xxx:почему программы учебные еще не начали в формате аниме делать?
xxx:в гумонитарных специальностях это нарратив же часто
xxx:вот гаремник про товарища Сталина и толпу придворных этнографов в 1930-е, разрабатывающих концепции языков для примитивных народов ссср я бы куда лучше запомнил чем 10 страниц текста
yyy:не смеши людей которые едят и пьют
xxx:в плане?
yyy:я подавился, содомит

SL:
В церкви освящают воду ещё 18 января, в день Богоявления. И называется такая вода Богоявленской. А в 0 часов 19 января над водой читается точно такой же чин водоосвящения и вода считается Крещенской. В принципе и та и та вода одинаковы по силе. Но наибольшая сила святой воды с 0 до 3 часов ночи 19 января, за дни 19 - 20 - 21 января сила её потихоньку снижается и к вечеру 21 числа вода становится обычной. Так что купаться в Крещение лучше всего ночью на 19 число с 0 до 3 ночи

VM:
цифры! мне нужны цифры!
VM:
какова сила крещенской воды в ньютонах? на сколько снижается сила 20 и 21 января?
VM:
мы тут учёные или кто?

habrahabr, обсуждение старого железа

Eldhenn: Так мы раньше так и жили. Либо кино, либо музыка, либо игрушка, либо дискетка форматируется.

xxx: я сегодня ёлку выкинул!
yyy: слабак, только середина января!
xxx: Позапрошлогоднюю!
yyy: о великий, возьмите меня к себе в ученики!

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст, даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела-то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы, как неопытные и несемейные, находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я… на меня.. из-за пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор.
Помолчав немного, она все-таки спрашивает
- Ну как же так, из-за пары пива-то?
- Ну так я одну свою выпил, а одну ее.

Тружусь в переводческом бюро.
Звонок:
Клиент: Здравствуйте! Нужно срочно, очень срочно, перевести документы из Бельгии для ЗАГСа! Можно к Вам пара подъедет с документами?
Я: На каком языке документы? От этого зависит время перевода.
К: Я не знаю, ну из Бельгии документы, понимаете, из Бель-ги-и!
Я: В Бельгии гос. языки немецкий, нидерладский и французский, также они могут быть на английском.
*перезванивает через минуту*
К: Девушка, на болгарском они, документы эти!

Боже, как же скучно я живу...

xxx: Кстати, один из моих любимых эпизодов Ветхого Завета - это когда Моисей разговаривал с горящим кустом.
xxx: Разговаривал. С горящим кустом.
yyy: ага, норм эпизодец. я не помню подробностей, но помню, что в детстве прикалывало.
yyy: там, кажется, ещё и диалог, не лишенный парадоксов, был.
xxx: ты же понимаешь, что это был за куст?
yyy: эмм,?
yyy: а, погоди-ка)))
yyy: из тех кустов, которые и сейчас сжигают, чтобы на философский лад потянуло?
yyy: вот почему расты Моисея так любят, да?
xxx: ну то есть он якобы терновый.
xxx: якобы.
xxx: я бы не слишком в это верил.
yyy: может быть, он разговаривал, на самом деле, с братцем Кроликом, которого таки бросили в этот самый куст?

xxx: Жил да был странствующий философ Иисус из Назарета.

Говорил он, в общем-то, правильные и прогрессивные для своего времени вещи: о всеобщем социальном равенстве, о бессмысленности насилия в ответ на насилие, о приоритете здорового внутреннего мира перед стремлением к богатству.

Ну, разумеется, и про загробную жизнь немножко нафантазировал - без этого в те времена люди бы, скорее всего, сильно его не поняли. Но это же всё можно воспринимать просто как обёртку вокруг чисто практического учения о разумном социальном устройстве. Почему бы и нет, если по-другому мысль до широких масс донести было невозможно?

В общем, хороший парень был, судя по всему. Не глупый.

И всё шло неплохо, пока Римская империя не решила сделать христианство государственной идеологией. Взяла и отрезала ржавыми ножницами от христианства 80% (эти 80% объявили неуместными апокрифами и по возможности уничтожили), а остальные 20% "обработала напильником" так, чтобы получилась государственная идеология, способная оправдать любую жестокость любого правителя. Если этот абзац вызывает сомнения - почитайте исторические факты про так называемые "вселенские соборы".

И с этого момента на христианстве можно, простите за каламбур, ставить крест. Потому что дальше были сжигания учёных и посадки молоденьких девочек в тюрьму за рок-н-ролл в храме.

Такие дела.

В нашем доме этажом ниже нас проживала семья - муж, жена и сын с дочкой (ровесники нам с братом). Особо мы с ними не общались, не знаю, что случилось, но глава семейства дядя Володя стал сильно пить. Устав от бесконечных пьянок, остальные домочадцы выгнали его из дома. Дядя Володя бомжевал, периодически наведываясь домой и ночуя на лестничной площадке.
Помню, родителям моим жалко его было, говорили, что мужик-то хороший.

Так вот, пришла я как-то раз из школы (лет 13 мне было), делаю уроки. Тут звонок в дверь: "Я ваш сосед снизу, Иванов, папа Маши и Саши. Можно водички налить? " Смотрю в глазок - дядя Володя, руку с пластиковой бутылкой протягивает.

Полминуты я боролась с собой: с одной стороны, тысячу раз было сказано, чтобы дверь никому не открывала. С другой стороны, жалость и желание помочь были велики.

В общем, я открыла, поздоровалась, попросила его подождать снаружи, взяла бутылку, наполнила водой, открыла дверь и отдала. Дядя Володя вежливо поблагодарил, я уже собралась закрывать дверь, как сосед цепко взялся за ручку двери и остановил ее.

- А теперь послушай, - сказал он резким изменившимся голосом. - никогда больше так не делай! Что мне стоит вот сейчас вломиться в квартиру?

От испуга я опять попыталась захлопнуть дверь, но дядя Володя успел засунуть ногу между дверью и косяком.

- А теперь что будешь делать? Ты даже сопротивляться не сможешь! Слушай внимательно: никогда! ни при каких обстоятельствах! чужим дверь не открывай! Поняла?

- Ддда, - промямлила я, заливаясь горячим стыдом пополам со страхом.

Он убрал ногу, развернулся и ушел. Я закрыла дверь на оба замка на два оборота.

Ну что тут сказать: спасибо, очень доходчиво!

<<<22.08.07 в 01:00
Ok. Просто честно я не вижу не одной области применения на десктопе 2-4 и более ядерных процессоров.>>>

От создателей "640 кб должно быть всем достаточно".

Morredett:

У подруги два кота, чёрный и сиамский светленький.
Естественно, светлый обожает лежать на чёрных вещах, а чёрный - на светлых ;D

Кстати, есть четыре вида лжи: ложь, наглая ложь, статистика и комментарии к коду. (c) habrahabr

Объективщина по жкх: заявка, что нет интернета. Приезжаю, интернет есть, жкх нет.... они блин в другое помещение переехали, а интернет взять забыли. Стоит в пустом здании одинокий роутер и грустно моргает свтодиодами. Пытались сами подключать и в итоге наделали петель, повырывали провода из стен и скрутили потом на изоленту, причем в рандомном порядке, а интернета все нет...

#пусть бегут "неуклюжи"

>В дальнейшем, когда жизнь свела меня с девочками плотнее, я осознал, что танцы, гимнастика и прочая йога показаны девочкам, чтобы они как раз обрели хотя бы минимум грациозности и изящества. И перестали сшибать голенями табуретки, ронять книги со шкафов и проливать на ляхи кипяток.

Как бывшая девочка, а ныне женщина, регулярно занимающаяся танцами, гимнастикой и прочей йогой, ответственно заявляю, что перестать сшибать голенями табуретки, ронять книги со шкафов и проливать на ляхи кипяток всё это, увы, нихрена не помогает. И самое любимое - мизинцем об тумбочку.

Разговорилась со мной в автобусе бабка. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя что-то вставляю. Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор, реакция была потрясающая.
- Там тако-ое показывают... Ужас! Обязательно посмотрите!

Нa уроке труда случился конфликт двух пятиклашек. Oдин из них яростно пытался пнуть другого, задирая высоко ногу, и тут я вмешался:

– Успокойся, Ван Дамм карманный!

– А ктo этo?!

Ушла эпоха, пацаны :'(

Отруби - многофункциональна вещь:
1. их можно есть
2. ими можно разжигать костер
3. их можно насыпать в лоток коту

Straga: У нас тут подрядчики отжигают. Один товарищ в накладную на 12 тонн арматуры выбил батон белого и пачку майонеза. Бухгалтерия в шоке!

Полупроводники сделали нашу жизнь полунастоящей.

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.

К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.

Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан позора.

Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.

— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.

— Как муж ушёл и началось.

— Странно. Ушедшие мужья редко орут.

— Да, он в Америке, мы не общаемся.

— Кто же орёт?

— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка–сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.

Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.

Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого–нибудь прохвоста. Сама!

Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.

Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.

— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого–то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.