bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Вот заморочки с этими запятыми. У нас в классе мальчик начинал писать изложение с заглавной буквы и заканчивал точкой.
yyy: А у нас в классе мальчик не разделял слова пробелами. Потом его в спортивную школу перевели.
zzz: Потом он стал министром спорта
aaa: И решил изучить английский

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

ххх: Сын (5 лет) говорил, что хочет поскорее повзрослеть. Я начала переубеждать, что детство- лучшая пора жизни человека. Да так вошла в раж, что ушла потом плакать в ванную.

ххх: Я не открываю дверь свидетелям Иеговы. А то пустишь свидетелей, потом прибегут соучастники Иеговы, а там и сам Иегова пожалует! Оно мне надо??? :(((

Hetfield: то самое чувство, когда твоя брутальная аки танк 5-летняя дочь замутила адовый слэм у самой сцены на детском концерте и неистово месилась в самой гуще! Хохотала и гордилась одновременно, вспоминая юность...

В Москве и окрестностях атомных электростанций нет? Учите матчасть! Институт Курчатова - 8 реакторов, МИФИ 7 реакторов, плюс ИТЭФ, плюс НИКИЭТ, плюс минимум два остановленных реактора на Юго-Западе. Берегите себя.

По фееричеости моих ляпов на английском первое место поделили два- вызывала экстерминатора по поводу задниц на чердаке (имелись в виду летучие мыши- butts/bats)
И спросила у брутального дяди на автозаправке есть ли у него тут сутенер
( насос!!! Я хотела насос! Pimp/ pump)

mexmed: Японцы саудовского короля Салмана называют "Саруман". А ведь похож.

Теперь как надо в туалет, сниться эта воющая бабка, сразу просыпается и бегом в специально отведенное место. Так что все работае

никогда так не делайте со своими детьми,если не хотите своему ребенку пожизненно абонемента у психиатра

xxx: Авиационные органы Омана сегодня подтвердили информацию об инциденте, произошедшем в начале года с участием авиалайнера A380 и бизнес-джета Challenger 604, который привел к одной из самых опасных ситуаций, возможных в авиации. К счастью потрепанный самолет удалось аварийно посадить, но его крутило в воздухе не менее 10 раз. Из 10 находившихся на борту 8 получили ранения, один в тяжелом состоянии. Самолет хоть и сел, но восстановлению не подлежит.

yyy: Посадили, а восстановлению не подлежит ... Хм-м ... Не отмывается и не выветривается? =)

Работаю в почти полностью женском коллективе. Как-то нам должны были поставить новое оборудование: привезли, собрали, но не запустили. Я из любопытства попыталась узнать у коллег, которые должны были на нем работать, в чем дело. Получила довольно смутные объяснения, что у нас какие-то проблемы с электричеством, дословно: "На полу должен быть ноль, а у нас не ноль, поэтому инженеры, отвечающие за прибор, отказались его запускать". Я ничего толком не поняла: полы заливные, представить, что на них идет какая-то наводка... ну даже допустим, прибору-то до этого какое дело, он вообще на ножках с резинками. Забила. И только через три дня, когда я воочию увидела инженеров, тыкающих мультиметрами в розетки, до меня наконец дошло. В истерике билась полдня, еще и не имея возможности никому объяснить - почему.
На "земле" у нас не ноль. На "земле", а не "на полу"!

XXX: Представляешь, у одного моего банка онлайн-банк работает только с 8 до 22:00!
xxx: И приложение заодно
xxx: Не, ну а чо, одмин тоже человек, он на ночь компьютер выключает
yyy: дада, шумит сильно у кровати.

- Письмо из военкомата пришло. Пригляделся - оказывается сыну. Стареем

Типовой 12-этажный дом, около восьми утра. Лифт не работает, поэтому на лестницах как-то непривычно людно. Где-то на пролёт выше слышу старушечий голос:

-О, Юрий Иваныч, доброе утро, давно вас не видела! Ой, а это Катюша уже так выросла? В каком классе-то уже? В восьмом, наверное?.. КАК - НА ТРЕТЬЕМ КУРСЕ?!

xxx: проще убить месяц на написание своего языка программирования на xml'е
xxx: и это будет выгоднее компании, потому что завтра они наймут еще сто хомяков
xxx: которых посадят править эти xml'и
xxx: и гори оно огнем
xxx: рэпид разработка блять
yyy: кодь, как будто никто не ревьювит
yyy: комментируй, как будто пишешь на бересте
yyy: проектируй, как будто на все воля Божья

Приехал как-то в Первопрестольную богатырь русский, а навстречу ему хипстер попался. Стоит богатырь дивуется, и вслух молвит: - Что ж это за чудо-чудное? А с трамвайной остановки ему Баба- Яга отвечает: - А это, мил человек, Петушок Золотой Гребешок, масляна головушка, шелкова бородушка!

x: слуш, внезапный вопрос. Как размножались мамонты, если папонтов не было? %)
y: Очевидно же. Их опыляли папоротники

Внезапно заметил, что после третьей чашки кофе резкость изображения на мониторе значительно улучшилась. А я уж думал новый покупать.

История эта случилась с моей тёщей. Поскольку она давно в разводе, то чтобы починить розетку или капающий кран, ей нужно было вызывать мастера. И вот однажды в ванной потекла какая-то труба и она вызвала сантехника. Обычно его приходилось ждать подолгу, а тут достаточно скоро в дверь позвонили.
Она открыла, на пороге стоял молодой человек, который сразу же спросил: "Сантехника вызывали? ". Она радостно сказала что да, здорово что так быстро, проходите-проходите, сейчас всё покажу! Он начал мяться, мол инструмента нет, приду попозже (а у него и правда с собой не было никаких инструментов! ), но она уже затолкала его в ванную и вручила заветную коробочку со всеми инструментами, которые в доме были. И занялась своими делами. Он поковырялся минут 30, вышел, сказал что всё нормально и быстро-быстро покинул квартиру, да и подъезд.
В общем, настоящий сантехник пришёл потом. А этот чувак видимо обзванивал квартиры чтобы понять, кого нет дома, наверное домушник. Да и трубу в ванной он всю разворотил и сделал только хуже.
Интересно, о чём он думал эти 30 минут, пока торчал в ванной? Что вот сейчас вызовут милицию а его запрут или реально старался что-то починить? Всем нормальных сантехников!

боже как это унизительно, объяснять шутку

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы