bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Однажды я покупал в Wal-Mart большой мешок «Пурина» для нашей собаки. Пока я стоял в очереди, женщина за мной спросила, есть ли у меня собака…

Я был немного раздражен, поэтому, поддавшись порыву, я сказал ей: «Нет, я просто снова сажусь на диету «Пурина»… хотя, наверное, не стоит, потому что я попал в больницу из-за прошлого раза… но я потерял 50 фунтов, прежде чем я проснулся в реанимации с трубками, выходящими из моих обеих рук.»

Ее глаза вылезли из орбит.

Я продолжил дальше рассказ о своей фиктивной диете, а она полностью верила каждому моему слову. Я сказал ей: «Это простая, недорогая диета. Вы просто загружаете ваши карманы кормом Пурина и едите одну или две штучки каждый раз, когда вы чувствуете голод. Там же написано, что это питательная и полноценная пища, так что я собираюсь попробовать ее снова.»

Я должен здесь упомянуть, что практически все в очереди были уже полностью увлечены моим рассказом, особенно высокий парень, стоящий позади нее.

Ужаснувшись, она спросила меня, что же тогда в корме для собак отравило меня, и почему я оказался в больнице.

Я сказал: «Ничего… я просто сидел на улице и лизал мою задницу, когда я попал под машину.»

Я думал, что высокий парень просто грохнется со смеху.

це pikabu

В общажную бытность была у меня знакомая семья. Жили они с договоренностью: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
На моей памяти вообще не ругались.

Недавно вышла с работы на перерыв, заканчиваю телефонный разговор, слышу со спины: "Девушка, подскажите, где магазин Крепость? "
Про себя думаю: "как его можно не увидеть? ? Крыльцо в соседнем доме, прямо 10 метров". Оборачиваюсь, а мужчина слепой. И как-то неловко говорю: "Вы идёте в правильном направлении.. ". Потом анализирую свой идиотский ответ и то, как ему неудобно по зимним тропам сквозь сугробы с палочкой идти и сразу добавляю: "а давайте я Вас провожу? " Он сразу и уверенно берет меня под руку и говорит: "Ох, ну слава Богу, нормальный человек! А то мне все отвечают ТАМ! " и смеётся. Смеётся, Карл!
Я не смогла придумать оправдание для людей, которые объясняли слепому дорогу через "там"… До конца дня эта фраза вертелась у меня в голове.
А мужчина пошутил, что с ногами у него все в порядке и сугробы его не пугают. И сердечно пожелал хорошего дня.

Подхожу к светофору с двухлетний сыном. В ожидании зеленого сигнала на светофоре уже скучают несколько пешеходов. Небольшой переулок старого центра города. Дорога не широкая, в обе стороны просматривается хорошо. Светофор очень " долгий". Еще горит красный, но машин пока нет.
Что делают пешеходы? Правильно. Все как один храбро шагают на проезжую часть. Сын в свои два года уже точно знает зачем нужны светофоры, но повинуясь стадному чувству тоже пытается идти.
Тут я ооочень строгим голосом громко говорю: "Кууддаа на красный? Назад! "
Сын послушно делает шаг назад. А еще такой же шаг по моей команде делают все остальные. Человек шесть. Вот так головы в плечи втянули и вернулись на тротуар. Через пару секунд двое или трое нервно обернулись посмотреть кто им в спину так грозно рявкает. Кто то заулыбался, кто-то виновато носом шмыгнул. Но зеленого дождались все.

Нашему правосудию сейчас больше соответствует образ женщины с веслом, чем полуголой тормозной Фемиды.

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

frost16: Был бы у меня большой загородный дом - завел бы себе такого же ворона, ходил бы в черном плаще с вороном на плече и натравливал на всех кто мне не нравится!
allegra: а в остальное время он бы где жил? Вороны ещё и какают, причём там же, где сидят
frost16: в точно такой же клетке. или в большом сеточном вольере
frost16: ну какают и какают. и вообще, сложно заметить грязный плащ когда у тебя выклеваны оба глаза )

Сегодня забацала самый эпический суп из пельменного отвара, двух куриных хребтов,банки горошка и двух плавленных сырков. Сестра назвала его гомеопатическим.

Прочитал в интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд :)

eblani - народ древней ирландии, описанный Птолемеем во 2 веке до нашей эры.
Я догадываюсь, что они оставили много потомков

<perseu> Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

xxx - бля один баг фистишь другой появляется
yyy - по фрейду..)))

Было это лет пять назад. Моя младшая сестренка (большой фанат Гарри Поттера) на уроке литературы вместе с классом смотрела голливудского "Евгения Онегина" - того самого, в котором главную роль играет некий Ральф Файнс, широко известный в узких кругах по роли Вол-де-Морта.

Концовка фильма:
Онегин, склонив голову, на коленях перед Татьяной.
"Но я другому отдана и буду век ему верна..."
Ральф Файнс медленно поднимает полные боли глаза и...

И в звенящей от напряжения тишине класса раздается голос моей сестры:
"АВАДА КЕДАВРА!!!"

Стоит ли говорить, что урок был сорван и продолжать его не могли ни ученики, ни учитель...

Аж даже не поленился и пересмотрел этот "розыгрыш пранкеров" про Лимпопо.
Как и все предыдущие случаи - наши доблестные говнопранкеры считают, что если их не послали нахер, а беседовали с сочувствующими "да? Что вы говорите, это ужасно... Мы, конечно, всё выясним и при необходимости отреагируем" - это удача и победа.
На самом деле это банальная вежливость. И конгрессменше неважно, говорит с ней Гройсман или Лексус - она слушает, поддерживает беседу и записывает данные для последующей работы. Если потом выяснится, что звонил псих и наболтал херни - ну, потеряла пять минут.
А реальное пранкерство - это представиться кем-то, кому жертва розыгрыша выскажет то, что на публике не говорит, и даже решительно отрицает. Но это не для вована и лексуса. Они даже представить такого развода не могут, не то что исполнить. Их максимум - вот это "разводилово": "Я Гройсман, русские захватили Львов, в Лимпопо Айболит. -Да? Интересно, выясним, разберёмся". В чём тут разводилово - не понимаю. Если бы они честно представились и сказали бы то же самое - ответ был бы тем же.

Так чтобы нарушить что-то в РФ достаточно тут просто родиться. А если уж провели интернет или выходите из дома — точно нарушили.
Спрашиваете человека, например, гомофоб ли он. Да => 282-УК, нет => 135-ФЗ. На мой взгляд, лучше отделаться штрафом, так что если еще не определились что из этого нарушить — советую выбрать 135-ФЗ.

Ответ.

"Тогда расскажите, что делать работодателю, у которого внезапно вышла из декрета вторая главбух?"

- Стань мужиком, отправь в декрет первую.

#разделеньетруда

> Когда-то там было очень много озер. И на них жило очень много барсуков. Они строили плотины. <

Ну, что вы, право... Бобры лес валят, барсуки строят.
Зайцы траву косят.

Уважаемые знатоки!
Скоро масленица, и у меня вопрос:

Блины правильно жарить или печь?

Был тогда ещё студентом, сам из небольшого посёлка, учился в городе - ездил домой на выходные, км 100. Купил билет на автобус, всё пассажиры сели - перед самым отправлением залетает женщина лет 45, и причитает - маршрутка поломалась, пришлось ещё частника ловить. Только отъехали, опять причитает - "Ох, поломаемся, точно поломаемся, невезучая я... Всегда ломаются, и этот сломается". Вынесла мозг половине автобуса. Отъехали от города км 20, автобус... барабанная дробь, ломается. Что было, хз - не разбираюсь. Водитель что-то ковыряет, кто-то из пассажиров помогает, кто-то ловит попутки. У меня денег нет, поэтому сижу спокойно, жду, может починят быстро. Тётка эта споймала попутку и уехала. Минут через 15 автобус завёлся, и мы поехали. Ещё где-то через минут 25-30 проезжаем мимо этой попутки на обочине, водитель головой в капоте, тётка голосует... Хотя у неё и был билет, водитель не остановился )).

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы