bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Ездили на юга, тормознули гаишники...В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят. Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.

nikirk2: За то что я сказал психотерапевту на ежегодном медицинском осмотре - работа мне нравится и работать нравится. Меня отправили на обследование в психоневрологический стационар (психушку).
Ну, не может нормальному человеку нравится работать. Эдакий оплачиваемый отпуск, развлекуха. Был и положительный момент. В подвале психушки нашлись три токарных станка, школьники, один сильно покоцанный а два - очень даже ничего. Руководство психушки собиралось "лечить" психов работой на токарных станках. Видимо совсем психи. Станки были мною реквизированы и приспособлены к делу.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет

xxx: противник ГМО?
xxx: я?
xxx: чувак, у меня мама спец по органической химии вообще и биохимии в частности.
xxx: я вырос на книжке "Ожившие химеры" - ты будешь удивлён, но в СССР были детские книги (по крайней мере, одна) про генную инженерию (и из этой книжки явственно следовало, что в СССР уже вполне себе были выведены ГМО-бактерии, почти бесплатно вырабатывавшие дорогой человеческий инсулин).
xxx: я слово "дезоксирибонуклеиновая" выучил раньше, чем научился считать до ста.
xxx: я - противник ГМО?
xxx: неет, не выросла ещё такая трава.

Ехал в электричке, и напротив меня сидела женщина с маленьким ребенком. Он рассказывал ей, что играет в Майнкрафт, только там всё на английском, так что он не всё может понять. Она спросила его, что значит "Майнкрафт" и он ответил, что тоже не знает. И тогда сидевший рядом со мной древний дед сказал, что это не по-английски, а по-немецки и означает "моя борьба".
Пришлось вмешаться и объяснить, что же это означает, иначе парня лишили бы компьютера лет на 100.

Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член


Agree - соглашаться
Angry - злиться
Считающие себя сильно умными сленгоносители зачем-то превратили второе слово в свое "агриться" и посчитали, что весь мир должен знать об их странных предпочтениях

Камрад, зайди в онлайн переводчик, и открой для себя слово "агрессия". И однокоренные с ним. Может, перестанешь штамповать социум " шибко умными".

Я недооценивал влияние сериалов. Но на днях к нам в телекомпанию пришли два следователя с просьбой УВЕЛИЧИТЬ автомобильный номер с записи камеры видеонаблюдения так, чтобы можно было его прочесть. Ну прямо как в детективах, когда компьютерщик делает 20-кратный зум на номер, и там из пиксельного пятна чудесным образом вырисовываются цифры и буквы. На недоумение монтажеров они сказали что-то вроде: а разве у вас нет такой программы? Ушли расстроенные. Кажется, очередной глухарь.

Спасибо всем любителям хороших книг, задающим вопросы и отвечающим на них! Благодаря вам открыла многих интересных авторов. Здорово, что вы есть!

Встал рано утром, поехал на базар, купить свежей баранины. Продаван расхваливал своё мясо, выбрал на вид не очень жирное, и попросил разрубить на куски (на шашлык). Разрубили, взвесили, в довесок мясник положил небольшой кусок мяса, чтоб округлить сумму. Еду домой. В машине мне показался странным запах, но так как нос заложен, я подумал, что запах мне мерещится. Вывалив мясо на стол на кухне, супруга говорит что мясо с запашком (протухшее).
Начинаем собирать куски в пакет, чтобы отвезти его обратно, и тут я обращаю внимание на то, что на куске, который мне положили в довесок, белеют личинки опарыша. Приезжаю на рынок:
-Вы мне сейчас мясо продали?
-Ну, я.
-А оно же с запахом!
-Не может быть!
-Ну, понюхайте.
Начинает нюхать мясо.
-Нормальный запах, это запах мяса.
-Да? А что вы скажете по поводу червей на нем?
-Где они?
-Да вот же они.
-А-а, это? Так это же не черви, это всего лишь ЛИЧИНКИ, если они вам мешают, сейчас я их вам СДУЮ!

Из интервью с биологом:

- ГМО сегодня используется как маркетинг?

– Да. Вы можете найти в магазине даже воду и соль без ГМО. Хотя ни там, ни там генов нет в принципе. Я видел концерт Стаса Михайлова без ГМО. Хотя лучше с ГМО, чем со Стасом Михайловым.

Муж играет в какую-то игрушку на компе, спрашивает (м - муж, я- я):
М: как переводится "дик уиз хэндс"?
Я: "dick with hands"? ты уверен?
м: да, "дик уиз хендс"
я: хер с руками...
подхожу к монитору, смотрю, а там "dig with hands"...
(dig - копать)

В 8:00 купили у меня в магазине "строители" диски на большую фортуну 230 диаметра. Стройка в 100 метрах от магазина... Через 20 минут крики, скорая. Решили спилить дерево диском по металлу, защиту сняли, мешала. Естественно диск зажало и разорвало в клочья, осколки полетели в лицо "лесорубу". Ссука... проходит еще минут 30 опять крики и скорая. Коллега потерпевшего решил таки допилить несчастное дерево. Короче я пошел к ним и предупредил бригадира, что они купили 5 дисков, и под угрозой еще 3 человека. Идиоты, других слов нет.

тред про музон 90х, обсуждают группу На-На:
- Ничего себе у нанаевца справа расстяжка! Так ногу поднять не каждый сможет.
- Это Вовка Политов. ему недавно тазобедренный сустав заменяли.

Я живу в Питере. Лета ясное дело который год нет. И вот выглядываю я на улицу чтобы лицезреть непогоду и вижу в углу балкона жмётся голубь, прячась от жуткого урагана. Хотел прогнать, но стало жалко, да и жена говорит "не трогай бедняжку, пусть погреется". Ну я задернул занавеску и забыл про птичку. А через несколько дней, решив выйти на балкон, обнаружил что весь пол балкона жутко засран в три слоя засохшим голубиным дерьмом, даже ногу негде поставить. Больше часа я скоблил и отдирал голубиные экскременты. И вот к чему я это все рассказываю: все время, пока я уничтожал следы "бедняжки голубя", я думал о том, что у каждого из нас в жизни были ситуации с родственниками или друзьями, когда так же пожалеешь кого то, приютишь или поможешь, а потом долго долго оттираешь за ними дерьмо, и в прямом и в переносном смысле. Вот такая грустная мораль.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

xxx: На самом деле я всего лишь сотрудник сверхсекретной организации, столетиями ведущей борьбу с рептилоидами.
yyy: Может, с санитарами?

XXX: Я поступаю на первый курс и возникает один вопрос к тем, кто учится не первый год: какую одежду можно надевать на учёбу? Есть какие-нибудь правила?
yyy: Ну вообще, могут сделать замечание типа: "Ты слишком ярко красишься, Паша!"

женился у нас один сотрудник уже под полтинник, жену взял чуть за 20
родили ребенка, жена в декрете
начал подкатывать к новой сотруднице
говорит ей : - а у меня жена моложе вас
она ему влет: - а у меня папа моложе вас
он: О_О

xxx: Почему бабушки, так лихо отб... отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
yyy: Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...


Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы