bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Xxx: Видел американскую передачу про чуваков, готовящихся к судному дню.
Xxx: Парни запасаются патронами и консервами.
Xxx: Медикаменты? Стройматериалы и инструмент? Нычки по окрестностям, а не только в доме? Противогазы, наконец??? Не, не слышали.
Xxx: Подготовились, блин))

xxx: бедный-бедный %username%
all inclusive нету
алкоголя в магазинах нету

yyy: это куда ж его занесло то

xxx: пески, верблюды, арабы

yyy: Германия ?

...купил кота. ну, как купил - подобрал существо на улице. помыл, почистил, сходил в ветеринарку, там пролечил на энную сумму... так что, всё-таки купил...

Моё самоё большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

Ииии... тут мы приходим к РЕАЛЬНОЙ опасности ГМО, про которую ни один анти-ГМОшник не задумывался ни разу. А опасность вот в чем. Сейчас набор оборудования для генетической модификации стал достаточно дешев. Где-то проскакивали цены аж всего в миллион, причем рублей. Геномы живых организмов картируют, и эта инфа ни разу не закрыта. Страшно не то, что какая-то ГМ-картоха внезапно начнет встраивать свои гены в ДНК человека - это антинаучная фигня и старушечьи страшилки. Страшно, что какие-нибудь очередные "борцы за что-нибудь" АКА террористы встроят в геном какой-нибудь безобидной кусачей мошки производство пагубного для человека компонента. Необязательно смертельного яда, хотя это было бы эффектно: кусь, и город вымер. Можно просто ухудшать состояние здоровья, репродуктивной системы, например. Ущерб будет отложенным, но тем более обширным и страшным. А мы тут сидим и с дурачками языками треплем - а не превратятся ли они в помидорки от ГМ-томатной пасты. Не запрещать надо (злодеи найдут как обойти запрет), а изучать и развивать, чтобы уметь противостоять такому ГМ-биологическому супероружию. А помидорки, они так, приятный побочный продукт изучения.

Разговор о детском саде сына после увиденного плана помещения:
Я: Прикинь, площадь группы 102 кв.м.!
я: Раздевалка как две наши комнаты вместе взятые
Муж: Давай жить в садике)))
я: Я за!
я: Там клевые кроватки, целых 4 унитаза, 5 окон и кухонька))))
Муж: И куча игрушек)))
я: ДА!))
я: А дети пускай дома остаются)))))

Видел в автобусе обычного такого мужика - умеренно загорелого, умеренно краснорожего, умеренно кудрявого, умеренно небритого. На нем была синяя такая футболка в "дизайнерских" белых разводах, типичный такой секонд-хэнд. Среди разводов было крупными белыми буквами написано "Vote YES on May 22".

Пришел. Погуглил.

22 мая 2015 года в Ирландии прошел референдум об однополых браках.

Мисс Барашкинс: Обожаю людей в наушниках, через которые так орет музыка, что даже сидя рядом в метро, можно без особого палева зашазамить трек... )

jen006: Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку,которую тут же освоил кот;затем под кровать положили коляску-кот в восторге от такой мягкости и комфорта!друзья привезли автокресло - угадай,где теперь спит кот??) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь,может стоит ему рассказать?..

Как лодка страсти разбилась о камни быта.
Муж утром ласкается и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас кунилингус сделаю?
- Кунилингус - это, конечно хорошо, но ты лучше завтрак приготовь или ребенка в школу отведи.

[21.09.17, 11:02:30] xxx: Однажды на даче у знакомой варили раков, один успел выползти из кастрюли. Знакомая начала визжать, тут пришла ее младшая сестра (на тот момент лет 14), йобнула рака молотком и закинула обратно в кастрюлю
[21.09.17, 11:02:36] xxx: С тех пор я боюсь раков
[21.09.17, 11:02:38] xxx: и детей

Сюда:

О несомненной опасности фотографирования боевой техники в ходе боевых действий

Эт-то да. Но если уж очнулся, а кругом - аццкий ад, то "хотя бы сфотографируй технику"

... и сделай убойное селфи на ее фоне

Киндер пришел из школы: «Сегодня я услышал новое слово, но совершенно не понимаю, как хитрость может концентрироваться в этом месте...»
:)

ххх: играю некромантом. попалась мне тут в подземелье "неосквернённая могила". хмм, что бы с ней такого сделать?

Сбербанк снова жжот.
Случайно захожу в местное отделение Сбербанка, попавшееся по пути, нужно оплатить один маленький счёт... Народу много, но не смертельно. Пытаюсь подойти к терминалу и получить талончик электронной очереди. Дорогу преграждает крупная женщина, закрывающая терминал своей грудью :
- Талончик получить нельзя, потому, что в ближайший час мы выдаём пенсии... ждите...
Вот так, закрывая грудью амбразуру терминала, местные работника Сбербанка спасаются от проверки "высокого" руководства...

Мы с двоюродным братом в детстве целую неделю делали бомбочки, которые об стену взрываются — помнишь? Сурик и серебрянка, и два камня внутри... Штук сорок сделали. А потом тётя нашла эту коробку и сбросила её в мусоропровод... С первого по третий этаж мусоропровод обвалился. Кусками))) Это был примерно 1984 год.

коротко о честности:

Надпись на документации к ножу: Материал - ржавейка.

Встретил вчера подругу в парке. Давно не виделись, разговорились. Говорит, что не работает, спросил почему:
- Да так, заболела.
- Жить то будешь? (С улыбкой спросил я)
- Не знаю. У меня рак.

Конец. Блядь.

Прихожу сдавать анализы в больницу.
Спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.

Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки- давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы