Всё! Я рассчитался с ипотекой. На мне ни одного кредита. Сфотаться что ли? На память.

Лет 15 назад ехал каким то мутным поездом в Питер, там в составе оказался лишний пустой купейный вагон (перегоняли с жд на жд вроде, не знаю тонкостей), ну и в него ушлые проводники продавали по ходу движения места ("доплатите немного и поедете уже в купе вдвоем"). Ехали мы с коллегой по работе, и с собой было у нас только по паре пива. В "пиратском" же вагоне проводница (тоже лет 45-48) быстренько организовала водку и небольшую закуску. Разумеется, с наценкой, но не очень высокой. После любезной беседы разрешила даже курить внутри купе (в окошко). Вагон был то ли первый, то ли последний, не помню. Скорее всего последний. Ну так едем весело, проводница с нами пивка попила, и говорит - ну что, мол, мальчики как короли едете, благодаря мне? А мы такие, ну с известной долей иронии , "да, шик-блеск, вот бы еще девочек сюда повеселее". "Хорошо! Узнаю" говорит, и ушла. Ну мы прифигели, но всерьез не восприняли. Через 20 минут возвращается и говорит - "так уж получилось, но за девочку могу быть я. Только по очереди" И цену заломила, ну как за приличную девочку в Москве.
Наша реакция: *_*. А тетка такая, не то чтобы жуть, но страшноватая - с золотыми фиксами, ну и по речи понятно что с северов, а то и сидела по молодости.
Не-не, говорим, спасибо. Обидели короче тетеньку, а потом вдруг детина в спорткостюме приходит и намекает что шуметь ша, курить нельзя и вообще на вас жалобы.
Ну далее на двоих быковать не стал, но ехали до Питера на стреме и толком не поспав (черт знает что за "мафия" в этой развеселой бригаде), припрятав от греха ценности и чутко слушая шаги в коридоре.

Новости: Хакеры украли новый фильм «Пираты Карибского моря» и требуют у Disney выкуп
- У тебя есть фильм?
- Лучше! У меня есть копия фильма!

Юрий был в прекрасной спортивной форме, правда на пузе она уже не застёгивалась.

Новости Диксона.
Вчера в посёлке накрылся спутниковый канал связи. Все забегали, занервничали: почта не уходит, видеокамера ничего не показывает, всё пропало! И главное, всё работает: модем лампочками помигивает, деньги на счету есть, только интернета нету. А сегодня всё выяснилось. Вчера бульдозер дорогу чистил и навалил сугроб перед спутниковой антенной. Сегодня сугроб подвинули - и всё стало снова хорошо.

В классе третьем на новый год было что то вроде маскарада. Мама сказала что у знакомой принесёт костюм зайца(не просто маску, а прям костюм). Я сказал чтобы не приносила, не хочу в нем ходить. Но маман все равно принесла и заставила одеть.
Все дети пришли просто нарядно одетые и с масками. И только я один в белом заячьем костюме с ушами и хвостом. Я сразу же стал предметом для насмешек.
Домой я пришёл в подавленном настроение. Маман принялась спрашивать что случилось. Я не хотел рассказывать, но под натиском сдался. На следующий день мама пошла в школу на разборки, и подняла кипишь "кто это посмел сыночка обидеть". Короче у одноклассников появился ещё один повод для насмешек "маменькин сынок, стукач".
Мама постоянно ходила на разборки из за любого пустяка. Поэтому я перестал рассказывать маме о том что у меня происходит. Маму же это дико злило и мне каждый раз устраивали допрос.
Даже сейчас я редко делюсь с мамой. Другим могу спокойно все рассказать, а маме нет. Она обижается на это "почему я узнаю о тебе от чужих людей? " . я уже ей объяснял, но мама сразу уходит в отказ.
Так что пытаясь контролировать жизнь ребёнка не перегибайте палку.

Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - см 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы. Говорю, проблема: здесь Пензы нет. Он: а давайте сделаем на ее месте дырку. Люди спросят: а что это за дыра? А мы им: та это ж Пенза!!!

Бывшая рассказала историю. Была в ее школе молодая незамужняя учительница. Жила она в деревне и не тужила, пока у нее не спизд украли калитку. Приехали менты, осматривают место преступления:
- Время когда украли?
- Ночью, 2 недели назад.
- ДВЕ НЕДЕЛИ? Чего же вы ждали?
- Дак, на старый новый год же было…
*Старый обычай воровать калитку у девушек на выданье, а потом устраивать сватанье и требовать выкуп (невесту) за калитку*
- Я вот думала… Замуж выйду…
На удивление мент не заржал, а сочувствующе похлопал ее по плечу и что-то дописал в протокол.
Я так полагаю, это были самые длинные 2 недели и самое большое разочарование.

Комментарий к новосте о блокировании ВКонтакте, Одноклассников и Яндекса на территории Украины:

"Астрологи провозглашают рост производительности труда украинских офисных работников на 50%"

вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само

Из чата онлайн игры.
Игрок: "Ваш лот "Мощный эликсир жизни" продан за 1 монету, налог составил 2 монеты". Херасе у них там коррупция о_О

А ведь точно

Готовишь ты невкусно просто. Я тоже помню омерзительный (не на вкус, а при жевании) мамин гуляш с жилами, борщ с хрящами и жёсткие нежующиеся узловатые фрикадельки, кошмар моего детства. А курица и рыба были праздником: наконец-то однородное (!) мягкое мясо.

Люто ненавидела рис, макароны, гречку. Короче любой гарнир, кроме вареной картошки. Сейчас уехала из родительского дома и поняла: не могли испортить они только вареную картошку. Тоже с супами.

А меня гугл не пускает гуглить. Говорит "докажите, что вы не робот". У меня не выходит. Не знаю, что и думать... Наверное, планировать восстание машин.

Ну и ну... Бедный дружинник повел дите в садик. А там такой кошмар!)) Посочувствуем бедному?))

Вот зима была - г...но,
И весна пришла - г...но.
Скоро лето, но оно,
Ожидается - г...но.

ххх: Я знаю, почему дружинник хочет, чтобы не было пешеходов! Потому что только внутри металлического кузова машины люди достаточно одеты, по его мнению. А углепластиковые современные авто - это разврат, про их запрет будет следующий вброс.

Подождите-подождите

О, как в зеркало смотрюся :) Обожал курицу, рыбу в некоторых форматах тоже, на мясо смотреть не мог. Да и сейчас предпочитаю курицу или рыбу, ну или субпродукты (сердце, лёгкие, печёнку и так далее), а не мясо в его классическом виде. Из спорта только огород.
Становую тягу не измерял, но судя по грузам, хорошо за 150.
Доброго вам здоровья и всех благ :)

Вы понятие "веган" хоть в Википедии посмотрели? Веганы отказываются от любых продуктов животного происхождения. А если в вашем понимании отказаться от мяса, это отказаться от свинины, говядины, баранины, то я вас огорчу, вы полезли не в ту степь. Я тоже предпочитаю мясо птицы и тоже отказываюсь от стейка. Мясо - это мышечная масса животного. Хоть курицы, хоть рыбы, хоть человека. Не путайтесь. Не будет у вас проблем, если вы не едите определенное мясо. Будут если вы вообще откажетесь от продуктов животного происхождения.

Слушайте, а гражданин, которые возмущается трусами ребенка, на пляж ребенка до какого возраста не пустит? Там же все мальчики в трусах? а девочки в трусах и узких полосках сверху. Безобразие. А в общественные бани-бассейны-тренажерные залы с раздевалками тоже ходить нельзя? То есть, ребенок автоматически пролетает со всеми секциями, где надо переодеться, особенно с бассейном? Какой кошмар. А как же мы выросли в детских лагерях, где спали в одних трусах по 12 человек в палате? Дай бог, чтоб эти люди, возмущающиеся детскими трусами, никогда не дорвались до принятия законов...

xxx: тут кстати админ фильтр поставил. не пропускает слово навальный
xxx: но фильтр хуево настроен, можно писать нахальный, махальный, карнавальный
yyy: ок я напишу малахольный :P
xxx: пройдет, но будет непонятно. это у нас к любому политику применить можно

xxx:
Квантовая запутанность — это нечто вроде «одноразового блокнота» в криптографии. Вы делаете два одинаковых листочка с символами и даёте их Алисе и Бобу. На каком бы расстоянии друг от друга Алиса и Боб не находились, если они начнут одновременно считывать по одному символу в секунду, то каждый из них без передачи информации будет знать, какой сейчас символ у второго участника.

Так же и запутанные частицы — изменения их спинов синхронизированы во времени, но никакой информации между ними не передаётся.

yyy:
Не не совсем так. Листочки заранее пустые, в том и мозговзрывательность.
Тут скорее можно сравнить с парой дешёвых носков. С завода оба носка в паре приходят абсолютно одинаковыми, но когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым) Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Но передать носок к правой ноге вы должны классическим образом, т.е. медленнее скорости света.