В Нижнем Новгороде на три дня отключают от газа целый микрорайон, сотня многоэтажек с населением 120 000 человек. Дело нужное, и не отвертишься: перекладывают магистральный газопровод, потому что строят метро рядом со стадионом на ЧМ мира по футболу 2018. Но есть нюанс: газа не будет с 9 по 11 марта включительно. С праздником 8 марта, дорогие женщины, пашите на кухне, готовьте еду на три дня вперёд!

Прогер: Как бы тебе объяснить... Эти интеграторы... Предлагает для экономии сделать метлу и совок на одной ручке.
Басист: Это типа разветвляющейся с шарниром?
Прогер: Нет! Это на одном конце метла, на другом - совок!
Басист: )))
Прогер: Говорю: "Офигенный маркетинг! Дайте две!" - не въезжают. "Наоборот, это будет единое интегральное решение."
Басист: Оружейники так любят делать.
Прогер: На вопрос "вы представляете, как этим пользоваться?" отвечают "А, ну да. Проблема ясна(!), тогда можно сделать разъёмную рукоять на цепочке."
Басист: ROFL Подожди, Я ДОЛЖЕН ЭТО ЗАРИСОВАТЬ!
Прогер: Чувак, это была аллюзия.
Басист: К чёрту аллюзии! СЛУЖАНКА, ВООРУЖЁННАЯ НУНЧАКАМИ ИЗ ВЕНИКОВ! ОТМЕТЕЛИТ ЛЮБОГО! Я хочу видеть это аниме!

xxx: Я даже в лоле сюжет могу найти
yyy: Сюжет тетриса го
xxx: Перестройка
xxx: Эдакая метафора постоянных изменений
yyy: Humm....
xxx: Советская игра про советское время
xxx: Простой люд постоянно гибнет под гнетом тех, кто выше = удаляются заполненные полосы
xxx: Типичные 90-е вобщем

У подруги слишком активные еврейские родители мужа. Жалуется на то, что пришёл свекр с утра пораньше(застав молодых в неудобное время).

ХХХ: Я уже не знаю каким языком объяснять чтоб такого не было!

УУУ: "Папаня, если вам не нравится как я ебу Вашего мальчика, ебите Его таки сами."

- А я свою жену называю Воин Света?
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

<НОВОСТЬ>: Шимпанзе "поклоняются" созданным святыням
Это действительно сенсация. Впервые ученые увидели зарождение религии не у людей, а у животных! А именно — группа шимпанзе в Африке без какого-либо смысла принялась строить пирамидки из камней в пустых стволах старых деревьев. Видеокамеры зафиксировали, как это происходит.

Alco Pony: будет забавно, если во время апокалипсиса окажется, что единственная истинная религия была у этих шимпанзе, а все другие создания отпраятся в ад

Versager: Оказываешься у ворот рая, а архагел на входе - чешет голую жопу мохнатой рукой и жует банан...

xxx: Там нет никого! Просто рай для интроверта!
yyy: А если туда понаедут интроверты, останется ли это место раем для интровертов?
xxx: Какой-то вопрос Шрёдингера прям.

- Ты вот с базой воюешь. А моя мечта - научить людей принтером пользоваться.
- Бесполезно.
- Ага. А так чувчствуешь себя 3PO - переводишь людям, что им принтер говорит.

xxx: ну не нравится мне это выражение "попа-орех"
xxx: потому что по размерам все равно больше подходит кокосовый
xxx: и по волосатости во многих случаях

На работе тестируют систему оповещения.
Она заикается и вместо всем сотрудникам покинуть здание говорит всем сотрудникам по..зда..

Общение в чатах полезно: начинаешь ценить тактичность приподъездных бабушек.

Личные ассоциации к истории об Эйнштейне в берлинском трамвае.
В голодные 90-е, когда я только начинала преподавать и читала, по причине отсутствия контингента в новом учебном заведении, исключительно на заочном отделении, да ещё и была безо всякого совместительства первым штатным преподавателем в нашем ВУЗе, то сами понимаете, какая у меня была зарплата.
Что ж, приходилось активно заниматься с/х работами, иначе было просто не выжить. Наш огород далеко за городом, добирались мы до него поездом, билет на который стоил столько, что содержание и работа на участке из 5-ти соток просто не имели смысла. Вот и приноровилась давать кондуктору за проезд 50 коп. вместо 3-х гривен, но ведь цены не стоят на месте, в отличие от зарплаты.
Как-то возвращались с мужем с огорода, уже навьюченные под завязку, он "афганец" - проезд бесплатный, ко мне подходит кондуктор, я ей протягиваю 50 коп., и она с видом мученика устраивает истерику на тему: "Я что на паперти стою?" Я ей честно объясняю, что у меня зарплата 22 грн., не могу же я её всю тратить на билеты. Она мне презрительно заявляет: - Учиться нужно было! У меня тогда от обиды аж дух перехватило, и хоть я обычно теряюсь в в подобных обстоятельствах, выдала ей в ответ: - Если в нашей стране зарплата у преподавателя меньше, чем у кондуктора, то это страна дураков! Подхватила сумки, глотая слёзы, и вышла на следующей остановке.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

Ровно 7 лет назад я написала на этот сайт о том, что беременна и одинока, некому даже с 8 марта поздравить и оставила номер аськи. Меня тогда столько людей поддержало, подняли мой боевой настрой и дали силы двигаться дальше. Спасибо Вам, за то, что Вы есть!!!))

Все эти ваши "мемы" - полная херня, раздражающая всех нормальных людей. Задолбали уже.

Нормальные люди познали дзен, счастливы, не раздражаются и не задалбливаются. А вот раздражительные нормальными точно не являются.

Из напутствий тимлида:

релиз-менеджер должен быть как системный администратор
Он должен везде видеть заговор, везде кругом видеть врагов, которые хотят похитить, сломать, обосрать мою прелесть
Любой вынос на бой надо проверять 115 раз, и всегда ожидать подвоха
Даже от самого себя
Даже в 5 часов утра

ххх: (рассматривая бумажку выданную в сервисе по ремонту ноутбуков) хм, написано ноут со следами эксплуатации... это они мою наклейку с котиками - следами эксплуатации обозвали?
ууу: нет, это они так обозвали твою расх*рачиную клаву и почти отвалившуюся крышку

Описание серии на трекере:
"На двоих браконьеров, которые решили поохотиться ночью в лесу, нападает существо, похожее на ходячее дерево."
Комментарии:
xxx: Мораль сей серии такова не гадьте в лесу иначе придёт неведомая древохрень и замурует вас в дерево.
yyy: Грут. неизданное.

Дома у меня два блюда на выбор: овощи из пароварки либо гречка без соли.
Утром вообще без выбора: творог или гречка без соли.
Вечером, опять же, выбор невелик: кефир или "не фиг на ночь наедаться, чисти зубы и ложись!".
Поэтому меня нельзя приглашать в гости: много ем.

ххх: ого! товарищ умудрился на ровной нескользкой дороге въехать в задницу гаишной машине! Претендент на премию Дарвина, однозначно, я щитаю ))
ууу: )) я как-то наехала на ногу гаишнику, переходившему по переходу на зеленый свет. Он так охренел, что отпустил меня.
ууу: Я обычно не говорю, что это было в День милиции ( поэтому меня и отпустили), потому что все равно никто не поверит))