальцем, в темпе один знак в секунду, стучит по клавиатуре: "Надо обучить тебя слепому методу печати: сначала будешь вести всю переписку, а если не успеешь, я вырву тебе глаза"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы