А товарищ, не меняясь в лице, вытащил из пиджака пистолет с глушителем, тихонько пшикнул им два раза. Потом подошел к телам шутников, снял остатки плаща, дорвал их пополам. Бросил на каждую тушку по половинке. И ушел...

>>>>>

И в данном случае правильно.

Помнится, однажды в отеле я тоже встретил такого шутника. Ехал на пятый этаж, на втором какой-то итальянский подросток, выходя, отработанным движением нажал кнопки третьего и четвёртого, отскочил на несколько метров и сделал такое лицо, мол, побегай за мной, я посмеюсь. Я пожал плечами, щёлкнул ножом - он у меня открывается эффектным движением кисти и лязгает, становясь на фиксатор - и киношным движением замахнулся в позу для метания. Визга было... мне понравилось. И насколько я успел заметить, следующие пару недель тот юноша русских старательно обходил.

Эх, нет у тебя своих детей, так что тебе этого не понять. Не понять, как дороги сердцу и бесценны такие вот воспоминания. И не понять, что такими вещами делятся только с самыми близкими людьми, которым ты всецело доверяешь. Когда ты повзрослеешь, ты поймёшь, что ничего постыдного в этом нет

а сын может поделиться сокровенным, как например батя нажрался на 1 Мая и как они его с мамой тащили до дома на общественном транспорте
думаю мате и бате такие сокровенные рассказы явно придутся по душе

Парад Победы на красной площади продолжится сразу после того как Патриарх Кирилл проедет на работу.

Из обсуждения установки камер наблюдения:

1. ...мне бы не хотелось, чтобы фото и видео моей жены\дочери и тп появилось в сети...
2. Жену и дочь понятно, но зачем еще и ТП?
3. Ну каждый уважающий себя мужчина должен иметь кроме жены и одну-две ТП!

xxx: Мужчины, а скажите, зачем вы стоя ссыте? Ну в общественных сортирах я понимаю - там грязно. А дома почему бы не сесть? И комфортнее, и сидение не обоссыте, и руки чистые (сидя "его" держать не надо же). Так все-таки, зачем, а?
yyy: Чем выше пятно от мочи, тем крупнее был кобель. Все собаки в курсе.

Больше всего боятся перемен сидящие на шее и "умеющие жить".

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.
Что будешь делать? - спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

- А вообще, киношки год от года становятся всё неинтереснее((
- В нынешние времена фильмы, песни и автомобили перешли в категорию одноразовых изделий

>> верхнюю часть тела назад максимально, чтобы добить до заветного отверстия

> Ссать сидя мозгов ни у автора, ни у его попутчиков не хватило

Кэп напоминает, что не хватило у кого-то одного. А у тех, кто после сего нечестивого пейзанина пришел, выбора уже не было, в чужую ссанину-то не усядешься же.

ххх:Только поздно не звони.У нас в 11 отбой, жена вырубае всё, даже wi-fi.
УУУ:И тебя?

titanic: Помню рейсовый автобус Киев — Ганновер. Выезд из Киева в 6 утра, сломался я уже после обеда и пошел в туалет (оооочень не люблю делать это в транспорте, потому терплю до последнего). Захожу в туалет, или в то место, которое называется туалетом: потолок сделан так, что человеку с ростом выше 190 см никак не подойти лицом к очку, ибо потолок косой со скосом в сторону очка.
Захожу и думаю — ну и свиньи же люди. Обоссано все — и стульчак, и пол, и стены, и даже матовое окно выше очка. Взяться рукой для устойчивости совершенно не за что. Капец. Ну ладно, раз пришел — то надо что–то сделать.
Подхожу максимально близко к унитазу, отклоняю верхнюю часть тела назад максимально, чтобы добить до заветного отверстия, и в такой нелепой позе расслабляю мышцы.
Как только процесс пошел, наш водитель, этот кучер сотни лошадей, начал совершать маневр обгона. Автобус качнуло в сторону (меня понесло назад), потом в другую (меня потянуло вперед), потом он поднажал на газ, затем... В общем, я обоссал ободок, пол, стены, и даже матовое окошко выше унитаза.
Выходил я оттуда с той же мыслью: какие же люди свиньи...