bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Ох уж это эмоциональное переедание... Десерты, сладости и кофейные коктейли в меню кафе и ресторанов всегда имеют манящие, соблазнительные названия. "Малиновая нежность", "Тройной шоколад и карамель с ванильным соусом", "Двойное пряное латте с трюфельным майонезом". Это неправильно, это, практически, обман населения, я считаю. Десерты нужно честно называть по функции. Бисквитный торт "Усталость". Молочный щоколад "Двое детей, работаю допоздна", с двойной хрустящей карамелью и морской солью. Кофейное мороженое "Хронический недосып", с тройным кофеином и дополнительным щотом эспрессо. Печенье "Психанула". Подарочный набор "Поругались вдрызг": шампанское и килограмм шоколадных конфет со сливочной помадкой, промытой слезой. (доедает яблочный пирог "Проклятая астения").

xxx: Читаю договор, пункт про обстоятельства непреодолимой силы, где они перечислены по степени непреодолимости. Так вот, "издание актов органов государственной власти" стоит в самом конце, даже после стихийных бедствий. Вот так вот!

Снимайте. Рюкзаки. В. Метро. Еще раз: СНИМАЙТЕ СВОИ БЛЯДСКИЕ РЮКЗАКИ! Заебали, и так давка пиздец, так вы со своими сраными баулами на спине толкаетесь и место занимаете. Зашел в вагон - снял рюкзак! Раньше с 1 класса этому учили. Хватит срать на окружающих!

Нач. управления дорог одной из обл.: "Где скапливается вода, там незамедлительно, хотели бы мы или не хотели, вода вымывает битум. На сегодняшний день качество битума, естественно, это не то, которое было в советские времена. Но мы его проверяем как бы. И когда вымывает водой битум, образуется среда такая, которая сопутствует появлению ямочности."
zzz: "Где скапливаются деньги, там незамедлительно, хотели бы мы или нет, деньги воруют чиновники. На сегодняшний день качество чиновников, естественно, это не то, которое было в советские времена. Но мы их проверяем как бы. И когда деньги разворовываются чиновниками, образуется среда такая, которая сопутствует появлению ямочности."

xxx: Тупой словарь, калевалу знает, а коленвал - нет.
yyy: Он не тупой, просто гуманитарный

К этому...

Американский производитель электромобилей Tesla Motors отзывает 2,7 тыс. автомашин Model X в США из-за проблем с сидениями, сообщает Reuters со ссылкой на сообщение компании.
В случае лобового столкновения электрокара с препятствием сиденья изготовленных до 26 марта кроссоверов могут опрокинуться вместе с пассажирами.
Как сообщают в Tesla Motors, сидения выдержали 15 тестов на резкое механическое воздействие, но не прошли 16-е испытание, что оказалось достаточным поводом для крупного отзыва электрокаров.

То есть автомобиль рассчитан на 15 ДТП, но не прошел испытания, т.к. должен был выдержать хотя бы 16.
Привет Автовазу! У вас лучшие сиденья на свете!

ИДИОТ ! Автомобиль "рассчитан" на ОДНО из 16 ВИДОВ ДТП ( с разными параметрами )
И не выдержал испытний при ОДНОМ из видов.
Привет "соображалке", которая ОСМЫСЛИТЬ то, что написано - не в состоянии.

Зашла сейчас после работы в аптеку.
Говорю аптекарше задумчиво:
-Дайте мне, пожалуйста, витамин 1С
Парень из очереди рядом:
-И мазь "Консультант-плюс"

Заржали все вместе с аптекаршами)

Ой, заработалась, говорю, витамин С!)

Пора мне в отпуск, чувствую)

Какая нах пропаганда?

>>>>>

Ну смотри. Что такое пропаганда курения? Это значит, что подросток смотрит рекламу сигарет, покупает, пробует, чувствует, что это круто и начинает курить, курить, курить, курить... Что такое пропаганда гомосексуализма? Это значит, что подросток пробует, чувствует, что это круто...

P.S. А если серьёзно, например, распространение понятий и прочая романтизация блатняка - это в чистом виде пропаганда гомосексуализма. Неожиданно, правда? :-D


tn: На первом этаже удачно разместился магазин для взрослых и магазин со швейными принадлежностями. Вывески, написанные похожими шрифтами и висящие рядом, гласят "Интим рукоделие".


Литературный институт, экзамен по истории России, принимает Александр Сергеевич Орлов, автор многочисленных учебников, педагог с отличным чувством юмора и просто хороший человек.
Один из студентов волнуется, перед дверью топчется, да зайти не может - боится. Так и не пересилив себя он стучится и просто подсовывает зачетку под дверь.
Несколько секунд тишины, затем грузные шаги Орлова, "вжух" - зачетка уже внутри.
Проходит минута, за ней вторая, и вот зачетка снова под дверью.
Дрожащей рукой студент берет ее, открывает, а там "отлично"! И приписка - "за оригинальность".
Другой студент, видя все это, тут же повторяет маневр. Снова "вжух", зачетка внутри, но на этот раз возвращается быстрее.
Любителю халявы Александр Сергеевич поставил "уд" с комментарием: "уже неоригинально".
Дальше экзамен пошел как обычно.

xxx: Такой вопрос. Откуда столько корейцев (японцев, китайцев, не знаю) в центре города? Часто встречаю их в супермаркетах, разговаривают на своём. И вообще много иностранцев сейчас по центру ходят фотографируют, даже мексов видел на пятине. Чем Мурманск внезапно стал привлекателен для иностранцев?
yyy: Да это служба доставки с АлиЭкспресс

>то, что подойдёт любой среднестатической девушке
xxx: «Милая, ты у меня такая среднестатистическая!»
yyy: И тут ты видишь дно. Дно сковородки)

xxx: И я таки ее победил! Ни за что не поверишь, в чем была причина!
Нужно было установить драйвер для кабеля.
ДРАЙВЕР для, мать его, КАБЕЛЯ!!! Скоро дрова для мышиных ковриков клепать начнут!!!
Два разъема, четыре проводка и ни одного, не то что бы процессора, даже микроконтроллера - а туды-же. Драйвер нужен.
ууу: Человечество деградирует так стремительно, что даже я за ним не успеваю
ххх: Угу. Потом эти дрова (к кабелю ли, к коврику ли) перепишут, они будут требовать постоянно обновить фреймворки, для отчетов - последние веб-морды, настройки будут хранить на облачном сервере.
Карочь - без инета и сертификата ни музычку на тело/плеер не скинуть, ни мышкой не пошевелить...

Зато самая хреновая мышка заимеет двухъядерный проц и 4 Гб оперативы. Что бы подгружать в себя дрова на проц мыши, память мыши, кнопки (для каждой свой), колесика и лазера. Ну и шнура еще. И все это для того, что-бы елозить курсором по экрану. Фичи - вибрация в такт (по задумке) звуковым событиям венды и вырвиглазные переливы цветными светодиодиками. Грузиться мыша будет от 3х до 15 минут. И это только клиентская часть дров. Ибо "для повышения удобства и безопасности, а так же конфиденциальности" действия мышой будут обрабатываться серверной частью. Да-да - на облачном сервере мелкомягких. Поэтому на медленном (до 10 Петабайт) инете - мышь будет тупить. А без Сети и вообще не работать.
И не забываем про совместимость сертификатов и версий дров мыши и коврика.

Про экранизацию "Чапаев и Пустота"
Коммент с рутрекера:
"помню существовала такая "байка" о мистической хрени вокруг попыток экранизации "Мастера и Маргариты", как будто ключевые фигуранты съёмок умирали\погибали\исчезали - актёры, режиссёры, автор романа. С экранизацией Пелевина может быть всё намного драматичней: умирать могут не актёры, а зрители."

Каждый раз, когда я возвращаюсь из фейсбука, притаскивая всякое-разное, то чувствую себя так, как будто на глазах у общественности вылезла из помойки. С уха свисает селедочный хвост, одежда в подозрительных пятнах, и все принюхиваются, морщась, в надежде на очень, очень убедительное объяснение. За ключами лазила. Кошелек посеяла. Труп прятала, наконец.

У Станислава Лема в книге "Звездные дневники Ийона Тихого", по сюжету, этот самый Ийон Тихий приезжает в гости к инопланетянам, общается со специалистами по людям и они ему заявляют, что человеческие женщины красят губы красной помадой, чтобы замаскировать следы крови, которую пьют из своих мужчин.
После 15 лет брака, это уже не кажется смешным, пожалуй, они были правы.

Почему нельзя просто не класть лук, если об этом просят клиенты? Зачем в супе эта размокшая ослизлая гадость? Без неё намного вкуснее, и главное — нет незабываемого привкуса потной бабской подмышки!

месье знает толк в извращениях
если бабские подмышки для него пахнут луком

У нас это периодически делал телевизор. А ещё иногда ловился сеанс летсплея по танчикам или галаге, без комментариев и с аутентичными помехами. Задолго до всех этих твитчей. Правда, я не уверен, были ли это инфлюэнсы соседей или же на местной тв-вышке баловались.

Это была приставка "Денди" или аналогичный клон NES с ВЧ-модулятором, который работал на 10-м канале метровых волн. Вообще-то его надо было подключать к антенному входу телеящика комплектным коаксиальным кабелем, но его обычно теряли и заменяли на кусок провода. А на выходе там была моща дурная - милливатт 50, если не 100, а провод служил антенной. Иногда такую приставку метров за 300-400 можно было ловить в цвете и со звуком.

Нынче в большинстве семей можно малышам рассказывать старую сказку в новой модификации: «Жили-были папа-заяц, мама-зайчиха и зайчонок-сын от предыдущего брака…» <c>

aaa: как сказал поэт
aaa: Наш царь - уебище тупое
aaa: *убожество слепое

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы